湿冷的十一月本让人觉得腻烦，但是现在却有点无感，我每天都在关注什么？追逐什么？我现在都有点不清晰了。抱了最后一夜的佛脚，早上去一个陌生的学校参加一个纯属于社会的考试，没经历过。车子开在校园里，却不知道该问谁，考场怎么走。明知道可以下车问问学生，却莫名胆怯。也就离校了半年，却觉得自己和他们不一样了。
考试结束，我自认为完成了2018年最后一件正经的事情。便想终于可以坐下来，想想接下来该做什么。2019年就要到来，等到去福州听完范玮琪的演唱会，2018年就正式告别了。
过去四年，我一直觉得自己活得还算努力，至少在表象时间轴上来看，绝对不算荒废生命，也算有目标，也有成绩。但是就在半年前，我革了自己四年努力的命。我想把这称为一种冲动，不知道下一步要做什么，更不知道该去哪儿。后来觉得这很符合李诞说的一句话：“人总是知道什么是不对的，但是知道什么是对的，这个很难。”
前两个月，我关闭了微信朋友圈，我觉得那些琐碎的动态不看也罢，那些厉害的人的动态，怎么看着都有些糟心，特别是在并不是那么顺利的时刻。只想安安静静得做一个踏实的人，默默感受岁月静好，因为霓虹光影，太过浮华，看久了，有点疲态。
考完回家，倒头大睡，也不是累到不行，就是想不被打扰，放空大脑。吃完饭，下楼走走，因为很久没有畅谈阔论，拉着母亲侃了一路。
我以前挺看不顺眼管理学的理论的，觉得特别空，但是我刚刚做了个规划，也就是理论的计划部分。现在看来，计划真的很重要。几年前，微博盛传的浙大新生的时间计划，当时的我看着是无感的，我觉得花时间做计划，还不如直接着手。但是，现实给了我一记狠狠的耳光！
以前对于要做的事情，我一直都是规定一个大致的最后期限，其实中间有很多可压缩的空间，我都没要去填满，然后实施的时候，随便什么琐事都可以插进来，因为我觉得来得及，还没有必要到这个程度。这类的做事方式，只适合于短期，零散的任务和目标，虽然实现也有所成绩，但是缺乏后劲。就像自己大学四年的埋头做的那些成绩，到毕业那天，我也不知道要拿他去做什么。缺乏计划连贯性，让我第一次意识到了，没有同一方向的努力，价值真的很有限。
其实，父母一直都有计划，过去觉得自己还小，计划很难，目标更难，只会在父母一次次达到原定家庭收入指标的时候，开心开心。成果虽然可以分享，但是“有鱼吃不如会钓鱼”。
现在，身边的朋友结婚的，或是有对象且干过不可描述事情的，大多都有一种尘埃落定的感觉。有时感觉有一丝无奈，有以学历交换经济实力的，有无法跳脱世故伦理的。所以觉得现在讲话的人太少，因为很多时候，对方的观点没有不对，但是“我没有权利让一个觉得花钱买面包就可以很幸福的人，放弃面包去选择买一张连目的地不知道在哪儿的车票”。
所以有的时候，真的不是想放手，而是已经看穿了我们不同，外在的一切都可以不变，只是放在心里的终究还是选择不说出口。漫漫长路，都是过客。今天，你为我沏一盏茶，明天，我在你嘴里塞一粒太妃糖。你我温暖，大家开心。某一天，你离开了，悄悄地走，我可能很久才发现，于是在内心祝福你；记得向我道别的，我开开心心的欢送你，来日方长，我们江湖再见。虽说有的佛系，确实最好的方式，因为永恒如自己所愿的只有自己。
