曾经很长的时间，我都陷入一种自我存在的虚无感中，当我的工作我的生活中不在充满思考的乐趣的时候，我就开始幻想各种死亡后的超脱。
暴力有美学，血腥有美学，想把自己训练成多样化包容的人类将一切存在都赋予了美学，死亡也可以美学。
死亡对我而言唯一的美学就是可以结束粘滞的状态，将不美的过程终止的死亡也可以是美的吧。最让我自己心惊的是，我在天门山的鬼谷栈道行走的时候，心里跳一个声音：“在这里跳崖或许是一个不错的选择。” 当时我自己也被吓了一跳。
长期以来，我都自我怀疑忧伤剥夺了我的创造力我的判断力我的活力。忧伤甚至欺骗了我，让我以为我可以接受死亡
直到一个星期前，我接到医院电话让我复诊说结果有点问题，让我复诊。
一开始我还在边吃中饭边刷网，还在看看一些小八卦看看喜欢的人的暧昧对象，接到电话的几十分钟后都没有意识到什么，后来想想还是跟妈妈说说。
妈妈一听完，把结果一排除，说只有绝症的可能。当时我就懵了。
我真的要死了吗？ 为什么会这样？ 我到底做错了什么？是因为我的脾气变差了吗？是因为我犯了口孽吗？是因为我自负地谈论别人的命运吗？是我不够虔诚吗？或者是上帝对我的惩罚？
千万个为什么在我脑子里呼啸而至。接踵而来的就是巨大的恐惧，等死的恐惧。
我不知道我可以做什么，工作不能做了，婚也不能结了，总不能让父母养我吧。不如我躲在一个深山野林自给自足，或者只能自杀，自杀怎么自杀呢。
在那三天里，每天都活在一种死一般的寂静里，我在新公司里面要强颜欢笑装作没事，安静地坐在电脑前只能一直抹眼泪。一切凡人的幸福我都没有。
我不相信概率的，妈妈姐姐一直劝我概率太小了。我知道概率只是对样本总体而言，对个体，落到它头上了就是落上了，没得推。
我开始后悔我浪费太多的时间刷网，浪费太多的时间在暗恋上面，浪费太多的时间在犹豫和等待上面，浪费太多的时间在发呆上面。
如果过去我更加努力一点，能让爸妈享享福，或许我走得会更加没有遗憾。
现在想想，每分每秒都是那么煎熬，只能缄默。
后来我姐姐怕我做傻事，坚持去取复诊结果。上次这么紧张还是等高考成绩，心一直砰砰跳，看到复诊结果OK的时候。
一切的颜色都亮堂起来了。
只要不死，一切都是希望。
曾经陷在狭隘的漩涡里，一直自怨自艾，无病呻吟
经历过这三天，我不能说我恍若新生，只是这三天让我明白，我不能死，我还有很多的事情要做。
后记：
我是打鸡血人格么？为什么文章写着写着就开始喊口号要奋斗？ 我自己也超烦鸡血文的！
