有一对朋友夫妇离婚了。去办理离婚手续时，他们唯一的儿子正好踏进京城最著名的外国语大学。
两夫妇没有争吵，没有砸锅拌灶，没有在亲朋那里哭诉，更没有小三的狗血剧情，任何一方都没有绯闻传出，完全的双方自愿。
离婚的女方和我是忘年的“老闺蜜”，她也只在我这里来轻叹了几声：“他要吃回锅肉，而我要喝咖啡。我这辈子不甘心，他也不甘心，现在孩子长大了，我们也解脱了，算是各之归位吧！好说好散，都好自为之。”
听她说到这份上，我也算是了解他们夫妻关系及家庭背景的人，也无多余的话好安慰，只做了个倾听者。
当初他们经人介绍相识，双方都是老干部家庭。男方在政府部门做公务员，女方在学校教外语。外人看来这对夫妻也是郎才女貌，门当户对。
男方父母是从乡村加入革命队伍的行伍出身，侠肝义胆，思想朴素，生活追求实惠；但女方家庭系出工商名门之后，算是城市进步青年加入了革命。虽然都随南下大军走到了同一个城市，在此安身立命，也是差不多的行政级别，但在不同领域不同岗位上工作。
双方家庭氛围是完全不同的两种画风。男方母亲持家勤俭，虽说不上简衣素食，但即便是上桌待客的酒菜也多家常实惠；而女方母亲则弹得一手好钢琴，家庭生活更讲究家居格调，环境布置，一家老小出行也是衣着华丽光鲜，待人接物礼仪周到，生活趣味及审美西洋化。她家可能不常请亲朋好友吃饭，但凡谈点事就喜欢请朋友去喝咖啡。两人结婚之后，男的看着女的不断往家里添置捣弄咖啡机、咖啡杯什么的，少不了一顿嘲讽：
“弄那些洋玩艺儿做啥，还不如去炒盘回锅肉出来吃！”
而女方也从来不肯妥协，自不愿嫁了鸡就随鸡，嫁了狗就随狗。她视丈夫的挤兑嘲讽如耳旁风，我行我素。
曾有一次，几位女闺蜜受邀到她家去玩，一起品尝她家姐姐从国外带回的咖啡。大家正聊着天，享受着音乐咖啡带来的愉快氛围时，她丈夫突然提前下班回家了，见状便用挖苦的语气打了个招呼：
“美女们都不吃饭了？”
“咖啡喝喝就饱了？”
边说还边摇头。侍他放下手中的皮包，正想脱掉外衣时，又想起什么事的样子，对我们一众闺蜜说：
“我还没换衣服，要不咱们一起先出去找个餐馆，炒份回锅肉、来碗豆花饭如何？”
闺蜜一脸的不屑，瞥了丈夫一眼，反讽到：“下里巴人！”
她丈夫因那次的“出言不逊”而获得了“回锅肉”的绰号。
那些年，这对夫妇给周围人的感觉是：丈夫要过二两白酒，一碗红烧肉的日子，而妻子的生活里一定要有邓丽君的“美酒加咖啡”。
作为朋友，我以为他们夫妇会磨合至锋刃全无，退了火候。但未曾想到的是，近二十年过下来，他们在各自的生活情趣上越走越远，最后走到了离婚这一步，落得一声叹息的结果。
以这对离异夫妇各自的条件，用时下的话说，握了一手人生的好牌，本可以有圆满幸福的生活，却被打得跌宕起伏，晚景不再，命运多舛。
自闻朋友离婚以来，但凡遇有谈恋爱的年轻人来征询我的意见，只要他们已经过一段时间的相处，对彼此关系还有疑虑的，尤其是为“鸡毛蒜皮”小事纠缠的，我都会给他／她们讲讲这个故事，以启发他们把彼此生活方式和情趣的差异作为择偶的一个考虑因素。
在恋爱时，不仅要考查了解双方择偶观的相合度相似性，如情感、性格、经济条件等这些常知的因素，也要充分了解对方的生活习惯。
怎么了解对方生活习惯呢？
比如婚前多沟通，客观评估自己能为对方作出多大程度的让步与牺牲，是否可以革除掉原生家庭的习性，而为感情，为新生活涅槃重生。
大至婚内家庭角色的认同，小至生活习惯的顺应，都可能是婚后生活隐藏的羁绊。
具体讲，若对方的家庭里是母亲持家，大小家务被母亲包揽了，而自己家里的母亲则是一位甩手掌柜，事无巨细由父亲操持。原生家庭的父母角色多少会影响到自己婚姻生活中的角色认同。此外，如碗怎么洗，米怎么淘，干饭干到什么程度，冬天可不可以一直放着热水冲洗碗筷等等，都可能成为被病诟的习惯，成为拌嘴的导火索。
对彼此生活习惯的认同，实则是过上甜密婚姻生活非常重要的一个因素。你们可以做一对“打情骂俏”的形而下的俗气夫妇，也可以是“举案齐眉”的缱绻伴侣，还可以示人以“琴瑟之好”的姿态，雅俗不悖于婚姻真谛。
否则，该放手则放手，不要待结合在一起后，因生活习惯的不同而迁怒于婚姻，伤及亲人孩子，并由此落得人生的不圆满！
朋友的离婚令我唏嘘感叹的同时，也令我悟出来一盘红烧肉”和“一杯咖啡”的距离，竟是一段长长的蹉跎岁月，几乎消耗掉了一对夫妻的美好人生。
