虽然心中有爱，但是爱，冻结在经年累月的沉默里，好像藏着一个疼痛的伤口，没有纱布可绑。
日后的人生旅程，当然还是要漂萍离散──人生哪有恒长的厮守？但是三年的海上旗语，如星辰凝望，如月色满怀，我还奢求什么呢。
写了三年以后，你的目的还是和开始时完全一样──为了了解你的成人儿子，但是我，随着时间，却变了。
生活是抑郁的，人生是浪费的。
中世纪时，如果你要害死一个你恨的人，你就在他喝的啤酒里下毒。很多人是这样被毒死的。所以就开始流行碰杯，厚厚的啤酒杯用力一碰，啤酒花溅到别人杯里，要死就大伙一起死。一起喝啤酒，碰杯，醉倒，表示你信任坐在你身边的人，渐渐地就变成社会习俗了。
我想表达的是，生命有很多种乐趣，所谓“药”，可以是酒精，也可以是足球或者任何让你全心投入、尽情燃烧的东西。我想从弗洛伊德开始我们就已经知道人类是由直觉所左右的。“摇滚乐”不仅只是音乐，它是一种生活方式和品味的总体概念，是一种自我解放，不在乎别人的眼光，自由自在的生活，对不可知的敢于探索，对人与人关系的联系加深……
离开这段纯洁而明亮的阶段，路其实可能愈走愈孤独。
人生毕竟不是一场没完没了的party。
说不出是后悔还是什么，或者我其实根本无所谓？大学究竟是怎样的一个世界，要我们为它这样盲目地付出一切？
成年人锁在自己的惯性思维里，又掌握制定游戏规则的权力，所以他太容易自以为是了。
我上面所说，没有一句我的同侪听不懂，而且，我想要表达的是什么，他们根本不需解释。
“有些人，永远变不了。”
物质满到一个程度，就失去意义，但是我仍旧享受物质的满。
而且我还能忍受它——或许因为我闭上了眼睛，因为我不愿意看见问题，不愿意看见问题，问题就变得抽象。
可是，生命往往就被那微不足道的事情给决定了……
为何接受又为何反抗？
每一次痛苦都很真实。
安德烈，我们自己心里的痛苦不会因为这个世界有更大或者更“值得”的痛苦而变得微不足道；它对别人也许微不足道，对我们自己，每一次痛苦都是绝对的，真实的，很重大，很痛。
23岁初恋时那当下的痛苦，若把人生的镜头拉长来看，就不那么绝对了。
我只能让你，看着你，跌倒，只能希望你会在跌倒的地方爬起来，希望阳光照过来，照亮你藏着忧伤的心，照亮你眼前看不见尽头的路。
我不能跟你解释，因为那种经验是只为那一个时刻和气氛而存在的，
我知道，但是，我还是觉得遗憾，不舍。
那个电光石火的一刻里我就已经知道：和你的缘分，在这一生中，将是一次又一次地看着你离开，对着你的背影默默挥手。你到美国留学，在机场看着你的背影在人群中穿插，等着你回头一瞥，你却头也不回地昂然进了关口，真的消失在茫茫人海中。
因此，她也许对这个世界看得特别透彻，因为她不在友群里，视线不被挡住，但是她处在一种灵魂的孤独中。
永远有一个不变的小镇等着接纳你，永远有老友什么都不问地拥你入怀抱。
有语言，没有交流
那天，我立在街头许久，不知该到哪里去。
毕竟，一个地方，如果你只是过客，你是不会那么关心和认真的。
他们的“温合理性”，是混杂着英国人喝下午茶的“教养”训练和面对坎坷又暴虐的中国所培养出来的一种“无可奈何”。
表面上也许张牙舞爪，心里其实深深呵护着一个青涩而脆弱的起点。
你捻熄了烟，在那无星无月只有海浪声的阳台上，突然安静下来。
然后你说，“你会失望吗？”
这样的凌晨和黑夜，是灵魂特别清醒的时候，还没换上白天的各种伪装。
我怕你变成画长颈鹿的提摩，不是因为他没钱没名，而是因为他找不到意义。
鸡犬相闻的平日邻居突然变成烧杀掳掠强奸者，荒烟蔓草中挖出万人冢，万人冢中发现自己亲人的尸骨，都是太恐怖的经验，何以忘怀。
除了谢谢之外，只能谦卑、沉默。生命的重，往往超乎我们的想象，说什么都可能是虚矫的、致命的
无法表达自己的人──不论是由于贫穷，或是由于不自由，或者单单因为自己心灵的封闭，而无法表达自己的人，我最同情。
