木鱼她告诉我了
并且只告诉我
“你知道我的分数吗”
“6字头”
“我们去吃饭吧”
“我不想回家”
我和木鱼一直往前走，木鱼和我说，她很奇怪，这一次没有哭也没有闹。
“我只是感觉到很愧疚。查成绩前的一天晚上我和我妈说我可能考不好，然后今天她去查成绩了，每一科都查，我爸知道我的成绩之后就没有和我说过话。我是不是很对不起他们?”
-我感觉我做的很对的一件事是，我一直就告诉我妈，我说，我的成绩怎么样都是我的事情，和你没有关系。我做得很好的话你不准和别人炫耀，你的脸上也不用有光，我做得很差的话也和你没有关系，要丢脸的也是我。
我的成绩，你没有资格来骄傲失落。
同时，我自己也是这样做的。我必须让自己认识到，我的努力，不应该参杂无关的东西，我应该想到，我的努力是为了我自己，你的在不在意关不关心永远不会成为我努力的理由，也不会变成我的动力。
小学的时候有学科竞赛。我想起来那时候有个同学和我讲，和很多位朋友一起说，你看你，你从来没有拿过奖，你去不是浪费机会吗，你是我们的耻辱。
其实我本来是不记得的，我听完之后难过了一会儿就没事了。
反正你也比我厉害不了很多。
但是总有人记得。
我妈记得最清楚了。不知道是谁告诉了她，以至于她好像比我还在意。她就天天和我说，你看啊，你要好好努力，你要给他们看看，你可以你没问题，把他们比下去。
以至于我现在都记得。
后来我确实在竞赛里考得很好，还拿了一等奖。我妈就说，你看吧你可以的，气死他们。
你有病。
所以我总是很烦我妈，她一点好的也没有教会给我，她让我记住一个微不足道的疙瘩，她告诉我我的努力只是为了“气死他们”、“争一口气”。
我的成绩被她炫耀，我的失败被她贬低。我能如愿以偿地赢了一段时间，也因此被她记住我是一个很厉害的人。
以至于后来的每一次，她老说，“咦，这么差啊”
她一定不懂这句话有多伤人。
我一开始觉得，对，我的努力很有效果，你看我扬眉吐气地站在领奖台，你看很多人羡慕我，他们对我很生气，并且一看到我就烦。
我多洋洋得意。
我那时候从来没有想过我努力是为了什么，我努力究竟让我得到了什么。
这样会让我变得很麻木，我的努力让我得到自己想要的不就好了吗，别人怎么着我没理由去在意啊。
好在我总能明白。
我终于懂，我的努力是为了让我更好，更聪明，不是为了彼此的阿谀奉承。
这样说的话，其实我没在安慰木鱼。反正没人可以安慰好别人，给我自己一个出口，给木鱼一个出口而已。
我考的也不如我意，但是没关系，反正都过去了，起码这三个数字都有我的努力在里边。
随便你说我放松不在意，我的努力也不是为了你的一句肯定。
我还是会听到一句“咦，那么差啊”，可是我总算没有耿耿于怀，也没有感到什么无力感挫折感。
“再见。”
木鱼说，你又没有这种困惑，你的成绩不是一直很好吗，你感受到的永远也只是想要更好。
你看吧，就连木鱼也不懂我。木鱼是一个和我手拉手去厕所去小卖部的好朋友，可是她也不懂我。
-我又没有一直很好。
在他们看来我的成绩很好，而且我看起来也那么轻松，多开心多幸福呀。他们说，你的成绩不是一直就很好吗。
因为他们只看得到你荣耀时候的样子，毕竟没人愿意回头看。他们看到了你一次，然后两三次，最后他们只会说，你的成绩一直这么好。
听起来像是一句赞美，实际上是说，我的成绩没你好，你很幸运，你没我努力，你没有我的困恼。
有毛病。这样说起来就是你没有我好你还比我高尚呗。
也不是的，我明明那时候很差，你看到我的努力了吗，我才没有一直很好。我现在也不好啊，你怎么老是只记得我那时候的样子。
谁愿意去了解你。
-我才没有很轻松。
不管你是好还是坏，你肯定还是想更进一步。
有时候也不明白，明明你又不是我，你又没有和我一样的经历，你凭什么说我不够努力不够勤奋。
算了算了。
其实也没什么人懂我。
因为我们都挺忙的。
