说来可笑，我人生的经历大概什么事都是比别人晚的，懵懂中的初始记忆大概要5岁以后，后来听家里长辈描绘幼年囧事，隐约拼凑出几个片段，也不知真假，又无可考证。
没心没肺的童年仿佛一眨眼已过，并没有留下什么特别的，我总有一种技能，不开心的事马上忘记，之后也只知道发生了不开心的事，有点伤心难过的感觉，具体什么事就不知道了。
不管是大脑，或是身体、生理，我也是落后于人的。具体体现在，小学时的玩伴就知道班里喜欢哪个男生，和谁“勾心斗角”，而我只会傻兮兮的在旁边凑热闹，有时候连热闹都凑不上。到了中学小伙伴们更是活跃，而我还是单纯的小傻帽，也不知是谁抑制了我这方面的想法，我想大概是多方面的，其中最重要的可能就是生理上的。小姑娘一般12岁就会来例假，而我那时听说的就有8岁的时候就有来初潮的，当时也只是当个热闹听听，并不会忘自己身上联想。14岁那年终于第一次来月经，我已参与过小姐妹很多相关的事宜，例如帮忙拿“面包”，看看她裤子上是否“见红”，可轮到自己依然心中惶惶。
所以依然是没心没肺的单蠢的活着，高中到大学估计是最顺理成章赶上了进度，没有落后一步，然而大学毕业后还是在家玩了一年，这一步已然还是没有超前。我想我的人生是从什么时候开始的呢？小时候没有太多的自我意识，人不那么聪明，嘴不那么甜，又没有经历着许多的事情，所以不认为那是人生。姑且把我的人生定位从我第一次工作开始罢。第一次的兼职工作也是晚晚落后于人的，大概是大三的下学期，靠着同学在网上获取的信息，勉强蹭过去的，结果工作了一个月，因为实习生多，所以不需要在聘用兼职，就这样结束了。所得的几百块钱还被骗了，也是哭笑不得，迟钝的内心还是觉得受伤的。这个时候已经22岁了吧，依然是头脑简单的别无他想。这让我想起了大学二年级到安徽写生，去齐云山游玩，见到庙宇也是想拜拜的，然内心竟无任何所求，果然还是太嫩了……
面对现在的自己，扪心自问可还是无欲无求？已然做不到了。27岁的我上班3年，虽然在家乡小小的圈子游荡，却无法淡然处之了。这大概是青春期毫无反应的度过，叛逆来的太晚了罢！可我依然有能力把一切扼杀在摇篮里。把我的不安分，躁动的心理一点一点掐死。我想我并不是不谙世事的小女孩，有些事情我还是能够把握的。就像喝酒会越喝越清醒，我无法想象自己醉酒的样子，或许永远不会；电话一来就立刻清醒，时刻保持着警惕；夜晚几乎不会一个人外出，我需要保证自己的安全……很明显我并不是一个充满幻想的软妹子，可我知道，坚强的外表下是有一颗多么软弱的心。对就是软弱，甚至懦弱。内心充满了自卑和不安全感，即使外表看起来是开朗自信。我那强烈的自尊心不允许软弱。
我为什么说我的人生是从22岁开始，是因为从那时我可能开始思考一些事情，我的一个优点也可能不算优点，就是我会反复思索一些问题，有些问题我可能用了几年的时间才想清楚。比如大概从那时候开始我才开始正视感情上的一些问题，我真的是很迟钝、笨拙。用了这么多年才懂得心痛的滋味……懵懂时不理解电视里的人为什么要哭的死去活来，想当然的认为肉体上的痛苦比心痛更难以忍受；往事不堪回首，大概我也是有所长进的。
我的成长和进步是不可否认的，至少我能正视一些我以前不愿提起的事情，以前的视若无睹，现在的玩笑诉说。可这依然不够，真正的成长应该是内心的强悍，宠辱不惊，能解决一切问题。所以我说人生刚刚开始，因为还有更远的路要走，渴望遇见更好的自己，遇见更好对方。
