为什么总是想着去数落对方，把对方踩在脚底下？这样就能挣得孩子的偏爱，能获得对方父母的认可？
孩子是共同的，
父母永远是对方的，无法拽到自己的战壕。
战壕，或许不恰当。但是自己的生活确实活成了这样。像打仗，而夫妻二人就是交战的双方。
我知道，这场战争是由我挑衅而起的，也知道对方不会还手。而恰恰这不主动不理会，全盘接受的态度激得我变本加厉。
语言上的侮辱，神态上的蔑视，肢体上的暴力，经济上的压制……
各种各样，他无力反抗。像是一个战俘被敌人从背后束缚双臂，打倒在地，满面泥泞，虽然呲牙咧嘴仍有半分气焰，但却只能忍受，只能感叹自己技不如人。
活成这样，当然不是没有原因的。
一个是经济基础决定上层建筑，你挣得少，就得受气;你挣得少，还不够自己花，还要用老婆的钱还自己的欠款，活该你受气。这世界没有平白无故的气受。你能忍受只能代表你离开这气可能活得还不去现在受气。
第二个是原生家庭的影响，这是我结婚以后渐渐明白的事情。父母对子女的影响不在于你正式的拿出课本，习题，纸笔，正儿八经的坐在书桌前的教育。反而恰恰是那些不以为然的习以为常的满不在乎的最接地气的日常沟通交流和为人处事潜移默化地影响。父母语言间的漠视与讽刺，父母间的歇斯底里，甚至相互诋毁都在孩子的脑海中勾勒着夫妻关系的雏形。
在我的原生家庭，没有琴瑟和谐，只有父母交流时伴随着语言上相互碾轧与讽刺的笑声。甚至父母与我和妹妹之间的交流也会有这些味道的残留，我至今仍深受当年的毒害，虽然已经过去二十多年了。
小时候爱美，在头上戴了一朵小红花，感觉自己很漂亮，高兴地向父母卖弄。我至今清楚地记得我爸说:猪八戒头上戴朵花也会变漂亮。年少的自己应该是从那时候起觉得自己丑，自己不漂亮，不愿意穿新衣服，不喜欢在人多的地方说话交流表达自己的想法，大概是担心人群中那些人会看破自己的丑陋。甚至自己也会怀带这样的想法去看待别人:那个人真丑，还在公共场合怎样怎样，真是丑人多作怪。有这样心思的我，好像认为只有颜值高的人才配怎样。
至于其他，小时候我被说傻之类的，几乎每天发生N次。虽然我也曾哭着告诫父母不要这么说我，但是母亲总是笑着说:是因为爱，所以才这样说的。尽管我不愿意，却无力反驳。慢慢地，我真的以为自己是傻的。后来，我上了初中，到县城里了，每个月只会一次家，但我从来不想家，回家的原因大概是没钱了或者同学全回家没人陪我了。再后来，我读高中了，仍然寄宿，同桌叫我“傻子”，我无力反驳。骨子里的自卑，没人能够拯救。
为人母之后，我才开始反观自己的成长历程。觉得最重要的教育就是不要在语言上侮辱孩子。努力让自己不伤害孩子。
宝宝开始学走路了，上衣总是被蹭到上面露出肚皮。
“八戒，八戒，杭杭的肚子像八戒。”
这么说的时候，我想起了小时候父亲口中的自己。幸亏宝宝只有十个月，幸好他还不知道八戒是谁，幸好我还有改正的机会。
今天写这一篇纯属因为这句，八戒。
