最近总是很多思绪，关于工作，关于生活，关于怎么去前进，关于前进的方向。时不时的总会陷入沉思，不知不觉间就迷茫了起来。也许对于我来说这个迷茫期来的太晚了一些，毕竟已经毕业三年了。但是，就我目前的状态，目前的心境，我觉得有这样的一段时间，我觉得应该庆幸。

我是一个独生子，偏偏的还是那种很喜欢压抑自己的人，对于我的事，我喜欢自己去解决，自己去想明白。久而久之，我压抑的也是越来越多。以前我总会听自己表哥讲些事，他也总会给我这样或那样的建议，那时候我就特别喜欢粘着他，像一个跟屁虫一样！只是随着年龄的增长，我们聚少离多，很少见到，我也就是自己压抑着，不过有时候还是会跟他说一说。只是，在高中毕业的那一年，他突然离世，我再也没有在仔细的吐露过心声，我不知道怎样表达怎么形容自己的事。

就像我有了一个喜欢的女孩子，可是我却不知道怎么去说，怎么去示爱，最后的最后我只能祝福她和他的先生幸福。我就是这么一个笨笨的人，就是这个性格造成现在的我还是一个人。

可是转过头来想，别人给的意见也只能是他们自己想法，我们自己用来难道就真的合适吗？我总是有着这样的疑问，不知道他人的经验对于我来说是不是适用，是不是可以照搬。

记得刚上大学那段时间，因为表哥去世我心情特别低落。可以说我的童年没有别人太多的记忆，有的都是他，第一次打篮球，第一次打桌球，第一次打街机，太多太多的第一次都是他见证的。其实之前我们联系的也很少了，可是突然的分离，却让我的思念决堤，怎么也控制不住想他的思绪。就这样，我觉得我对身边的人，对我的朋友应该更加用心。慢慢的，我发现并不是我自己想的那样，他人跟我的想法不一样，虽然我想尽力做好，可是并不是每个人都认同我的想法。渐渐的我明白了，也许有些事只有自己想明白了才好，别人终究不能和你是一样的心境。

从此以后，我更加喜欢自己去想，自己去实践，从真实中得出自己的结论。也许只有自己准备好了才能去有些作为，有些成就。记得，当初自己选择工作时，并没有考虑太多事，只是想的我喜欢，喜欢这样的生活方式，于是我没有考虑太多家人的建议，义无返顾的选择了这条路。渐渐的我发现，也许我自己的选择就是个错误，这个工作不是自己想的那样的。对于人类没有太大的贡献，也没有太多的话语权，对公司而言只是个费钱的部门，不知道自己存在的意义，因为没有创造价值，而是一味的去消耗。不知不觉间自己越来越不解，工作没有太多的钱，不仅如此还需要我们有很强的知识，有很丰富的经验。有时候我很想问一下，你们凭什么要求我们做那么多。也许正是这些原因，正是这些发生在自己身上的种种，我对自己从事的事越来越失落。

就在自己思绪不稳，情绪失落的时候，看到一档节目《欢乐喜剧人》。其中有一期，贾玲的一个小品表现了她从事喜剧的艰辛，不易。最后，她给自己的总结就是，“我真的喜欢这个”，就是这句话使我深深的震撼了，我自己在纠结什么，当初不就是因为喜欢我才选择的吗？自己这时候为什么又在质疑自己的本心。我本来不就是喜欢做实验，喜欢写写文章吗？为什么自己要因为那些外在的东西去改变自己的爱好，去委屈自己做不喜欢的事。从我表哥的事，我更加的明白，让自己快快乐乐的比金钱重要的太多太多了。况且我的工作也不是那么的不堪，只有努力一步步向上走还是很有前途的。

可是我怎么向上走呢？我不知所措了，何去何从，我迷茫了，也许自己要换一个方向，改变一下思路去做做相关的其他事。我也试着去投相关行业的其他工作，可是都音信全无，我不知道为什么了。

直到最近的几次专家培训，我心中有了一个想法。“我总想着去多挣钱，多做些有意义的事，可是真的有这样的机会时，我能抓住吗？”这些专家们对于我们的问题，总是能提出相关的例证来说明，或者通过自身的经历，来告诉我们应该怎么去做。突然的一刹我似乎明白了，如果我想做到某一位置，我真的有这样的观念，有这样的能力吗？我天天在抱怨什么，我还有东西要学，还有机会要去争取。其实自己也在慢慢感悟，当有人问我问题，我能轻松给出正确答案时的那种感觉，这就是自己存在的意义。

是的，当我需求那样的要求时，我首先应该考虑自己是不是有这个能力去改变它，是不是能有承受的勇气。所以当机会降临时，我相信我做好了准备，有了足够的能力，这样我才能轻而易举的抓住它。也许，只要有了足够的能力，足够的准备机会才会降临吧。

献给在抱怨的人们，想改变就好好努力，做好储备，只有这样才能在机会降临时抓住它。我觉得就像我写作一样，我会慢慢积累，把它越写越丰富，并不在乎多少次的失败。

欲戴其冠，必受其重。