昨天，楼下的大姐又找我了，说我书房的空调滴水，影响了她的休息。我真的挺烦的，其实我的书房也就是这些天天气太热了才开空调，而且也就是晚上8点到10点开，这两个小时，根本就不是睡觉时间，也不是时间很长，何况一年中热的时候也就只那么一两个月，不知道她怎么就那么不能容忍呢？
有的人可能就是眼里容不得沙子，总喜欢对别人要求。我这个人可能就太容忍了，最不喜欢去麻烦别人。以前我家楼上那户，空调水每个房间的雨棚都滴，吵得让人睡不着。但我却想，唉，习惯了就好吧。有一次我看到楼上的人，顺带说了一下，他口上答应了，根本没行动，我也算了。后来还是楼下这个大姐，说他家的空调水影响了她休息，到他家找。说来人也奇怪，跟他说，人不理会，结果这位大姐找到他家了，他立刻就解决好了。所以说起来，我还是搭了她的福。
有时候我也在反省，自己是不是太懦弱了，什么事情就只是想逃避，不愿意出去解决？这到底是大度还是懦弱，其实我想，更大程度还是懦弱吧。我不敢去招惹别人，总是怕处理不好这些事儿，反而让自己闹心。但事实上，我不去找别人，但这件事我并没有放下，在我心里，时不时地闯出来，嗝应我一下，让我挺不爽。其实这位大姐的做法不管对不对，至少让她自己舒服了。她说出来之后，人家解决了，这件事就不会再烦她了。
联想到好多事，我都宁愿自己心里不舒服也不愿意也找别人解决，这也许根本就是一种逃避的态度吧。我觉得自己挺没用的，这一大清早地，想起来就烦躁。我真的永远就是那个不被人在意的那一个，没人在意我的想法，甚至根本不尊重我的意见，我说的话容易被人忽略，我从来不发脾气，别人都觉得我是个老好人。而我的脾气隐忍之后，都是在对自己发。
无数个夜晚，我被同事、朋友的一个表情、一句话气得睡不着，但我还得装得若无其事，来显示自己的大度，时间长了，我就成了那个好欺负的人。有一次，大家一起出去玩，有个人提议我一起订车票，但是后来大伙又说各有各的时间，还是自己订。结果那个人一大早地就对我发了一通火，说我做得过份。而那个时候，我竟然不知道怎么应对。我还对他解释了半天，最后他还怒气冲冲地走了。直到他走了，我才想到关键性的一句话：我凭什么要给他订票？而这个关键在刚才我就是没说出来。
所以我开始怀疑自己的逻辑思维能力。真的，很多次，别人对我正面交锋的时候，我总是找不到关键词，说不出关键论点，而等这件事完了的时候，我才能想到很多。似乎每次我的思维全都是慢半拍，这也就造成了我不管什么情况，我只要和别人一起争端，就处于下风。当然这所谓的争端不是吵架，而是一句两句的含砂射影。然后回来之后就自己生闷气。
要说我口齿不灵吗？别人又说我能说会道，而我自己却感觉到自己根本没说到点子上，不管我做出什么决定，别人只要一反对我，我就觉得别人的反对是对的。或者说，即使我觉得别人的反对是错的，他只要随便和我争几句我就不知道怎么应答了。
我想这还是因为我没有主见吧，以后慢慢地锻炼自己。
