说实话这是我第一次听课程，听到热泪盈眶，如同看一部激动人心的电影。这是内心深处的触动和共鸣。当时我只有一个感觉：“找到了组织了！”。易仁永澄老师说：“在一起一辈子！”的时候，如同听到一次深情的表白，我又落泪了，一种直击内心的感受，感动，敬意。
昨日体会
从前，人家都说我是个好人，懂得感恩，懂得分享，就是性子固执太追求完美。但我从内心来说，都是不承认的。我坚持自己认为对的地方有错吗？对的东西做到极致，有什么不对吗？明明知道它不对，难道还放任，不阻止吗？
对照昨天我填写的觉察表中，同事不愿意接受新增的工作，我用应该来说服她。我坚持着觉得那是对公司发展有利的方向，就用职权强迫结果向我认为的方向发生，最后弄得大家都不愉快。这一切，不是完完全全符合老师今天说的绝对化的要求吗？我这时候第一次真正意识到--这就是他们说我的固执。
换个角度看世界
今天，再看昨天填写的觉察表案例时，我发现：昨天，我是单纯的从情绪中分身看事情的处理办法。然后用更好的方式进行解决。而今天，还是这个例子，我开始反思这是不是自己的问题。
换个角度，不从2米的角度居高临下，从1米的角度从下向上仰视世界呢？如果一切都是自己的问题，是这个小我的问题，那是不是自己的信念出了问题？我的执着，我常说的“就……应该”，其实是我内心信念的问题？是追求完美主义的一种惩罚。
用别人的错误 惩罚自己
固执的来源：有一个赌徒的父亲，从小吃百家饭穿百家衣，让我接受不了自己不能保护自己。于是我用尽全力让自己变得强大，变得全能，好保护我在乎的东西和人。过早的离开了家，让我从小缺失安全感，从这种环境下逃离出来，即使不能解决问题，但貌似不用解决问题了。其实，我只是选择了逃避。于是，我之后遇到问题，我也喜欢用逃避来解决。
我固执的认为只要我尽力，我就可以做到照顾到所有，解决所有问题，可其实我只是个普通人。照顾到所有的意识，让我更加强迫了自己，要求自己一定要完美的处理一切。慢慢的，如同强迫症一般，逼迫自己努力、努力再努力。从没想过自我是在受着委屈。
于是自己压力大不说，精力透支不说，还有了上面的固执的一幕。
都是原谅别人，从没原谅过自己！
可我从来没有反思过，我内心是否能承受自己固执所造成的伤；勤奋的做着自己不擅长的事情，强迫自己的内心接受现实，一再自己逼迫的接受，使得小我无处宣泄，容易固执，所以一点就爆。伤害他人也让他人远离，伤害了自己。
Best-你已经做到当下最好的自己。当正视自己的内心，满是疲惫，故作坚强，抱抱自己。原谅自己其实我已经尽力了，有些我的确就是做不到的，不再强迫自己。接受不了自己的不完美，别人的不完美。
再来看同事，她可能不是想要推脱，只是真的为了这个花费这么多精力，性价比不高。她已经做到当下最好的自己了，如果可以提供新的资源才能给予突破，比如技术支持。好像一切都看开了。
原谅自己，拥抱自己，谅解别人，我们都不是完美的，接受自己的一切，做自己最好的自己。
