果然还是三分钟热度，这个系列写了三篇，最后一篇已是不知所云，然后便撇到了一边去。
但是内心还是有些过意不去，过了些天，又想着捡起来。
前俩天等朋友汇合时，在神乐坂商店街里闲逛，在一家杂货店看到有鸡毛掸子卖，虽然造型与我记忆中的样式形状并不一样，拿起来摸了摸那轻柔的羽毛，感觉是相似的。触感一瞬间引发了一些支离破碎的画面，也分不清是真实记忆还是看过的电影画面。
刚刚又想起鸡毛掸子这回事，遂迅速网购了一个，算是又为这个房间添了样东西，虽然还未到货，但也会成为这个房间的一部分，也算合的上主题了。鸡毛掸子这个东西，英文叫做feather duster，比起中文把打扫对象，尘土也带了出来。尘土，地球表面任何房间任何地方都会有的东西，甚至与人都要Ashes to ashes, dust to dust。自然而然的尘土与破败和死亡也似乎紧密的连接在一起。
那个支离破碎的记忆画面是这样的，夕阳余晖照进还未点灯的昏暗室内，一只手在挥着鸡毛掸子打扫柜面上的尘土，也并不是真的在打扫，像是无聊和茫然中无意义的重复的动作而已。就这么一个画面，突然迸出来，这个画面前后的记忆却全无。
虽然不能确定这段记忆来自于哪里，何时，但隐隐约约觉得应该小时候去姥家的场景。可能是因为恐怖，最早去姥家的记忆都是昏黄黑暗且恐惧的。因为赶时间妈妈把我送到姥家门口就掉头离去，非常害怕和不舍的我追到村头路口哭喊着妈妈带我回去，最后哭累了也只好回去，迈进昏暗的房间，猛的发现姥姥盘腿坐在炕上，目光凶狠，嘴里用我不懂的蒙语叨念着什么，矮小的我的记忆中，这场景是仰视的，带着恐惧感难以磨灭的留在了记忆中。
记忆这个东西，在大脑中是如何排列的呢？是精密的按照时间顺序整整齐齐拍着？还是会把某些带了特殊声音，气味，色彩，触感的记忆单独存在某个区域，那些过了很多很多年依然会没有理由的生动的浮现在你眼前的记忆。
不知道改如何描述姥姥，会下意识的掩饰一下脑袋中第一个蹦出来的标签，疯掉的姥姥。但无论如何隐藏，最后仍会想到这个，最后记住的也仍是这个，然后就开始难过起来。
小时候我并不知道该如何定义“疯”，这种标签是来自大人们的。在我的眼里，姥姥总是盘腿坐在炕的正中央，眼睛直视着窗外，嘴里经常在喃喃自语，她的腿非常柔软，盘的像莲花座一样。她不像别人的姥姥那样慈祥和蔼会给我们做好吃的或者抚摸我们，几乎不会与我们说话，好一点的时候会忽然对我们莫名其妙的一边笑一边说我不懂的蒙语。不好的时候表情有些凶狠，如我第一次见到她那样。但她从来没有任何暴力行为，只是像是游离在她自己的世界里，与外界无关。
我无法与她亲近，带着恐惧也不敢亲近。自然也不会喜欢她，甚至带了很多责备。因为她常年那般，家都是靠姥爷和逐渐长大的孩子们操持的，姥爷经年累月的劳累，瘦小佝偻，日子变得好过不久之后，未来得及享福就早早离开了我们，那时我多少是有些怨恨的。可能因为从小大的，都太自私，永远优先自己的感受，因为未从她那里得到爱，我便毅然决然不会爱她，对亲人如此，对朋友如此，反之，但凡得到了一点，又太愿意加倍还给对方，前者带着恨，后者带着衡量，那一种都很疲惫，都不纯粹，都不是爱。
姥姥疯掉的起因，据说是生完第二个孩子坐月子的时候，也是个昏暗的下午，邻居裹着小脚穿着青黑褂子的老太太，走路悄无声息的突然推开房门出现在姥姥面前。她受到了惊吓，自此便疯掉了。
但具体的原因谁也不会知道，那个穷困的年代，并不会去就医，她这一辈子也少有清醒可以正常交谈的时候，我们永远也不会知道她到底经历了什么，此刻又在想什么。只知道疯掉之后她又生育了几个孩子，妈妈提过其中有的夭折了，五个孩子长到成年，二舅在青年时也意外死了，那可能是我童年记忆里亲人里第一次有人死掉，还是在那么年轻的年纪。记忆已经模糊，我甚至记不起他死去的原因，只记得似乎我也被妈妈带到姥姥家，家里人在抽泣或者低声商量着后事，死亡的气息弥漫在那个房间，因为还不完全懂我很茫然。
对于死亡，然后我们选择忘记，都不去提，大概因为太沉重了，无法负着它前行。也可能是因为太艰难的时候，人并不像是人，就是动物，只有活下去这个唯一的目标，并不知道为什么也可能不会根本不会考虑为何要活下去，因为是动物，不会去像人一样去思考，所有的行为都是为了活下去，活下去的本能让你忘记。
写到这里，已是泪流满面，并不是因为感动了自己或者宽恕了自己，而是想到了更无法面对更选择忘记的，甚至也无法去描述的事。
姥家宅子前面有户姓潘的人家，去姥姥家的时候偶尔会被带去串门，房间也是阴暗且带着不熟悉的不太好闻的腐败的味道，并不喜欢，有一次去应该是冬天腊月里，进到里间发现有张很大的供桌，桌上摆满了贡品和香炉，桌上还搭起繁复的华盖和帘子，纸制的拉花拉长，挂在天棚上。那种供桌的精细繁华与阴暗破旧的房屋有些格格不入感，大人们告诉我那是供奉老祖宗的，当时觉得，老祖宗便是指死去的人，然后有些恐惧和敬畏，不敢靠近那张桌子，那之后也不再想去他家串门。可能那时候已经对死亡感到了恐惧吧。
作为孩童的本能反应应该是不会撒谎的，对死亡是恐惧，陌生，茫然，遥远的冷眼旁观。到了如今这个年龄，对预计会发生在自己身上的死亡，逐渐不遥远了，也不陌生了，恐惧感暂时几乎没有。对于无法预知的发生在他人身上的死亡，无力感和逃避感却仍在继续。
