01.

实习离开之前，同事问过我一个问题，原意大致是：

为什么一定要现在去旅行呢，以后不可以吗？

“有些事情现在不做，以后心态就不一样了”这是我当时的回答，肯定的语气，没有一丝停顿。

去北京早已是实习之前的决定，只是差了一张车票和一个确切的出发日程。

实习结束那一晚，我买了1月去北京的车票。

然后把自己关在小黑屋，没日没夜地写论文，必须赶在春运前去旅行，又要在交初稿之前完成论文。

一切仿佛在计划之中，但是需要我跟时间赛跑。

我把这段刚刚逝去的日子归结为：写论文的时光。

附上一段我当时在备忘录上记录的文字：

“以后会不会怀念这段一心一意写论文的时光啊，当别人深夜都在朋友圈里抱怨加班、抱怨上司变态压榨的时候，我却在出租房里穿着羽绒服，短裤，邋邋遢遢，地上堆满杂物，然后听着窗外雨声嘀嗒，感受此间键盘上的划动。”

当然最后它也没有辜负我的努力，论文初稿在预期前完成了，有了余闲去做其它事情。

并且，眼睛右眼也在论文完成的最后一天发炎了。

红得像兔子。

02.

去年九月是我最忙乱的一个月，每一天似乎都在和时间赛跑。

现在想起来，我都有点感叹自己当时怎么能够那么不动声色地前进着。

除了上课下课，每天睡觉之前打开实习招聘的APP，一家公司一家公司地对比筛选。然后白天挪时间做简历，投简历，再不停地面试，不停地犹豫和做选择。

因为我们学校离广州市区很远，我要挤时间坐一个多钟的车去面试，又要在暮色弥漫之前赶回学校。这大概只有学校交通不便的孩子才能体会到的苦。

与此同时还要找房子，看房子，学校离广州市区太远，一旦实习也没办法当天来回。所以这是学校交通不便孩子们的第二苦。

九月广州暑气未消，一不小心就汗流浃背，也常常在回校的车上昏沉睡去。那段日子真的很忙很累，还要再花时间调整心态接受面试被拒或者被录用后犹豫纠结的心态。

但是我有自己的计划和小私心。

按照学校课程的安排，我们专业的学生在12月结束全部课程就会陆陆续续开始出去找实习。

但是我提前实习，想为自己争取一点时间，在工作之前腾出一些时间用来做自己喜欢的事情。

于我而言，在喜欢的事情上，很多等待和冗长都是心甘情愿的、隐忍的。

后来12月份私下有同学问我一些关于对职场的憧憬和担忧，关于找房子的种种疑虑，那些问题几乎和3个月前我独自面对的一模一样。

只不过当时我没有前事之师，所有事情只能靠自己摸索、探解，再一步一步解决。

当然这中间也吃过亏。

所以当那个准备入职和找房子的同学问我的那些问题的时候，我边回答她边感慨着时间真快，也终于在别人开始找实习的时候结束了自己的实习，可以无所挂碍地出发了。

我始终觉得，旅行这件事对我的改变很大。它给了我独自面对未知和依靠自己解决难题的能力，也让我在很多事情上有了勇气和动力。

当然旅行不一定适合所有人。

只是我希望每个人能找到自己喜欢或者感兴趣的事情，慢慢坚持、深化下去，而它回馈你的，会随着时间印出惊喜。

03.

所以当你看到这篇文章的时候，我已经在去北京的动车上了。

出发前的小紧张和小期待从来不会因为旅行次数的增多而免疫，因为无论在哪一座城市，都会遇到不重复的光景。

而接下来没有工作和微信的轮流轰炸，没有上课和点名的麻烦，暂时没有论文的牵绊。

最重要的是，爸爸妈妈用他们的理解成全我的自由。

特别是当我妈说出“如果时间不够，赶不回来过年也没关系，更不用担心会被一些长辈误会”这句话的时候，内心弥漫前所未有的感动。

因为在老家这种很重视过年过节，注重传统和仪式的小地方，能从妈妈这样一位文化水平不高的家庭主妇中说出这样开明的话。感动之余，更多的是意外。

在一些骨子保守的长辈和外人眼里会认为，这个人居然为了旅行没有回家过年。荒谬。

他们对你的理解和宽容，无法像父母那样更往心里去。

但是成年之后我爸爸妈妈对我做的事情一直都是支持和理解的声音，他们经历过的事情会适时给我经验和引导，他们不曾涉足过的领域，除了相信我会做得好之外，更不会随便插手和阻挠。

虽然我不曾开口，但是妈妈知道我想去很多地方，想去拉萨、想走完北上广、想在工作之前走遍很多地方。

但是又因为时间有限，难两全。

后来当我妈经常没事给我发微信的时候，我才觉得自己未免有点自私。

我是她的心上牵挂，也是她微信里为数不多而且很少找她聊天的好友之一，所以不应该只把眼光放在自己和自己追逐的事情身上，而要看到自由背后家人为成全我而作出的理解。

所以最后把这个假期想去全国到处走走的决定，改为只去心心念念的北京。

但无论如何，

北京，我终于要来了！

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我们下期见～