2006年，我因家里的、单位的事情搞得焦头烂额，伤心极了，几近崩溃。于是我开始想办法逃离这种氛围，不然的话，要么会抑郁要么会疯掉。
那天离开家，我是悄悄地走的。老婆在上班，女儿4岁，上幼儿园。平时中午都是我去接的。我一边往火车站赶，一边擦着不争气的泪水，在心里千百句地念叨：宝贝，对不起了，不是爸爸不想呆在家里陪伴你，而是我担心呆下去，我会出问题的。一路上，我想着，不知什么时候才能回来，也许这一辈子不会回来了。想着想着，我的眼里不时地涌出泪水，以至于在火车上坐我对面的小女孩总是好奇地盯着我看。
在火车上我给父母打了个电话，告诉他们，我在家里受不了，我怕我精神出问题，我现在去外面散散心，也没说去哪里。父母苍老的声音在规劝我，要我想开点，不要做傻事。我说你们放心，我会善待自己的，我先让自己清静一段时间，也许一年半载不会回来，你们也不要联系我，也联系不上，如果需要我会主动联系你们的，打完这个电话，我会把手机卡扔掉。我隐约听到了母亲的哭泣声，我挂掉电话，取出电话卡，狠了狠心，把它丢到了窗外（当时没通高铁，是普通火车），对于他们来说，我失踪了。我趴在桌上，任由泪水肆意的涌出，我克制自己一定不能让周围的人发现我的失态。
当时，我身上带了一万多元现金，我打算花完这些钱，就找个地方去打工，一直打下去，不和家里人联系，就这样过下去。
我到过贵州，在贵阳、六枝、盘山、水城等地出没过。我喜欢森林公园，去到哪里，先买一张地图，找森林公园，贵州的自然风光真的很美，没有受到工业化的侵蚀，都是原生态的，我在水城附近的森林公园里的一户农家住了半个月（只收我1000元），吃过野兔野鸡野猪（是真的山里自然长的）。去过传说中的夜郎王国，那里修了一个供拍摄《夜郎王》电影的城堡，在城堡里转了一圈，还坐上了当年夜郎部落首领的座位上感受王的威严，为当年威震四方的夜郎王部落的消失感到遗憾。
后来我去过昆明，大理，阳朔，桂林、官渡，腾冲等地方，白天面对大自然，我的心灵无比纯净，心里的阴影荡然无存。可一到晚上，当四周都静下来的时候，伤心的往事就会浮现在眼前，无法驱散。往往搞得我彻夜难眠。
就这样，我在外面游浪了两个多月，一直没跟家里人联系，尽管有几次想打电话，可还是生生地忍住了。
后来身上的钱所剩不多了，我得考虑找份工作生活下去了，我把目的地定在了深圳。坐了两天两夜的火车，我来到了深圳。举目四望，高楼大厦，车水马龙，繁华得让我不相信是在中国，我不禁长叹一声：如此大都会，可否有我容身之所？
我找了一个便宜的旅店住下来，接下来就是准备找工作了，因为学历不高，找不到薪资高又轻松的工作，又不想去工厂上班，天天在人才市场转来转去，去了好多个公司应聘，有看不上我的，也有我看不上的，反正要想找到双方都满意的工作，实在是难。
后来在一个新认识的朋友的推荐下去了一家信用卡公司做销售，一个月干下来，成为公司里的新人营销售明星，第二个月任务加重了，感觉压力好大。好在，天天在外面跑，与不同的人打交道，很累很辛苦，晚上回到出租屋，倒头便睡，一直到天亮，也不想家里的事了，慢慢的我惊奇地发现自己似乎已走出了当初的困惑，不再满腹怨气，而是非常阳光的面对周围的人和事。第二个月的任务虽没完成，不能晋级，但我的心态已完全改变过来了，这对我来说就是最好的业绩。
当心态变得积极阳光的时候，人的思想就会充满正能量，我不断反思以前在家里自己的所作所为，当妻子与父母沦为生死对头，我不是去化解，而是一味地指责妻子的不是，当在单位因工作的事与领导呕气，又总是把原因归结自己娶了一个不明事理的妻子，让自己没有心思把工作做好，诸如此类，总之，自己受的罪都是妻子惹出来的，当我明白过来这是不公平的时候，已经与家里人有五个月时间没联系了，包括我的父母，我一阵寒战，悲从中来，出来五个月了！家里人不知会怎么想，会不会认为我死了？
我颤抖着双手拿起手机拨通了父亲的电话，"喂喂"一声苍老的声音传过来，那是我的老父亲的声音，比起几个月前明显老了好多，那时没有视频电话，我看不到父母的面貌，但我能想像出这几个月已把他们折磨得更加衰老了。我哽咽着说：爸妈，我想你们了，家里还好吗？”话没说完，我泣不成声，眼泪像断线的珠子一样往下掉。爸妈也忍不住激动了，抢着和我说话，说几个月没有我的消息，不知道我在干吗？说我妻子来闹过好几次，要我们给你的联系方式。我们都联系不上，怎么告诉她，她又不相信，总在我家里哭哭啼啼......我告诉他们，我在外面一切都好，这几个月，我走了很多地方，想了很多，也交了很多朋友，现在回过头来仔细一想，没什么大不了的事，当初就是自己与自己过不去。父母听了，由刚才的激动不已转为轻松愉悦的口吻说：想通了就好，你要主动和你老婆联系，她这段时间过得也很艰难，你出去那么久了，她也应该想通了一些，这段时间到我这里问你的联系方式比之前对我们的态度好很多了”。我听了，才想起那个当初让我恨得牙痒痒的女人，还有我那个四岁的女儿。不知道她们怎么样了？我已经不恨我老婆了，我得赶快打个电话问问她们的情况。
我调整了一下心情，拨通了妻子的电话，本想着她一接就会哭着骂我，结果，电话那头传过来稚嫩的声音：“喂，你是谁呀？”一听就是我女儿的声音，我慌了，忙换了一种柔和的声音说：“小朋友，你猜猜我是谁呀？猜不出来?你是不是把爸爸忘记了？”她一听，带着哭腔喊了一句：“爸爸，你去哪里了？你不要我和妈妈了吗？”我一听，眼泪夺眶而出，我一时说不出话来，女儿还在说：“爸爸，你知道吗？你不在家的时候，妈妈天天哭，妈妈哭，我也跟着哭，你在哪里？你什么时候回来?”听着女儿稚气的唠叨声，我愧疚不已，为自己的不负责而羞愧，为自己的无能而自责。我问女儿妈妈在家吗？女儿说妈妈帮我卖零食了，她的手机没带，我就接了，我说你告诉妈妈，我天天想你们，我很快就会回家的，你在家里要听妈妈的话，在幼儿园要听老师的话，女儿一个劲地答应，我明显感觉她比以前懂事多了。
打完两个电话，我心情好了很多，我知道我的家人也因我的电话心情也会好起来的。
可我现在还不能回家，我出来把带来的钱花光了，我现在光着口袋回去，实在有愧。我得赚钱，赚很多的钱再回家，既然出来了，就好好用心赚钱。
在深圳，看来来往往匆匆忙忙的人，基本是钱在赶着他们在走或者是钱拉着他们在前进，没有人敢松懈下来，我也投身于人流中，一心想着要多赚点钱。我从信用卡公司又转到保险公司，后来又到了一家通讯公司，不久自己拉了几个人搞电话卡促销，把赚的钱又投入股市，日进斗金，幻想着很快就能富起来，在深圳购车购房。
原打算农历2007年底回家一趟，可一场史无前例的冰灾，让我们很多人回不了家，于是我带着一批人辗转在广东各大小城镇，推销电话卡，很多人因冰灾回不了家，对这种电话卡的需求相当大，我们也确实赚了不少钱。但股市却遭遇滑铁卢，我赚的钱有一半在股市里为可恶的机构做了贡献，现在我对股市是敬而远之。
当交通恢复的时候，我回家的日子也计划好了，从2006年4月份出来，到2008年的5月份，两年多时间，前五个月没和家里联系，后来几乎每天要打个电话，在外的日子，才感觉家里才是温馨的港湾，漂泊久了的帆船总要回到港湾停歇。
我把回家的车票信息发给了妻子，女儿后来说，知道我第二天要回家，兴奋得一个晚上没睡着。
我在候车室里接到女儿打来的电话，她现在6岁了，表达能力比以前更牛了，一说话就停不下嘴（我女儿现在上海读大二，还是系里的辩论队队员），她问我：“你周围有人吗？”我说：“你问这个干什么？”她说：“我在电视里看到，现在好多小偷，你可要小心你的包包，如果你左边有人，你的包包要放右边，如果你右边有人，你的包包要放左边。”我说：“我前面后面左边右边都有人，那怎么办？”“那你就抱在怀里。”她不假思索地说。我说：“你放心吧，爸爸的包绝不会被小偷拿走。我买了好多你喜欢吃的零食放在里面呢，我会好好保护的。”我们又说了好多话，当我挂掉电话的时候，我才知道我是一直流着泪在和女儿打电话的。
阔别了两年的故乡，我终于回来了，见到了妻子，觉得已经讨厌不起来了，见到了女儿，她长好高了，整天缠着我说东说西，我第一次感受到了家庭的温暖。我又一次为自己当初的不辞而别感到愧疚。但换句话说，如果当初不走出去，也许我会是另一种不好的结局也有可能。
相处的时间是多么短暂，因为那边还有业务，我不能在家里停留太久，在家里呆了10天，我就要走了，女儿知道我要走了，很难过。不断重复着说爸爸别走吧。可我还是依然决然地要走，我在心里说，我现在出去就是想为家人打拼幸福的生活。
女儿和妻子陪我去了火车站，火车来了，我挤上了车，女儿哭着喊着，拼命挣脱了她妈妈的手，向我扑来：“爸爸，你别走，爸爸，你别走，我现在好听话，你别走......”一声声凄惨的声音让站台上的人都为之动容。我流着泪从车厢里挤下来，抱着她，我已说不出话来，只是流泪，女儿紧紧地抱着我，生怕我跑了，我抱着她默默地走出站台，在她耳边说：“爸爸要去赚钱，要赚好多好多钱，给你买零食，买玩具，还要存钱给你上学，将来考大学。”等她不哭了，我把她放下来：“我女儿是个乖孩子，又勇敢又懂事，爸爸去外面赚钱，我会天天打电话和你说话的，这样，你就会觉得爸爸天天和你在一起了，好吗？”女儿似懂非懂地点点头，好像忽然长大了一样：“爸爸，我不哭了，你去赚钱钱，给宝宝买漂亮的衣服。”我说好，然后挥挥手说:“拜拜”她也挥着手叫“拜拜”，我看到他眼睛里闪着泪花，那是万般的不舍啊，我回过头，擦干泪水，往隧道里走去，没走几步，后面传来一阵嘶声裂肺的哭声，我知道，我女儿实在忍不住又哭了，我不敢回头，我怕我会和她一起哭。我加快脚步挤上了火车，火车开动了，我隐隐约约听到我的女儿还在哭泣。
往后的日子，我非常努力，一想到我的女儿，我全身就充满了力量，我要为她创造美好的生活，让她幸福的成长。
那几年，我一个堂堂八尺男儿，曾多次泪流，有悔恨，有自责，有感动！