我在2016年12月份的时候写下了“妈妈再也没有妈妈”这样的文章并且发布了出来：//www.greatytc.com/p/73979dfad09b
2018年3月2号，我在手机备忘录写下这样一句话，“妈妈，我已经有10年没有祭祖了。妈妈，爷爷也走了10年了吧。我好想爷爷，我也想外婆了，我明天就回上海了，可是我开始想你了，妈妈。”我记得这是我选择待在上海的时候，我妈妈忽然和我说“女儿，明天是你爷爷的祭日，你还记得吗？”我说“记得，往年这个时候我都在，那一年我跑出去玩，我没有半点悲伤的样子，受到了很多人的指责。”
挂了妈妈的电话，忽然意识到了什么，我突然在公开的场合泣不成声，我越哭越难以忍受，忍不住不顾旁人侧目嚎啕大哭。因为根本没有人知道这是我第一次，跟家人谈这件事，我才真正发现！我的爷爷！不在了。。再也没有人给我做我唯一吃的甜食了，也再没有一个人写一手漂亮的字体给我看了，再也没有一个人明明耳背还是拉着我问“你哥哥弟弟放学回家了没有？”。再也没有一个人在父亲要骂我的时候给宝宝撑腰了。爷爷，对不起，我一直以为你在的，我希望你在的，那么就没有人欺负宝宝了，爸爸都不可以的。爸爸也一定很难过，我记得父亲有那么长的时间痛不欲生，只是父亲不愿意流泪，我忘记问我父亲还好吗？怎么长时间了，为什么现在才忽然跟妈妈谈起你，我依然记得，你带我见过师傅的毛笔字，告诉我煤土是怎么烧起来的，我不爱吃甜食，特别挑食，你在总是给我开小灶，还会告诉妈妈我喜欢吃什么，可是我妈到现在还是记不住她小女儿有多挑食，喜欢什么味道的东西。我很想问父亲，爷爷以前是在做什么，爷爷很厉害。可是我知道父亲应该比我更难过，我依然知道父亲在处理丧事，耿耿于怀的说，爷爷在世没有很好地陪爷爷。父亲太没有悲伤流露了，导致我以为爷爷还在的。也许不是父亲的错，是我一直不愿意谈论也是，我不想任何一个亲人离开了。
我很想问父亲抬头看，有没有看到属于父亲的星星，没有的话，有没有活成小太阳。我更想回到老家的家门前，问我父亲“爸，那个星星叫什么名字啊？”爷爷在旁边问我“你哥哥弟弟去哪里了？”
父辈都太会收藏情绪了，我居然才发现我早在十年前，把我可爱的爷爷给弄丢了。如果没有突然背井离乡那么远，如果没有时间巧合，如果我没有恍然隔着时光长河遥望爷爷的身影，如果我可以一直都不去回头看。我可不可以像父亲一样隐藏自己的情绪，假装一切如常。。
距离上一篇这样的文章两年，奇迹的是我外婆跟我爷爷的祭日貌似也相差两年左右，我记不清了。我小时候常问我母亲，我外公是什么样子的人，我跟外公无缘的。外婆是个善人，至今我也觉得我外婆很好，我爷爷倒是一身倔脾气，我以前会觉得自己的倔脾气跟父亲很像，其实更像爷爷多一些。我越长大越来越有自己的模样的时候，我却更希望他们都在，他们都在。我的家人。
