如果有人跟我说
有一天你会有一个乃至几个纹身在身上；
你会每天像个大烟炮一样离不开那烟那雾；
你会每天用各种各样的酒来麻痹自己的感官
......
那时的我肯定要骂你了，是不是傻逼，这怎么可能是我干的事情，首先我不会对不起爸妈给的这个身体，其次我妈对烟过敏这件事蔓延了我一辈子，我怎么可能去触碰，再有我为什么会需要酒来麻痹自己，我明明是个逗逼的人设好吗！！！
可是你现在跟我说这些，我不知道该说什么，不知道该应对还是该无视。
这几年的时间过的说快不快，说慢不慢的，至少我没有一直停留在一个时段，一个空间段。
走走停停的日子让我觉得我整个人好像变了，我再不渴望那种稳定安稳的生活，相对与安稳我更向往自由，可是我却害怕自由。
心变了整个人的状态也就不一样，我一样不知道自己到底想要什么，但是我却知道我不想要的日子，在寻找的途中还是希望自己能幸福吧，开心这件事多么奢侈，我都有点不敢奢望。
从听嗨到不行的歌到现在恨不得每一首歌都想哭泣，从看想恋爱的言情小说到现在的一字一句都很难进心，从最初想做做特警，想要做心理医生，想要做作家的梦想，到现在只希望能活着。
所以这几年我到底在经历些什么？
越来越大了就越明白了一个道理，幸福得来不易，还是不要强求了。
我曾经做好了孑然一身的准备，可是我还是希望能过每天都充满期待的日子。
那天看了一个小视频，里面的人脑洞特别大，说的是“不是说人在死前会有回光返照，生前的日子会像走马灯一样的在脑子里走过，而你又常常觉得某一个瞬间特别的熟悉，好似发生过，那么我们现在活着的是，是不是那个在病床上，或者在哪个地方回光返照的时刻呢？“
突然有点毛骨悚然，倘若我知道我这一生将要发生什么，我还会不会无所畏惧的来到这个世上呢？
没有什么事情是比艰难的活着更难的了吧，不能怪我太过悲观，只能说是我现在为止的人生怎么会这么的乱七八糟，每一天自己都想哭，饿了想哭，醒着想哭，尤其是到晚上自己面对这个空旷的房间，轻易的就把眼泪释放。
我最近爱上了很多我之前不敢去做的事情，总觉得我要是想做的都去做了，那么我还有什么可怕的，我把我害怕的事情都拼了命的强硬着我自己去做，我还怕什么呢？
不知道是不是人结婚就是想要陪伴而已，有个可爱的孩子也是想要陪伴而已，如果仅仅是这样，我想要陪伴。
我真的太寂寞。
