怎么说呢？大学进行了差不多一年半了，2015也到了最后的一个月。自己没事的时候想想生活，突然发现我有了很多的奇奇怪怪的感受。三个学期分开写写吧，为以后留个纪念。

我刚入大学时候，意气风发，认为自己绝对可以在大学里闯出一番天地，认识许多朋友，光阴绝对不会虚度。新生与班级导师的见面会上，一班的导师把大学渲染的比高中还残酷，认为我又到了比高中还严酷的环境里。大学生活正式开始。因为班级选班干部的时候，校的迎新晚会正在举行，需要选举班干部，离不开教室，这件事让我憋了一肚子火，导致班级选举对我而言就是糊弄。但是我直到现在我都不后悔。原因很简单，我不想到了大学里还去伺候人！接下来的生活很平凡，上上课，学学习，没事看看电影，典型单身贵族生活。过了一年，大一上学期的事情忘的差不多了，只记得当时自己很傻很天真，以为大学只需要学习就行了。别的不用想，我就在这种错误的思想下度过了自己的第一个学期。在这期间，我深深爱着的爷爷去世了，从来没有觉得自己竟然离死亡这么近。回到老家看到父亲和叔叔，大爷，姑姑们泪眼汪汪的样子与他们头上的丝丝白发，发现亲人们已经老了，自己已经成为一个男人，要有一个男人的担当。这是我这一学期印象最深刻的事，没有之一。期末考试成绩不错，算是开了个好头。

2015年二月，正月初十，学校开学。正月十五，全宿舍去了尚水元吃自助餐庆祝元宵节。开学之后，发现自己只是学习是不行的，心血来潮先想去锻炼一番。那时正赶上各个社团，学生组织开始招人。本人秉承着加进组织锻炼能力的原则，写了许许多多的自我推荐表，估计是因为自己大一上学期没有参加活动，奖状拿的少的原因，参加的竞选都失败了。只有电气学院的社团联合会收留了我。你能想象那种感觉吗？屡战屡败，那是的我认为自己就是一个彻头彻尾的loser，只有社团收留我，学生会也没进去，没有女朋友，等等，不一而足。为了激（ma）励(bi)自己，那时的我天天灌心灵鸡汤，看到里面的诲人不倦/毁人不倦的话语，感觉心里暖暖的，认为这才是拯救我的唯一方法。现在想想，不过是自己对自己的一种心灵安慰罢了。今年4月份的时候，我最好的朋友跟我说他脱单了，我衷心祝福他能够在大学里找到属于他的幸福。自己也想找一个灵魂伴侣。这种事情需要随缘，可是我却想主动的去寻找。结果就是被发好人卡，然后与女生就成了朋友。那是的我觉得自己的天都黑了，光明离我而去。天天出去浪，学习也没有心思。就这样到了五月份，社团聚会，我把情意都寄托在酒中，自己喝的都不知道自己是谁。听说我当时拉着一个女生的手不放，跟她说了许多莫名其妙的语言，好囧。经过这次聚会，我的心情顿时好了不少。社团的经历很不错，自己很喜欢。看见舍友们为学生会，网站等奔波，而自己却只是一个小小的社团，难免心中有些失落。不过像偶像周杰伦歌中唱的那样，小小的天有大大的梦想。谁都不要比，只跟自己比。这个学期看心灵鸡汤的次数减少，说明自己已经不需要这种东西了，值得庆贺。学期末自己过了四级，期末考试还算可以，也是一种意外的收获。个人感觉学习到可以用你学的这门技术混饭吃就足够了，除非你有更大的目标与理想。其余的时间可以发展自己的兴趣爱好，比如唱歌，跳舞等等。我最喜欢就是读各种小说。以上者学霸请自动忽略。

大二开始了，自己成学长了。经过大一一年的熬夜，变憔悴了许多。看见大一新生们那稚嫩的面庞（其实我比他们大不了多少），回想我刚来的时候跟他们一样，顿时一个想法浮现在脑海里，自己老了。九月刚开始的时候，正赶上中秋节，自己就请了晓宇与俊英去吃自助，感觉那时极好的。上了大二之后，感觉我变得感性了许多，喜欢睡前阅读自己关注微信上的公众号发的文章，并与作者进行交流与沟通。读书也成了我一大爱好。自己喜欢安静，并变得孤僻，不喜与太多人在一起说话，把社团与其他职务全部辞掉，专心与自己喜欢的事。许多人劝我赶紧找一个女孩恋爱吧，不一定需要找一个你俩都看得上对方女孩，差不多就行了。在我看来，感情的事，从来就没有凑合这一说。不管别人怎么样，自己的原则是不在班里找，宁缺勿滥。现在喜欢把自己的生活用文字记录下来，不为别的，只是做个纪念。学习也是保持在一个适当的程度。逐渐喜欢上唱歌，现在只要有人去KTV，我肯定去。而且通宵哦！学车了，估计在过年之前就可以拿到驾照哦。

大学里每个人有每个人不同的活法。每个人有每个人的成就，做好自我，就行了。