孩子被打，要不要打回去？这个话题一直是家长们比较关注的问题。

关于这个话题，我看过引人思考例的两个真实案例，分享给大家。

第一个故事：

一位妈妈带着三岁的女儿在游乐园玩，忽然间，一个男孩冲了过来，夺走了女孩手中的玩具，并狠狠地用手打了女孩的脸。这一巴掌打得很用力，因为女孩的脸一下子撇了过去。

女孩没有哭，她比妈妈的反应更加决断和直接，她伸手打了那个小男孩，打在了男孩子的手臂上。

男孩开始大哭，撒泼打滚躺在地上。女孩和妈妈站在一边，因为有些害怕，不停地往妈妈身上凑。

这时候男孩的母亲跑了过来，抱着儿子说，“是不是妹妹打了你，是不是妹妹打了你。”

男孩子自然忘了是自己伸手先打的人，只说：“妹妹打我”。

他的母亲一边斜着眼，一边恶狠狠地对女孩的妈妈说：“你得让你女儿道歉。”而她似乎并没有看到，女孩脸上还有她儿子的浅浅的掌印。

女孩的妈妈并没有发火，只是告诉了男孩母亲整个事情的过程：

你儿子先打了我女儿，而且打在脸上，你儿子手上的玩具就是从我女儿手上夺来的；

我女儿脸上还有你儿子的手印，你可以仔细看；

你儿子向我女儿道歉的话，我女儿也可以向你儿子道歉。

男孩的母亲在听完整个过程后，斜了一眼女孩的妈妈，抱着儿子就走。

看到男孩走了，女孩看起来很高兴，搂着自己的妈妈又亲又抱。看得出来，女孩很喜欢妈妈的处理方式。

接下来第二个案例是一位妈妈分享的自己在德国的真实故事。

有一次，在室外的公共免费游戏场地上，我刚把孩子抱上秋千不到10秒钟，就从远处跑来两个六七岁左右的小女孩，她们非常有礼貌地问我：“可不可以让我们也荡一荡秋千？”

在那两个女孩期盼的目光下，我开始劝才荡了一分钟的女儿把秋千让出来。

最后，女儿极不情愿地被我抱下了秋千。我还在试图开导她：“我们可以去滑滑梯啊！等下再来荡秋千。”

令我没想到的是，接下来发生了戏剧化的一幕。

那两个小女孩其中的一个又去了我们旁边的秋千，问一位孩子的爸爸同样的问题：“可以让我也荡一荡秋千吗？”

结果那个爸爸说：“我们也是才来的，等我们荡完了你可以荡哦。”

我当时听到这个德国爸爸的回答，心里感到非常震撼！原来是可以拒绝别人的！是可以说不的！

我为什么不敢？我为什么要觉得不好意思？我为什么要牺牲女儿的快乐去取悦别人？

这位德国爸爸的回应让我感触很深，也让我开始反思自己的权利意识和教育方式。

看到这里，有没有想过过我们总是在教孩子照顾别人的感受，却忽略了另一个方面——教孩子维护自己的权利！

这些年“孩子伤害孩子”的新闻越来越多，引起了社会的广泛关注。家长们也是心中惶惶，唯恐自己的孩子受到欺负，却又无可奈何。

其实孩子在遭人欺负时，不敢反击或者不知道如何保护自己是很常见的现象，这其中有天生的性格原因，也有后天教育不足的因素存在。

有一句话这样说：“不伤人是一种教养，但不被别人伤害是一种气场。”身为家长，我们不可能时刻守护在孩子身边，但是我们有责任让孩子学会保护自己。

孩子被攻击时下意识退让，很大一部分原因是不知道自己权利的界限在哪里。

父母在平时的引导中，可以多传递自我权利的意识，强化孩子的权利意识，比如告诉他:

玩具是你的，你有权利决定要不要给别人玩。

身体是你的，不要让其他人随意触摸和侵犯。

再来，教孩子使用严肃警告的言语，也是能达到震慑的效果的，特别是对于四五岁的孩子，要让他们知道「这个孩子不好惹」。

比如:

住手！不许你这样！这是我的玩具！

你走开！你再推我我就生气了！

对于年龄小的孩子说不利索的时候，尖叫或吼两声也可以的。

如果语言威慑没用，适时出手地反击是可以被允许的，但要「打得过才行」，最推荐的反击行为，就是——推。

推打人的孩子，让他停止攻击行为。

告诉孩子择情还击，逃跑也没错，当然，逃跑也是英雄，保护自己才是最重要的。

当孩子还击时，我们应该强调的是分寸，哪些地方不能打；当孩子不还手时，我们需要了解他不还手的原因。

不要觉得他吃亏了没用，而是接纳他的情绪，告诉孩子遵循自己的本能反应。

所以，我们需要告诉孩子：

如果有人打你，你一定要尊重精神和肉体的第一意愿，不害怕地反抗；

如果有人打你，你一定要披好你的铠甲，让他们无处可攻；

如果有人打你，你也一定要注意分寸，不让人得逞，但也不让人受伤。

最后有效停止被欺负的行为除了反击外，借助外力帮忙也是很有用的。

你可以教孩子及时求助老师或父母，甚至或者对方孩子的家长，这个时候，能顺畅地表达就很重要。

家长可以在家里进行场景模拟，通过玩游戏或者绘本阅读的方式，和孩子反复练习，在这个过程中教他面对攻击时应该怎么做。

如果孩子处理地好，父母记得要给孩子及时鼓励和认同。

亲爱的爸爸妈妈们，当你的孩子被欺负了，请记住你是他的依靠，是最坚固的堡垒。你站在他身后，他才有勇气去反抗所有不公正的待遇。

唠叨完了，希望能对你有所帮助。❤️❤️