我想我内心大抵是焦虑的，表现为没有耐心，没有耐心看完一部完整的书，没有耐心听完一支完整的曲子，甚至再没有耐心画完一副最喜欢的油画，我想我也是没有耐心从艰难的开头谈一段完整的恋爱的，我的室友就是如是评价我的。
为什么呢，我在问我自己，害怕未来？还是惧怕孤单？亦或是担心慢慢被友人和路人甲乙丙当成空气了？嗯，我想我是恐惧的，一颗小小的心塞满了恐惧，就会失去了体味人生种种的信心和勇气，失去了发现生活乐趣的眼光，日夜颠倒的生活作息希望能够在黑夜里找到遗世独立的一种诡异的安全感，有时候大概是怕的不得了，觉得自己快要被孤寂完全吞没，就会叫一声室友的名字，她应一声，心里就多出几分安全感。
我在贪恋什么？只想要把自己留在过去，不想清醒的积极的看向未来，但是，随着时间得过去，我知道这种状态并不能持续很久而且这是一个毒瘤，遗害无穷，所以我很恐惧，恐惧莫名，恐惧到对任何事情都没有了耐心和勇气。终于，是到了极限了啊，我想清理一下自己，为自己扫扫灰，修补一下心上的裂痕。
我是一个怀缅过去，畏惧将来的人。总是在追忆那些good old days。我喜欢拍照，喜欢录像，喜欢把家里的墙上贴满旧时照片，喜欢一切能记录现在的东西，手机，电脑，硬盘，常常内存不足，因为总想着之后的自己会想要翻翻看以前的自己的。可是就像手机塞满了东西无法正常使用一样，人也是，困郁于过去，就没有办法好好过自己的人生，因为时间是不会停止的，人生也是不断前行的。所以我打算清空自己，只为了继续生活。
我想我该完全完全地放过自己吧，我可能有点喜欢他吧，大抵因为我内心的骄傲，只会让我承认这么多，还会不断的找理由来反驳我的这个结论，所以让问题凝结成了心口的一颗朱砂痣，也许是他和她的笑靥如花，或者是一部感同身受的电影，又或者是小说里的一两个故事，总在不经意的时候痛一下，潜意识里提醒我的不够完美，加剧我对于自己不自信的力度，对感情越发恐惧也越发的渴望，越发的活的小心翼翼。
Jasmine，放过自己吧，你是喜欢的，这不可耻。不然当初不会有耐心每晚和他聊天聊那么多，也许只是太年轻而风景太美好。没有好好开始过，为没有好好结束掉那一段二十多岁人生唯一的一次在乎。尽管最好的朋友知道，也只是自己的独角戏，没有人能够来帮我结束掉，因为除了我大家都已经走远了。Jasmine，你也很好的，不过，他不是对的人，学会放弃，你应该拥有自己的玫瑰人生，缘分由天，可以结束了，明天的太阳升起，你身体得细胞更替了一个轮回，你会是一个新的你。
我想我应该完全完全的放过自己，不要在朋友的眼睛里勾勒你的人生。别人的生活怎样和你并无关联，你该活成你自己的风格，你的世界从来只有你能够来主宰的。不要总记挂朋友圈有多少的赞，有多少评论，和别人比谁的好友多，这并不能很大程度上地代表什么，或者说这并不应该影响你什么。人的年龄越来越大，应该越来越从容的，越来越明白自己该走的路的，孤独而坚定，因为有越来越多的话没有办法聊一聊，不是每个女孩子都幸运地拥有一个李大仁，但是，我们得坚强，学会忍受孤单和从容，为了更好的活下去，为了自己，也是为了爱我的父亲母亲。
我想我应该完全完全的放过自己，不要过去的事情惩罚自己。是的，我过去确实有很多很多的不足与错误。而我，是一个善于找自己问题的人，从小，哪怕到现在，我并不觉得这是一个不好的习惯，因为我觉得一个总是在别人身上找问题的人是可悲的，他并不能找到问题的最快解决方法和出路，除了像个后宫弃妇一样的自怨自艾别无他法。
但是，是时候学会宽容一下自己了。年岁的积累，过失以及能够认识到的过失积攒成了满天的星星，每晚都会来到我的世界向我耀武扬威，让我惧怕明天的开始。我，为人子为人长，不够恭让孝容；为人友，有过诸多的私心，不够坦荡磊落；为人徒，不够谦恭好学，只思一己之娱；于己，过于放任自流，行动自专，于自己的身心和未来不负责。Jasmine，拜托拜托，行行好，大家都会犯错误的，没有完美的人，放过自己，学会宽容，过去的事情不该是你自责的理由，而应该是你前行的指南和动力，带着伤痛和错误生活下去才是一个成熟的人才做的事情，因为时间是不会停止的，生命是不会止息的，日子是要照过的。
我有义务提醒你，是的，你要成为一个成熟的人，你实在不可以再拒绝成长了，想想二十几岁的你还穿十几岁时候的童鞋童衣是多么的可笑以及不合时宜。
完全完全地放过自己吧，挥别回忆，伤痛和过去的错误，从容自信的活下去，下一个拐角，会不会什么惊喜呢？
感于2017年春某日未眠之夜
