那是三年前深冬的一个夜晚，吃过晚饭，我斜躺在沙发上，看着电视，舒缓着上班一天疲惫的身躯！
一阵电话铃声突兀的响起！
我迟疑的接起电话：喂，姐有事儿吗？电话里传来姐焦急的声音：小妹，妈妈的电话打不通了，从早上出去了，到现在也没回家去。咱爸也不知道她去了哪里，我这心里慌慌的，一定出事了。
妈妈她能去哪儿呢？瞬间，我的脑子里出现了许多可怕的念头。：姐，赶紧去找啊！赶紧去啊！我对着电话大声的嚷着。
妈妈，您去哪儿了，您可千万不能出事啊！噢！我好像这段时间忙，大概有二十多天没给您打过电话了吧！我慌忙的拨打着妈妈的电话，一便便传来机械的女音：您好！您拨打得电话无人接听！
妈妈，您在哪儿？您去哪了？我们都联系不到您，我们都在担心您啊！您在哪儿啊您在哪儿啊？
我颓然的坐在沙发上，泪水从眼眶里无声的淌下。我不知道该怎么办，千山万水，我恨不得一步到家，我要去找妈妈。可是这一切都是我徒劳无益的想法，我只能在心里默默的祈祷：苍天保佑，妈妈一定不会有事的。一定不要有事！
一夜无眠，次日清晨，我怱怱去了火车站，我要赶最快的火车，我要回家，我要去看妈妈，妈妈，您到底怎么了，一天一夜了，还没有您的消息！
坐在候车室的长椅上，我还在侥幸的想着，可能只是手机没电了，或者手机丟了，妈妈她肯定没事的！
就在我心乱如麻的时候，我期待的电话响了，：姐，妈妈找到了吗？我没等姐姐说话，我便抢着问到，过了半晌，传来了姐姐哽噎的声音：小妹，咱妈找着了。我焦急的又略带欣慰的问道：妈妈她没事儿吧？她去哪儿了，怎么电话不通？
过了一会儿，没有听到姐的回答，电话那边，传来姐姐泣不成声的哭音。小妹，咱妈她走了，昨天她去镇上赶集，妈妈她舍不得坐车，走小路。结果在半路上心脏病突发，她连求救的电话都没来得及打，就那么走了。我们找到她时，她就那样斜躺在小路边，身边一点挣扎的痕迹都没有，只是右手捂着左胸！妈妈她就那么的走了！小妹，咱妈她就那么走了……呜呜！妈妈她走了呀！
手机从我的手里滑落到地上，泪水模糊了我双眼，我就那么颓然的坐在长椅上。我没有嚎啕大哭，这里是候车室。我的举动引来了身边人的注意，我知道有人在看我，可能以为我是神经病吧！
此时，坐在身边的丈夫默默的帮我捡起了手机，伸手帮我拭去了泪水，轻声对我说：该上车了。他没有多问，我也没有多说。他拉着我的手，紧紧握着，传送着他无言的安慰！
我昏昏噩噩的跟着人流上了火车，此时，我只恨这火车为什么这么的慢，慢得我的心都要感觉到窒息，我就这样颓然的坐着，那么的无能为力，又是那么的无助！
我只觉得这火车的速度此时跟牛似的。妈妈您为什么走的那么急！您让我们如何面对您的遗容，作为您的孩子们，我们该如何自持！妈妈，在您最需要我们的时候，您都没来得及对我们说上一声，您就这样怱怱而去，就这样悄无声息的离去，别说最后一面，就连最后的一句声音也不曾听到。
妈妈，作为您的孩子，我甚至连您心脏不好我都不知道！您从未对我们说过，我知道您是一个要强的人，您从来不愿意麻烦人，就连自己的孩子您也不愿给添麻烦，您是那么的善解人意，您总是说我们都忙，不用担心您们。
每次打电话您总是说很好，不用担心。我每次都以为真的很好！于是我就真的以为您们很好，于是我就真的没有担心过。在我的心里，我就总以为爸爸妈妈身体健康，年纪也不算太大。没什么值得担心的，到时候寄点钱就可以了。
妈妈，您为什么要那么坚强，您为什么从不对我们说真话！您为什么对我们总是报喜不报忧！
妈妈，我们这么大了，您还是把我们当小孩一样的疼爱着。每次打电话您都会担心我们，一再的叮咛，而每次我都心里暗暗的嫌您啰嗦！
妈妈，在您的心里，难道就从未觉得我们都已经长大了吗？您就这样惯着我们。然而我们就这样理所当然的享受着您的爱！
而此时此刻，我坐在这南归的列车上，内心把抓柔肠。百转千回！在这段短暂而又显得漫长的旅途中，此时此刻，我才幡然悔悟，原来我是那么的傻，那么的愚蠢，而且关键的是不孝。我真的是悔之晚矣！
原来，我从未想过，父母依然年迈，父母贪图的并不是儿女的钱财，他们只是希望能与儿女多相处一些时间，他们只盼望着儿女的生活美满、幸福！
而此时此刻，我才明白，自己是多么的自私，简直愧为人女。此时此刻，我是那么的悔恨交加。当初我为什么要远离家乡、远离父母。让自己从未在父母面前尽过半分孝心，甚至很少见面。我就这么自私的过着自己的小日子，把父母忘在了脑后！
妈妈，您为什么从未责怪过我。您白养了我这么一个不孝的女儿，妈妈，您难道从未伤心过吗？妈妈、妈妈……此时此刻，我再怎么呼唤您，您也不会应我一声了。
就这样，一路的回忆，一路的悔恨，一路的自责！终于在妈妈离世的第三天，回到了我阔别多年的家乡，回到了生我养我的家。然而，这次面对我的不再是，面带微笑，慈祥的父母。在也看不到那个翘首以盼的单薄的身影！
出现在我眼前的只有那口漆黑的木棺。我跪在妈妈的灵前！撕心裂肺的哭喊，妈妈呀妈妈，您怎么就这样走了，您怎么舍得丢下我们。我们还没来得及孝敬您一天，您怎么就这样走了，我再也看不见您了呀！我的好妈妈呀！
无论我怎么的歇斯底里，痛苦呼嚎，我知道从此再也听不到妈妈的声音了。而此时此刻，面对着眼前的一切，面对着来帮忙的邻里乡亲。我更是羞愧难当，我从他们眼里看到了异样的目光。就连屋檐下的麻雀都叽叽喳喳的仿佛在嘲笑我：这会儿哭半天有啥用啊，早会儿干啥去啦，真正是活着不孝，死了瞎叫。
妈妈，对不起！对不起！我现在才知道，我犯下多么严重的错误。我太自私了，从未把生我养我的您们真正放在心上过，我就那么理所应当的享受着您给予我们的爱！从未回报过！
如今，我这遭到报应了，上天对自私的我给予了最严厉的惩罚！让我在毫无准备的情况下，突然的失去了您，我生命中最重要的人。妈妈，我亲爱的妈妈！
无论我怎样的悲伤，怎么的追悔莫及，然而这一切都成为了无法改变的事实。
而此生，我们姐妹几个唯一能做的，就是为妈妈风光的下葬了。在外人眼里，妈妈的葬礼十分的隆重。但在我们心里，只有我们自己明白，这只不过跟掩耳盗铃一样，一点实质性的用处都没有，只是用来自欺欺人的求得一点自我安慰而已。
妈妈她老人家就这样离开了我们，悄无声息的离开了，永远的离开了。她没有和任何人说上一句话，更没有埋怨过我们。身为她孩子的我们，却更感觉到愧疚，不安，和自责，可即便如此，又有何用呢？
如今，三年过去了，我始终没有从妈妈离去的事情中走出来，每当我想起妈妈，我的心就会难受的窒息。那种痛苦也许会伴随我走完余生。
妈妈，您在有生之年，没有享过福，您辛苦了一辈子，我们都没来得及孝顺过您，您就那么离开了我们，这让我们这些作儿女的此生都无法原谅自己。愿来生有缘还做您的孩子，我会把今生欠您的恩情，一起回报给您。
妈妈，天堂那么远，您是否孤单，您是否也在想念我们？妈妈，您在那里还好吗？妈妈，妈妈……我再也叫不应的妈妈！
我知道您从未怨过我们，也从未觉得我们对不起您，您那么的宽容，慈爱！我想信即使您到生命的最后，也没有对我们有过不满。既使现在，您在九泉之下也不会怨我们。但是，我还是想对您说：妈妈，原谅我吧！原谅我这个不孝之女！妈妈，我真的好想您，想您，想您……！
