今天，我放假后原本美妙的心情又一次在我妈日常的“核弹袭击”下灰飞烟灭了。当我躺在沙发上悠闲地说了句——“我想吃柿饼，妈你想不想吃？”这个时候我妈突然来了句——“那年xx（我老公）给寄的特别好吃。”注意，注意！我跟我要死不活的老公即将离婚，现实中他早已变成我实质上的“前夫”。结果，我说我要吃柿饼，我妈说他给寄的最好吃？Excuse me? Why?老天爷啊，如果你想磨练我，请让我的敌人杀死我，而不是让我的亲妈气死我！Ok?
我就发现，哎，我妈怎么就总是暗戳戳地在戳我肺管子呢，难道她看我舒服难受么？这是亲妈么？我想了半天想不通，后来我知道了，她是真难受啊！为什么呢？因为——
一、媚男
作为年轻的时候凭借过人的识人眼光成功嫁给我“潜力股”老爹的我妈，在她受欺负时我爹替她撑腰，在她没工作时我爹给她钞票，在她想当大姐时我爹实力满足她在家族的虚荣骄傲，在她发批疯时我爹还能当她的情绪小海豹。我妈是多么渴望我能习得她这套“驭夫”之术啊，因为这样不用真刀真枪上社会这个和魔鬼换灵魂的战场，“男人栽树我乘凉”的日子是真香。
可惜我这个死心眼子的闺女她豆是学不会哇，我妈心里这个气啊。她恨不能和小时候一样，用食指的指尖儿在我脑门上狠劲一戳，把我撅到墙根一个趔趄，再补一个翻到白炽灯都高了八度的大白眼。她这个恨啊，真是白生了你个死鬼丫头片子，要得你妈我一半的真传也不至于把婚姻经营成这个熊样子。提及我失败的婚姻，那真是让她这辈子都抬不起头的“败绩”。还得昂起高傲的头颅，倔强地开始屏蔽亲戚间的social。
每次提及我那要死不活的老公，她可就来精神了。我说“他根本就不能真正懂我”，她说“我倒是能理解他，我俩倒挺聊得来”；我说“你真不觉得他这么做很过分吗”，她说“那是因为你之前先做了xx让他不满了”；我说“生不生小孩是我俩的事”，她说“人家听你的是习惯让着你，其实他本意不是这样的”。我就不明白为啥我长到30岁，我妈怎么就突然变成了别人的妈！岂止是别人的妈，简直是别人肚里的蛔虫啊！
你们周围有没有这样的妈？这一刻我终于明白了什么叫“丈母娘看女婿，越看越爱”，在女儿那里女婿所有的“伤天害理”，在丈母娘眼里那都叫一个“云淡风轻”。你不解、你狐疑、你诧异，你好像不认识她。难道她几十年来竟未曾受过一丁点儿婚姻的苦和男人的辜负？还是这些都忘干净了？那一刻我觉得我老公就算把家拆了把我家暴了，我妈都能给他合理化。这是为什么呢？
对她来说，男人就是不可以失去的靠山和“权力”，“得男人者得天下”，一个“优秀”的女人就是要去辅佐一个成功的男人。吃到了来自男人的“甜果”，她绝不允许女儿居然要品尝“独立”的“苦果”？！！你说她爱女儿吗？她是真爱啊！那你说她让女儿痛么？那是真痛啊！没有什么比亲情之刀更能刀刀伤人入肺腑，像是不打麻药的关公做手术。当自己和自己的男人逐渐老去，“丈母娘”党们的目光便瞄准了女婿——新一代男权接班人。
你气她不辨是非，她叹你执迷不悟。
二、控制
“你曾是我襁褓中那个任由我摆布的小童，我一口奶一口奶把你喂大、一把屎一把尿把你拉扯大，你个不孝女怎么可以对我不忠！”在我俩吵架时，我妈常说的一句话是——“你吃孙喝孙不谢孙！”“你的xx(房子/……)都是我的！”我听了之后只觉得头皮发麻，好像我活着有自己的思想就很罪恶，我要匍匐在地跪谢她，唯唯诺诺地问候请安“主人，请问您还需要什么？”才能对得起她每一口奶的养育之恩。
这句“你吃孙喝孙不谢孙”就像是唐僧对孙猴子的紧箍咒，每次我“不听话”的时候我妈就开始念咒，她一念咒我就像芯机人宕机。要不是扒皮抽筋般近乎疯狂的自我成长、不断看见自己和过去的伤痛，我都不知道这是“咒”，我还觉得这是“真经”呢！我只能说，生而为人，不孝不忠，我很抱歉。（摊手）
我妈当然不能允许自己牵在手里的风筝线被绞断，这可是她这大半生除老公之外的唯一心血啊！谁叫当年没有二胎政策，就这么一个号，怎么能练废呢？！为了家庭，为了闺女，自我经营和事业全“放弃”了。自己“甘愿”退居幕后，一切冲锋陷阵的事儿都让闺女“顶上”，一切成就感和荣誉感都靠闺女实现。这闺女要是不能学业有成、衣食无忧、找个好男人，让她颜面有光，那她就是“社会性死亡”！她每日抱着一本莲华经念经祈福，因为她脆弱的自尊只容许她的闺女披上世俗那张华美的袍，却不许她掸掉身上的蚤。
三、嫉妒
不要小瞧了人的嫉妒心，更不要小瞧了母亲对女儿的嫉妒。我曾经问过自己，如果我有一个女儿，在她很小的时候我情绪稳定有爱地对她，让她拥有一个比我小时候的妈妈好一百倍的妈妈，那么我会不会嫉妒她？答案是，一定会。所以我选择先不生孩子。因为我认为我需要时间先来处理我内心的嫉妒，处理我妈让我感受到的累累创伤，哀悼那些从未得到的爱。等到真正从心底生发出爱的那一刻，才是合适的时机。
事实上我从很小就感受到了我妈对我的嫉妒。我记得清清楚楚在我幼年的时候，我妈在我爸面前对我的态度和我爸不在家时截然不同，那个时候我感觉她就是能拿捏我“生死”的石矶娘娘。而可惜我爸年轻的时候又是一个极富事业心的“潜力股”，经常不在家。
有一次他们俩不知因何吵架，爸爸出门上班了，只有我和妈妈在家。爸爸一上班，我的苦日子就到了。只见妈妈一边哭，一边指着年仅三四岁的我骂：“你这个小b妮儿！我叫你逞脸儿！我叫你在那个（我爹）在家的时候逞脸儿！我俩吵架全是因为你！都是因为你我俩才这样！”说到激动处，还不忘抄起面前的皮带或鞋底，来一顿噼啪配乐，或者直接甩给我两巴掌。
我吓得瑟瑟发抖，叫天天不应、叫地地不灵，唯一对我好的亲爹还不能亲眼目睹。我若敢告状，下回揍得更狠。有时候想想自己为何这么能忍，在很多段不舒服的关系里和恶劣的环境中还能坚持下去，真的是我伟大的母亲赐予了我强悍的生命力啊！
其实我能想象，从我妈嘴里骂出来的那些话，就是她成长过程中我姥爷骂她的。而她对我使用的“家法”，我姥爷只能说是有过之而无不及。我也知道，我妈一定疯狂嫉妒我，拥有一个给我讲故事、买花裙子、陪我画画、给我集邮的脾气好又有耐心的“女儿奴”爸爸。
可是她不知道，我也羡慕她有我姥姥那样一个集中华民族传统美德于一身的妈妈啊！命运总是公平的。
现在回想起我妈骂我的那些话，只觉得讽刺又沉重。让我越发警醒一个女人的婚恋真的太重要了，年轻时候昏了头嫁给了不合适的人，若不能及时止损，那便是一错毁三代啊。姥姥出身书香门第、朱门绣户的家族，何其高贵、娇矜。从小没了娘，生性好强又缺爱的她，因为一个“孝”字，拒绝了追随青梅竹马暗恋对象异地从军。可却被我姥爷“热烈”追求时掏出一瓶“药”，想要一饮而尽所打动，居然就嫁给了他。
这不是和平鑫涛那渣男的行径如出一辙？平鑫涛好歹还真作势险些坠崖，而我姥爷拿的那瓶“药”却是“假药”。最吊诡的是，我姥姥的小叔子还非得告诉她这个“真相”，亲手“杀死”了她“伟大”的爱情，让她饮恨一生。令人唏嘘。
直面自己的痛苦是需要强大的勇气，指点别人的人生却不费吹灰之力。跳出不适合自己的牢笼也是一种选择，我的勇敢不知刺痛了多少人敏感的神经，揭露了多少人从未得到爱的现实。她们不敢审视自己或许还不如我的婚姻，然而面对同样朽木一般的婚姻，她们既不想承担自由的代价，又嫉妒我即将拥有新的人生可能。她们好像在申斥着——“一千年了，一千年都是这么过来的，她怎么敢离婚！她好big胆！”
得知我要离婚，有多少不明就里的人打着所谓“关心”的旗号跑到我这里上蹿下跳，说着令人恶心的“男人都是一个样”“社会上好男人不多了”“高知女人找不到对象的太多了”……说这些话的这类人，通常是不敢审视自己不幸婚姻的女人，和以己之心度他人之腹的男人。自己婚姻幸福的人尊重别人自由的选择，而不是对别人的婚姻指指点点。因为她们知道，结婚是为了幸福，离婚也是。
我想说：“道不同不相为谋的贱人，闭上你聒噪的狗嘴！”固守一段烂泥枯木般的婚姻是你的选择，但因为自己想呆在垃圾堆，就要把别人死死拖住和自己共处垃圾堆，是自私是丧心病狂。
说了这么多，我妈还是不支持、不同意我离婚。但是那又如何？我无法改变我的母亲，我只能拼尽全力不做这样的母亲，尽管很难很难。斩断家族业力是一件极难的事情。
我在心里告诉自己，如果你有梦，那就请自己去追；如果你爱江山，那就自己去打拼；如果你要尊严，那就自己去赢得体面；如果你爱金钱，那就狠狠去赚米；如果你想要疗愈，那就直面自己的伤痛；如果要找老公，那就要选爱的人；如果要养孩子，那就给他/她爱和自由，让他/她生出双翼。
我不能保证我能做到多么好，我只能说一句——砥砺前行。
