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孩子总是不听话,跟他好好说不理睬你,蛮不讲理还任性胡闹,妈妈一下子没控制住情绪,上去就把孩子揍了一顿。当听到孩子撕心裂肺的哭声,妈妈又开始后悔,于是开始上去哄孩子,直到孩子心满意足破涕为笑。
这是很多妈妈在管教孩子过程中经常遭遇的场景,先是非常严厉,然后又变得非常娇纵。由于很多妈妈们并没有很严格的管教原则,所以总是在专制和娇纵,也就是正面管教中提到的坚定和善中来回摇摆。
先是太和善,直到自己也无法忍受孩子的刁蛮任性,就突然变得很坚定,直到自己也无法忍受自己的专制行为,又转而去和善的哄劝孩子。
随着社会的进步,很多家长都在下意识的摒弃以前的权威型(专制型)管教方式,而逐渐向民主型转变。家长们都知道对孩子要尊重,温柔,不打不骂,不发飙。但这个民主型度控制不好,就会让管教的钟摆沿着另一个方向走得太远了,最后就成了娇纵型。
正面教育中为了避免走到专制和娇纵两个极端,提出了坚定与和善并行的管教方式。这种管教方式用通俗的话来说,就是:我爱你,而答案是不。
和善表明了我们对孩子的尊重,坚定则表明我们对自己的尊重和当时情况的需要。只有和善和坚定并行,才能让孩子既按照原则办事又没有感到逼迫和屈辱。
那么,在管教孩子的过程中,怎样来施行和善而坚定呢?
1. 认可感受,表现出理解。
认可孩子的感受并不是在向孩子示弱,而是在拉近跟孩子的关系,要把你对他的爱传递过去,建立亲密和信任,而不是距离和敌意。当孩子对你有了十分的信任后,才会更乐意接受你的建议甚至纠正。
小美数学成绩一直不好,自己也非常讨厌数学,对数学学习也非常抵触。
爸爸就跟她说:“数学真的很难啊,要学好数学真的很不容易。我记得自己上大学时第一次学习微积分,看到老师的板书就跟天书一样,一点都看不懂,甚至还问旁边的同学,确定这是第一堂课吗,我怎么觉得自己错过了什么。”
小美听了哈哈大笑,很自然的就问:“那你后来是怎么做的?”
“我知道我必须要学好微积分,要不然我就不能毕业。所以后来我就经常去数学教研室找老师帮我辅导,在他们的帮助和我自己的努力下,最后我的微积分课得了A。”
在这个例子中,爸爸首先肯定了小美的感受是很正常的,让小美有了被认同感。然后举出自己的例子,说明自己也有这样的经历,对小美现在的遭遇感同身受。爸爸用自己的和善做足了铺垫,后面的坚定实施起来自然就会更容易了。
只要跟孩子在情感和认识上拉近距离,孩子对你没有了敌意自然就更乐意接受你的建议和要求。
2. 提供选择,在约定好的事情上坚持到底。
制订规则,做好约定,是正面管教用得非常多的一个工具。可以在大家都心平气和的时候,制订一个大家都认可的规则,并且大家都要签字,承诺按照规则办事。一旦孩子耍赖,不愿意做时,简单的提醒他:“我们的约定是什么?”然后和善而安定的等待答案就可以了。
小美喜欢看电视,特别是看到自己喜欢的动画片就挪不动脚步。爸爸妈妈就跟小美约定,家里每晚9:30准时关电视。
有一天关电视的时间到了,但小美不肯走。爸爸走上前,和善的说到:“今天你和爸爸都不能继续看电视了,真遗憾,是你自己来关电视,还是我来关。”如果小美依旧不依不饶,爸爸就提醒一句:“我知道电视好看,但必须要睡觉了,你忘了我们的约定是什么了吗?”小美虽然舍不得,但还是乖乖的把电视关了。
所谓“不以规矩不能成方圆”,用制度规矩来约束孩子,比父母成天说教唠叨强太多。
3. 转移行为。
当孩子极度抵制父母要求完成的任务时,可以说一些相关的话题,从而转移孩子的行为。
比如,晚上孩子不肯刷牙,妈妈就可以说:“刷牙多麻烦啊,但是牙齿上长虫子长洞洞就更麻烦了,我可不想花钱带你去医院看牙医。”
如果孩子还在磨磨蹭蹭,就跟孩子说:“来,我们一起去刷。我们比赛一下,看谁先到洗手间。”
当孩子的注意力被转移掉后,就不会只注意到你让他做的事情,也就不会再纠结要不要去执行你的指令。
4. 父母都要和善而坚定
在管教孩子这个事情上,父母的观念和方式一定要一致。如果一方倾向于严厉,而另一方倾向于宽大,那么孩子就会选择性听宽大一方的话,那么坚定这个事情就没有办法执行下去。
就说上面小美看电视的这个事情,如果爸爸要求关电视,妈妈看小美正看得起劲,不忍心扫孩子的兴,就说让孩子再看几分钟。那么,这个时候爸爸再说任何话做任何提醒,都不会再起作用了。
如果父母不能共同来执行和善而坚定,那么他们之间的分歧也会越来越大,对孩子的管教也会处于无效状态。只有当整个家庭都处于一种和善而坚定的氛围中,才能培养出自律有责任感的孩子。
“我们很爱你,但我们必须说不”,或许有些父母觉得这句话太过坚定,会令人不愉快或者觉得不够和善。和善只是意味着尊重孩子,而不是取悦或者溺爱,友善是孩子从情感上获得的感觉,而坚定是孩子要从语气里体会到的决心。
当然,要完全掌握和善与坚定并行不是件容易的事情,当你觉得自己当时的情绪说不出什么好话的时候,就什么都不要说。盛怒之下的口不择言抵不上一句和善的 “NO”,“我很爱你,而答案是不。”