从发现你出轨，到你承认，再到你和她分手。我有很多字想要打，有很多话想说。

你别误会，我依然爱你，只是不再喜欢你了。

在漫长的黑夜里我变成了一个盲人，我看不见你和别人的暧昧不清；在极度的嘈杂中我变成了一个聋子，我听不见你和别人的嬉笑怒骂。我甚至变成了一个没有心的人，第一次知道了什么叫心里空空的疼，像被挖了肉一样撕心裂肺，又像结了痂一样酥麻的隐痛。

我想写点儿东西去祝福你未来依旧风生水起，同时也祭奠死去的自己。

我是个矫情的人，这和重感情没有半点关系，我可以轻而易举的将一个人从心里连根拔起并且不带一丝血肉，别人要离开我是从来不留的，毕竟要离开的注定是留不住的。

但是你不一样。

我不想让你走，但是你的决绝把我的心撕扯得血肉模糊，那种黏腻荤腥的触感切实的抨击着我的内心，我却不疼，反而很享受，这时候的我才意识到，这种抽离代表着我已经不喜欢你了，但还是开头的那句，别误会，我依然爱你，只是不再喜欢你了。

我曾想要和你手牵手走遍大街小巷，我曾想要和你在跨年夜紧紧拥抱，我曾想要和你分享我喜欢的口味的冰淇淋…但是现在，我只想离你远远的，如果你死了，我愿意替你去死，如今你活着，我却不愿意走向你，拥抱你。

我不想做你的选项，不想做那个让你有一点点心动的其中之一，我愿意做你的朋友，如果你愿意，甚至陌生人。我不想做你无聊时的消遣，你可以用刻薄的语言中伤我，然后掩饰以有口无心，你在聊天中莫名的消失我再也不会等，不是等不起，是再也不愿意。

我喜欢你喜欢得太用力了，要给自己留点力气，在没力气喜欢你的时候，拼命拥抱自己。

“我很想你。”

“一日不见，如隔三秋。”

这些令人欢愉的情话从前在我心中留下过莫大的波澜，如今看来不过大梦一场，醒来泪痕满面，两手空空。

还好还有眼泪证明这些话的真实存在，否则我真不知道还有什么能证明曾经存在过的一切，或许一切本来就不曾存在，只是根据一个微妙的理由在脑海中进行的强大杜撰。

《前任攻略》里的一句“爱过”让我静默良久，我不知道那是男人的安慰还是真的走了心。安慰也好，走心也罢，都证明了无可言喻的在乎，无关多少。那个女人也许是幸福的，当她失去了她爱的人时，依然有人爱她，并且不计其他的爱她。而我，为了等你，早已失去了等我的人。

但我不后悔，一点儿也不。

我对许多人说过，喜欢一个人就是因为喜欢他你会变得开心，如果喜欢变成了一种负担，你又为何要喜欢他？可惜，当局者总是迷惘无措的，即使是负担又如何呢，你心中也许都没有我的涟漪，我心中却有与你的千百种盛世繁华。

最喜欢做的事情就是写日记，写你，偶尔还可以幸运的写我和你。日记里的你如现实一般永远是对的，我却有着同现实不同的想法和心情，不是我虚伪，是我不敢对你宣泄我的情感，我还不能肯定你会原谅我的嬉笑怒骂，或者说，你一定不会原谅我。

毕竟你只是我心里的不可替代，你一次次的温柔只是步步为营的方式，我的一点点接近只是让自己死无葬身之地得更加彻底，但是没关系，如果要死，我愿意死在你手里，让你可以为了我而愧疚，终生不得安宁。

你看似美丽的情话不过是我一厢情愿的白日梦，我把它们编织得异常复杂和绚烂，但终究不过是梦一场。

你是我惊鸿一瞥却又反复纠缠，在我的岁月里留下了不可替代的兵荒马乱。

你可能是真的喜欢我，但这一点也不妨碍你喜欢别人，其实最遗憾的是，我从来都没有感受过那种被人坚定选择的感觉，就像是，你只是刚好需要，我也只是刚好在而已。

活了二十年，从来没有人给过我一次意外感动或惊喜，也没有人在我生日的时候给过我特别的礼物，生病的时候得到的只是一些不在身边的语言安慰，也不见谁真正的照顾过自己，甚至有的时候自己蒙头睡一觉就好了。也有人喜欢过我，但是从没见谁坚持过。下雨的时候，挺希望有个人为我撑伞，但是没有也没关系，我也可以自己一个人淋雨回家。

你可以说消失就消失，想出现就出现，我要做的就是等，等你出现。

身边的人来来往往我已经数不清有多少人路过，很多我也已经记不起样子甚至名字，流过无数次眼泪，等着人擦，后来也是自己亲手抹干的，第二天就复原连眼圈都不变，没深交过多少朋友怕的是被算计了还要数分不到的钱， 路上摔跤跌倒看看身边有没有人，然后站起来继续走。

希望你的头发长得快一些，希望你怎么吃都不会胖，希望你难过的时候有人陪，希望这世上所有美好的事物都在你身边。

而我，一个人就好了。

这些都没什么，我是一个生了病的人，孤独才更加心安。所以放心的离开我叭，她比我更容易被爱，一条学会了在陆地上呼吸的鱼是注定要忍受冷眼和孤立的，习惯了就好，异类不值得同情，抛弃才会让人变得更强大。

所以，感谢二十一岁的你离开我二十岁的记忆，我是孤独症患者，风吹雨打，爱恨仇杀。