“他为什么这么对我？”
麦克斯愤怒地质问着，瞪着的大眼睛里立刻闪烁出泪光：“简妮，我这几天晚上总是做梦，梦里都是阿夫扎夫腼腆斯文的笑。我们聊天，只有我在说话，他只是静静地听着，微微地笑着。不一会儿，又不知道怎么地，我就看到他自杀了，一根绳子扯着他瘦弱、笔直且僵硬的身体，眼睛瞪着，只有眼白，好像眼珠子要掉出来了。于是，我就醒了，醒来才发现自己泪流满面，我觉得心有种抽搐的痛，痛的无法呼吸……”
今天是2018年8月13日星期一，距离阿夫扎夫自杀已经8天了。人们的愤怒、伤心和彷徨的情绪，随着时间的流逝，似乎已经淡出了黑色星期日的阴影。我们都真诚地笑着送走去英国留学的小扎合；我们也和平日一样，去处理工作上的难题，对着客人眉开眼笑；我们还是怀着期待的心情，去给部门的足球队加油…….
一切都很正常，就像每天的太阳东升西落一般。阿夫扎夫自杀的这件事，就像一颗扔进池子里的石头，石头落水的瞬间，溅起了一连串的水花，水面荡起了阵阵涟漪，水波一圈一圈地四散开去。刹那过去后，水面逐渐回归平静。最后，只剩下湖面水波不兴。我们相对沉默，但是，这颗石子终究还是落在我们心中的池子里了，拿不走。
这辈子，我想我是不会忘了那个日子，在殡仪馆见到阿夫扎夫最后一面的场景。那天夜深十一点多，我们算是最后一拨探访者，一辆客货两用的卡车，拉着我们穿过狭窄拥挤的巷子，在马累中间的某处，一个简陋的大厅前停下。跳下卡车进门后，我见到了三个穿着素黑布卡罩袍的女人，她们围成一团，沉默寡言，时不时地翻看一下手机。往里走，一排男人坐成一条直线，个个都垂头丧气地，眼睛漫无目的地盯着前方，显得十分空洞，像没有了魂魄一般。一位穿着红衬衫的亲属领着我们走进了内堂，一进门，便是一口狭长、简陋的棺材盒子。棺材盒子的另一边，便是阿夫扎夫的身体。时至今日，我依然能清楚地看到，他那张苍白硬朗的脸上泛着的一丝惶恐，嘴巴微张，眼睛微睁着，只剩下眼白。
我站在那儿，一动不动地盯着那张脸，心中一团怒火骤然窜进血管，冲撞着我的脉搏，敲击着我的心跳，我很生气，但是不知道究竟是生谁的气。
为什么你要杀死你自己？
你究竟有什么过不去的坎儿？
到底是谁伤害了你？
你在恨着谁？
你爱的人伤了你吗？
你没有想过你的父母亲人吗？
你死了以后，真的得到安宁了吗？
难道生，真的就这样一文不值吗？
你死了以后更懂得生死的意义了吗？
……
站在阿夫扎夫的身体面前，我严厉地拷问，愤怒的眼睛四下搜索，如果他是穆斯林虔诚的信徒，那么，此时此刻，他的灵魂一定还在流浪。打从内心底来说，我不曾相信人死以后会有灵魂，但那一刻，我希望会有，我希望那个死去的人，用他的灵魂告诉我们关于他对生和死的深刻理解。
阿夫扎夫，一个二十几岁的当地小伙子，中等个头，身体纤瘦，修长的脸上总有些苍白，像是生病的样子，或是营养不良。他不是个严肃的人，也不会自嘲自娱，却会轻易地被别人逗笑。他笑得很轻，很孱弱，使人温暖又忧伤。他刚刚上这个岛，相对而言，我是个有经验的“老人”了，因此，一起共事时，我会给他指导，传授一些经验，不得不说，他是个有心的人，似乎每件事情只需要跟他交代一遍，他就能认真地把是做好，并不犯任何错误。我们也经常会一起去午休，我并不记得究竟和他一起吃过多少次午餐，但我清楚地记得他分享过的那些属于自己的快乐时光。
这段时间，每每独自走到从前厅走去食堂的路上，脑海里，关于他的画面就会浮现出来。对于他来说，近一年内最快乐的事，莫过于在葫芦马累和朋友聚会。他说：那时，他刚刚从之前那个度假村辞职，他便和来自五洲四海的朋友们在葫芦马累租了一套屋子，天天开派对，唱歌、跳舞，什么都不想…...
回忆起来，我实在是愚笨，似乎只觉得：这一年内他有过一段快乐时光。我根本什么都没想，也没过滤他言语中的信息----他实际上装了太多的心事。
他到底心里装了些什么呢？让他放弃了生，选择了死，自杀---这个世界上最干脆却最痛苦的选择。自缢，这个过程不仅弥漫着恐怖的气息，更重要的是对于穆斯林来说，自杀就意味着将自己堕入地狱的深渊。
我搜查了有关自缢而死的研究，这个过程的复杂程度，远远超过了我的想象。当阿夫扎夫将身体的所有重心，系在那根绳子上时，他的咽喉会骤然被压迫，气管不通，血流阻滞，自然是无比痛苦。开始时二十秒到三十秒之间，外表好似很稳静。稍后因呼吸运动，频繁短促，又不得畅通，便发生‘呼气’及‘吸气’的痉挛现象（应是肺部的反射作用，并不是真有空气出入）。那时的痛苦，就更无法形容了。最后，身体已经疲惫不堪，呼吸紊乱，微弱直到气绝为止。气绝之后，面色枯白，两眼突出，舌头悬于唇外，双手紧握，恐怖异常。自杀的人，在将死未死的时候，不仅身体上感受到无限痛苦，就是心灵上也蒙受无限的痛苦，才走到‘死的尽头’。然而，更让人难受的是：身为穆斯林的阿夫扎夫并没能得到安宁，因为他的灵魂将在宗教教律下继续忍受摧残。
在阿夫扎夫自缢三天后，同样来自阿都的桑尼满眼含泪，无限哀伤地跟我说：“简妮，你知道吗？一想到阿夫扎夫，我的心就不安，会感觉到一种无力的痛。在穆斯林世界里，安拉绝不会原谅自杀的人，他的灵魂不会经过审判，直接扔进万劫不复的地狱深渊。他在另一个世界里不会得到解脱，反而会受加倍的折磨。”
我猜想阿夫扎夫应该不是虔诚的信徒，否则，考虑到灵魂死后的归处，他也走不到自缢这条路上。在很大程度上来说，我喜欢宗教文化，并不是因为我崇拜神、阿拉或者基督等，而是因这些传承千年的系统文化，在很大程度上引导人们做着积极的思想活动。作为茫茫人海中的一滴水，我对焦虑、恐惧、迷惘、怀疑、失望、压抑等等这些让人窒息的情绪并不感到陌生，甚至于现在，他们也还是时常光临我的生活，对我的工作、感情等指手画脚。曾几何时，这些令人窒息的情绪，也曾像大草原上脱缰的野马，在我思想的疆域里肆无忌惮地撒野。
怎么说？我要感谢岁月这把杀猪刀，帮我教训了那些猖狂的情绪。相信我，这并不是一个一帆风顺的过程，但我要感谢这些宗教思想，她们在不同的阶段给了我积极的力量，比如佛学让我学会了清心寡欲，守得一颗平常心，得之淡然，失之坦然，生死之间，兰柯一梦；又比如穆斯林让我理解节制，理解自律；再比如基督教弘扬的博爱精神。
只是我，还是不愿相信死后的灵魂，我坚信作为一个人，来这个世界上只经历此生，就是这一世的生到死，也就是我们每个人的“南柯一梦”，再不会有来世。即便有，我们也不能从今生去追溯往生。极少的时候，我也迷信，因为我觉得如果我把今生过的无怨无悔、如果我把今生过的漂亮潇洒、如果我把今生过的淡泊知足，那么，经年之后，我逝如斯夫，出窍的灵魂会变成明媚的光，在毫无意识的情况下去爱众人。
与斯人席慕蓉有同感：生命本身应该有一种意义，我们绝不是白白来一场的。
如卡耐基所说：今天就是生命，是惟一你能确知的生命。昼利用今天，使自己对某件事情感兴趣，把自己摇醒，培养一种嗜好，让热忱的风儿扫掠过你，以高昂的兴致来过今天。
早在几年前，我萌生过为自己写遗书的想法。可以确定的是，今生无论如何，我也绝不会步阿夫扎夫的后尘。不管怎样死，我希望死得其所。
如果我死了，
最好，请将我火化。
最好，将骨灰分成四份。
一份，带回家乡，因为那儿有我热爱的春夏秋冬。请将我装在温暖的盒子里，因为我怕冷，又怕湿。然后，把我安放在土壤里。这样，我就知道：我回家了。
一份，带去森林或草原，找个山花漫野的地方，洒在风里，让我和蝴蝶一起去采蜜。
一份，带去海上，选一个风和日丽的日子，洒在风里，让我和海豚一起去逐浪。
最后那一份，请带我去沙漠，等一个漫天黄沙的黄昏，洒在风里，让我和黄沙一起感受千年的孤独。
我希望，死的那天，我不辱生的使命，成功走过生命四季的春夏秋冬。
我希望，山山水水，沟沟壑壑，已踏遍。
我希望，躺着的身体，舒展安适，面带春风。
参加葬礼的朋友们，请不要悲伤。
送上你的一个祝福，送上你的一束鲜花。
最好，还有一个真诚的微笑，那便是你与我最好的道别。
今天是2018年8月13日星期一，我在缅怀一个叫阿夫扎夫的自缢青年，思悟着生与死。如果真的有灵魂，他有来生，我愿他得到安宁，来生安乐。
