每个雷声大作,大雨瓢泼的日子,上班就变成了一种难以名状的痛苦,看着地上迅速积起15厘米的水流流向更低洼的地方,根本没有地方下脚啊!尤其是还电闪雷鸣,好可怕!每次闪电,都想起那些恐怖的电击事故,然后越想越怕。
我家离上班的地方平时大约一个小时的车程,像这种恶劣的天气一般会需要多加20分钟,坐在车上百无聊赖就会想上班究竟值不值。首先是孩子的问题,之前一直是自己在家带孩子,上班后因为公公婆婆无法来济南照顾孩子,只好暂且把孩子送回老家,虽说回去火车大概2个多小时的车程,但是加上准备的时间回家一趟也差不多需要4个多小时。基本上暂定的是每两周回家看孩子一次。孩子适应的还可以,今天他爷爷突然打电话说孩子有点发热,37.2度,其实这在我眼里是正常的体温,然而当老人说她身体不适,有点哭闹的时候,还是会有点心慌,着急上火。
孩子送回老家后,其实也真的是没有那种特别强烈的想念,甚至真的有种终于可以喘口气了的感觉。听她爷爷奶奶说起,刚开始去的时候,孩子晚上醒来就会喊妈妈,还会哭一阵儿,后来醒来就几声妈妈,然后翻身就又睡着了,想想孩子也是挺可怜的。最近看电视剧小别离,看小宇这孩子没了妈妈,在妈妈生日那天对着妈妈的照片祭拜,烧纸钱,也挺心酸,眼泪突然就带下来了。一直以来就是特别容易被感动的人,很容易就被带入画面。
现在的育儿理念特别多,什么3岁之前,孩子的大脑会发育90%之类的,就会担心错过孩子的成长。其实孩子一岁4个月之前都是我一个人带,我能明显的感到自己耐心不足,很容易情绪崩溃,发脾气。所以也会担心孩子以后会不会也这样,其实,我不希望我的孩子像我一样,我更希望她是一个明智有主见的女孩,情绪稳定大胆有追求的女孩,能够潇潇洒洒,不像我一样总是畏首畏尾。孩子的奶奶至少是一个心境平和的人,我希望这一点能够影响到她。
纪伯伦说你们的孩子,都不是你们的孩子,乃是生命为自己所渴望的儿女。他们是借你们而来,却不是从你们而来,他们虽和你们同在,却不属于你们。你们可以给他们以爱,却不可给他们以思想,因为他们有自己的思想。你们可以荫庇他们的身体,却不能荫庇他们的灵魂,因为他们的灵魂,是住在明日的宅中,那是你们在梦中也不能想见的,你们可以努力去模仿他们,却不能使他们来像你们,因为生命是不倒行的,也不与昨日一同停留。你们是弓,你的孩子是从弦上发出的生命的箭矢。那射者在无穷之中看定了目标,也用神力将你们引满,使他的箭矢迅速而遥远的射了出去。让你们在射者受众的弯曲成为喜乐吧,因为他爱那飞出去的箭,也爱那静止的弓。
其实我自身和父母的关系比较疏远,小时候和爷爷奶奶在一起生活,长大了读书就一直住校,父母也都在外面做生意,每年过年才回家,甚至有些年过年也不回家,所以相处的时间也并不多。好像从小我的心事从来就不被知晓,所以性格一直有点小自卑,小内向,但是认识我的都都觉得我大大咧咧,是个逗逼。现在我的孩子也和爷爷奶奶呆在一起,我决定我要经常去看她,给她满满的爱。我想让她知道即使她的妈妈只是一个普通的人,也正在努力给她正确的引导。我不想做一名家庭主妇,全职在家照顾她的原因,是因为我已经尝试了,那个不适合我,家庭主妇时的我是郁郁寡欢的,神经过敏的女人。
我一直在努力成为一个独立的人,精神上的独立,经济上的独立。这也是我想给我女儿的影响。所以我出来上班了。虽然目前工资不高,但是养活自己没有问题,而且随着时间的推移,我还有发展空间。所以说,虽然总是在心里不断的权衡利弊,但是我知道我自己想要的是出去工作,拥有自己的生活圈子,有可靠的朋友,有自己的精彩。孩子,我对她的期待是健康快乐的长大,不求她成为一个精英,成为一个平凡人即可。
我一直秉承的观点是只有自己快乐了,才能让身边的孩子感到快乐。所以当我不得不选择自己一个人快乐,还是和孩子在一起不快乐,我选择了自己快乐,同时也给孩子和爷爷奶奶呆在一起的机会,她现在一样也很快乐。