现在，听着开心动感的音乐、写着我的小简书、吃着巧克力、喝着旺仔牛奶，一个人、一只喵，我想大概没有比此时更幸福的时刻了。
今天心情真的很不错，之前持续的阴霾一扫而光，自己都觉得神奇。
前段时间，大概有多前段呢？差不多持续了将近三个月的时间，其实我自己都没有想过，一向以心大、乐观的我居然会阴沉了这么久的时间。一周前的一天我突然发现自己的状态不太对，这种不太对已经上升到身体上的不舒适。每天一早起来，就会觉得很疲惫，心情低落（PS：以前我每天最嗨的时候就是一早，虽然平时也很high），我才意识到自己好像出了问题。
努力回想自己是从什么时候开始了这种状态，才意识到自己情绪低落、对任何事情没有兴趣、拒绝朋友的约饭已经持续了至少三个月的时间了。每天起床开始郁郁寡欢，不想上班，甚至因此请假，然后在家窝在房间里一天，如果去上班也是麻木的混上一天，努力的去参与各种会议，然后在会议上放空自己，或者玩消消乐。
以前9点上班，8点到公司看书的我消失了；每天努力早起的我消失了；每天想要努力改变生活状态的我消失了；我努力回忆到底是什么时候、什么事情导致了我现在的状态，我想我的情绪应该是生病了。
大概很久之前，我意识到了自己的生活状态需要改变，我意识到我需要不断努力改变自己的生活状态，我想做个积极的人，我不甘于生活仅是现在的生活，我想实现自我的价值。所以我开始参与活动，尝试去见识更多的牛人，了解各种新鲜的事情，我想要寻找到真正属于我自己的方向。然后我给自己制定了一系列的计划，早起、读书、运动、减肥等等，我努力执行着，虽然我没有办法按照自己的计划每天坚持，但是我真的有在很努力的做出改变，在工作上也是如此。
可是有一天发生了一件事情，我一只尊敬的上级领导在做一个选择的时候，伤害到了我。虽然我与另一个同事在同一起跑线上，但是从他的角度来说，他下属的方向重复了，所以她给出了她的建议。其实这是合理的、也避免了资源的浪费。可是我却觉得很难过，我觉得她不只是一个决定，她是一种选择，而没有被选择的人就是被放弃的（虽然被选择的人只是另一个方向），她的选择意味着她觉得我没有那个人优秀，她这是在否定我。她觉得我不好，觉得我什么做的都没有那个人好，她觉得我什么都不是，所以我对他的选择感到十分难过。
其实，我跟那个人的工作方向完全不同，甚至没有交集，但是在我认为的做祟下事情本身变了味道，而这加工处理后的事情，在情感上给我造成了严重的打击。也许有朋友会觉得我脆弱，但只是这个事情恰巧卡在了我的死穴上。让我的错误意识“非黑即白”发挥了最大效用，一个选择促使我对自己进行了全面的否定，虽然我没有嘴上说我自己什么都做不好，但是我想我的意识里对自己进行了否定，告诉了我自己我什么都做不成，做什么努力也不会被看到，也不会改变现状，也不会有任何结果，我注定一事无成等等。
所以结果就是，我彻底放弃了之前的计划，每天沉溺于游戏，想什么时候睡觉就什么时候睡觉，早上又不肯起床，白天也不认真工作，我对任何事情都失去了兴趣，因为我的意识里认为，无论我做什么都是一样的结果，随便吧。而这种放任让我的情绪更深的陷入低落。直到我意识到自己的问题。
我努力调整自己，给自己安排一些可以让自己享受的事情，晚上加班回家我也不会想以前一样给自己布置很多任务，只要做一件就好，我可以随意挑选，然后我就可以随便的玩游戏，完全不需要负罪感。虽然我写的东西依然不会有人看，可是分享我的想法的过程让我感到享受，我不再像以前一样有很强的压迫感，没有做完一样事情，就在想着还要做下一件事。慢慢的我恢复了我的状态，今天早上一起床，我又开始精神饱满。
其实，很多时候我们都会遇到情绪的低落期。难过的时候让自己去释放情绪，当然不要像我这样持续这么久。提高对自己情绪关注的意识，很多时候某一个大事情恰巧只是一个触发点。实际上情绪的雷早就已经埋下。多多回关自己，不要在意识层面去否定自己，不要对自己说我“应该”，不要因为一时的没有达成目标而批评自己，多用正向的方式鼓励自己，“我要”“我能”怎样。
在设立目标的时候也不要同时设立过多的目标，这样无法在过程中享受反而只能激起自己的叛逆，如果计划失败又会陷入自我否定的漩涡里，过度的自我批评只会让自己更难过，目标无法达成。最终可能导致计划的全盘放弃。
还有一个很重要的就是调整自己思维里的极端意识，大多数时候伤害我们的不是事情本身，而是我们遇到事情时候的情绪对我们造成的伤害。
所以，如果你也在面临情绪的低谷，那就抓紧时间调整自己吧。
