昨天早上又要带妞妞去上班的时候，妞妞说什么也不肯起床。她每天晚上游完泳回来就九点多了，又想要看会电视，磨蹭着就到了十点多，第二天早上不到七点就被叫起来，总是不情不愿的。
妞会说，我就是喜欢晚睡晚起。这本来是我不屑的，但妞的二姑就是这样的生活方式，一切也搞得妥妥的。出门一趟，我不断被批评磨蹭，看起来，反而不是孩子磨蹭，而是我磨蹭的问题了，既然如此，我再一味怪妞妞磨蹭似乎也没什么道理。我当然清楚我的磨蹭缘由在哪里，一是动作确实不快，二就是琐事太多。但我根据自己的状态调整出来我的节奏，那就是早起，给自己留出更多的时间。可是孩子老公不行，他们动作不慢，他们希望继续自己的懒散，我们步调不一致，我的效率又不高，所以，我就总是匆匆忙忙的了。
做事总觉得时间不够，是从妞妞开始上幼儿园感觉到的。因为之前只要我遵守时间就可以了，但是加上一个人情况就完全不同了。我想要让她跟我一起紧张起来，她不干，而且仿佛是跟我对着干，她总是不慌不忙的，但到最后事情也都能做完。妞妞的行事方式其实更像老公，老公天天一堆事，可从来没见他着急，问他，他说，着什么急，着急有什么用。其实我设想可能就是胸有成竹，而我没有，所以我总是急慌慌的。
我本事没有，却又不自觉的想要承担别人，是我着急的原因吗？那天听书，说一个人焦虑其实也不是坏事，至少说明他没有处在控制中，只有自己对生活状态负责，才可能有焦虑的情绪。道理是如此，到那种时刻有鞭子抽的感觉是很不舒服的。觉察自己，发现只要孩子在身边，我就是各种紧张，各种焦虑，各种担心。其实，妞的自理能力算好的了，很多时候我的疏忽她都能够补救，虽然，我的疏忽未免多了点。记得之前我还想要承担老公的事，也是急吼吼的，但是皇帝不急太监急，后来我不管他，甚至他开始承担我的事，我们的状态才稍微和缓一点。那么，对妞妞为何就不可以？为啥我就一定要为她着急？
其实很多的书，很多的课程都说了，不要过度替代，只有自己的事自己负责，守住边界，大家才能够相安无事。但是知道就是做不到。好像决心也下过不少，相信，一定要相信孩子，到最后，却依然是不知不觉去替孩子计划，去替她着急。如果真的决定放手，也是抱着看笑话，你肯定这事搞不定，到最后一定反过来找我这样的念头。不知道是不是这样的声音被孩子听到了，她已经开始出现了依赖的苗头，很多事，不再主动，这样的场景像极了我跟老妈，只要老妈在身边，我就觉得浑身懒懒的，什么也不想做。昨天听一同事抱怨老公没有把孩子的时间全部利用起来学习，那种急躁的情绪我看不下去，其实那也就是我的状态啊。怎样才能让孩子养成自己安排自己的时间的能力，好像说给别人很轻松，说到底还是害怕孩子犯错，不愿意让她去承担结果吧。
回想妞妞的假期，我真的非常不轻松。居然一个月就这样挺过来了，感受自己的状态，那种抓狂真的可以让自己疯掉。事情很多很急是真的，为啥在很急的时候一定要加上自己的情绪负担呢？我发现这个负担自己好想抛弃，但是越想要抛弃，它却是如影随形。可能，接纳才是硬道理。昨天同事看我要把孩子送回老家，她的表情非常吃惊。我暗想，她一定又在心里鄙夷，这个承受能力实在太差了。她带着初三的孩子天天在单位辅导功课，我却只带了两天就一定要把她送走。虽然理由多多，但是抗压能力确实是弱项，我不能接受自己把孩子带到单位被人指指点点（其实指指点点可能真的只是我的猜想），也不能接受孩子对我不断的打扰，我想要安静的环境，就冲这一点，我就差太多了。
同事会说，有什么呀，大家都这样，都能理解。天天请假带孩子上课别人能理解，带着孩子上班也能理解，我自己却总觉得不好。很多事情已经觉得不得已了，心里却一直忐忑，这是我的焦虑原因吗？为了解决我的焦虑，我一直在做减法，放弃了很多的事，希望让自己稍加从容，却发现，根本问题不解决，状态也不会改变。
我知道，有很多是过去的生活环境造成的。带回来孩子，我看到的是父母的期待，妈妈也很从容。而我却在内心继续着各种忐忑。仿佛这个忐忑跟定我了。77发了一篇文，《为什么我对别人的情绪格外敏感？ | 研究：共情能力太强会更不开心吗》http://mp.weixin.qq.com/s/P-oZZsYaZF0ehwKHmQ08OQ。我暗忖，我算是太过敏感吗？很多时候，感受能力确实有点过度的，说起来，危险环境和指责型环境在我的成长中都有，也因为这样，我一直觉得是我不够敏感，我很笨。所以，可能解决这样的问题，还是需要理清这诸多问题，可能我还是有不能面对的地方？我也不知道了。感觉这段学习心咨，让我有些迷茫了。
唉，写了这么多，还多是分析，还感觉到自己的不耐烦，这就是现在的我吧。感受自己的身体状态，极力想要平定，却又有汹涌澎湃的心，可能一直以来也是如此吧。所以，不管锻炼哪种能力，行动起来才是硬道理。
觉察+行动，谈何容易？可能需要一个契机吧。
