永殇
大学刚开始那会，我一个月只有1500元的生活费，可能宽带和话费都不是我交。稍微多一丢丢，但这也算是中规中矩的生活费了。我的衣物依然不能算在里面，否则随便一件一个月就喝西北风了，当时我的衣物也是家里另外给我买的。
如此不算太惨，但一旦有另外的盘算，不免有些捉襟见肘起来。只是当时我还像高中一样不会斤斤计较，宿舍出去的花销我都会给一半，否则没人愿意出去。对于不能全部付清我竟有些抱歉，现在想来真是可笑。我已经记不清是什么原因，多了四五百元的进账，我立即花了几百给她买了礼物。我记得在我追求她的岁月里，我从不吝啬，不管对谁。
直到她让我慢慢的死心，她在我生活中的离去绝不是爱情这么简单。她在的日子里，我还是当初的我，她不在了。我以为也就这样，总算放手了，现在想来才知道。没有这么简单，她不在了，我也不在了。
是因为她，我的生活费才涨上去的。当时我想存钱去看她，南北相隔。好在有了高铁，两个小时多我就能到达她所在的城市。只是去那里一次，少不可少要1000元至少，于是在那个岁月里，我拼命省钱，吃粥，拒绝去超市。我记得那会食堂还没改革，我一天差不多三餐吃15元。这样一个月我差不多只花1000元，可是不知道什么原因，过了很久我只有600元的结余，一天夜里，我的肠胃开始不舒服。我的肠胃一直不算太好，不能暴饮暴食也不可以饿肚子。可是每天吃粥，有时候晚上吃点零食很明显犯了禁忌。
身体上的疼痛引发了我的恨意，我不禁想为什么，这是我的大学生活吗？为什么会这样，我的生活费一直被母亲刻意打压，我在想，如果没有，我也可以拿这么多钱在学校生活，这么多月都下来了，我也没怎么样。可是为什么有，为什么可以，你们却要这样对我，我又不是胡乱花钱的人。我不知是和谁抱怨了，当时的恨全部宣泄出来，找了一切理由，不为钱，只为了发泄心中的不满与无力。我发了一条长长的信息，我也不知道是给父亲还是母亲了。
我以为只是普通的宣泄，得到的不过是一番训斥。只是我没有想到，从那之后我的生活费，真的涨了。我也不知道为什么，平时的大道理再也没有给我说过一句。我开始有钱了，我很开心。我去市中心买了一套西装，储蓄一多想法也不一样了。我想要带她去高档的餐厅，帮她买精美的礼品。
不过万万没想到，一切不过是我的一厢情愿。她不愿见我，没错，不愿见我。我很诧异，为什么？不过是见一面，就当去你的城市玩两天也不可以吗？这也不可以，我有些头晕，我很生气。很长一段时间没有联系她。。。
去她城市的计划泡汤了，不过在临近毕业我还是固执地去了一次，她还真的固执的没有出来见我。很好，说到做到，无碍，当时的我，也只是仅仅想见她一面罢了，再无他想。
还是继续说我大学的时候，既然没能成行，这钱自然是省下了。我开始一到周末就去喝一杯星巴克，吃一顿必胜客，看一场巨幕，完了带两杯哈根达斯送女同学。时间久了，我觉得很空洞，太没意思了，我还请了我们班的女同学一起去玩，当时她还准备付账和我aa，我一把拦住，我说怎么可以这样。没错，我这样做，说明那时候我应该还没有忘记她。
我把在上大学之前应该有的桥段全都演绎一遍，实在是无趣。那段时间，不是去万达happy一下，就去其它城市找我同学玩。自认为过的比较潇洒，觉得无趣之后，我静静地看了我卡里，妈呀，之前月月没有结余，为了去看她过了三餐喝粥的日子不知多久居然才有600块，现在才多久，都有一万多了。
我得干点什么呢，钱一多果真会坏事。我财迷心窍的误入歧途，玩了时时彩。一个小时输了一大半，收手时我卡里只有三千多。我顿时变的没有安全感了，这么点钱怎么活啊。我绝望，不能接受，我甚至一度有跳荆邑大桥的想法。不过还好，我在最糟糕的时候出去找了同学，玩了几天，缓解了下低迷状态。
那当时的情况应该不算很遭吧，没错。不过我的确心灰意冷了，自此再也没有碰过时时彩。那个年关确实不好过，我相继失去很多，也是我在家最安稳的一年。当时还在学校，一直在想，以后不玩这个了，简直就是赌博。那我以后剩余的钱要干点啥呢？那段日子，我一直在思考这个问题。
寒假的时候，我在家里看电视。那是黄渤演的锋刃，当时很火。在片头我看了一眼朦胧的天津卫。靠，我决定在下学期环游中国。不敢说环游吧，至少一有空就出去，多见识见识。这样比较烧钱，肯定也比把钱赌了好。我当时算了算，到开学我起码有万把吧，其实我数学应该还不错，到了15年开学，我真的差不多有这么多。
不过当我到了第一站大武汉的时候，我在武昌站的夜色下哭泣过。我当时想旅行太tm刺激太好玩了，我要是不浪费那么多钱，我可以多去好多地方啊，心里那个恨啊。
当时我有了好多钱，可以去武汉，去厦门，甚至去欧洲。但我再也没有想去过她所在的城市。我想那个时候，我差不多已经完全忘记她了吧，否则为何从没有想过去她那里呢。曾经吃了多少苦头，也要固执的一去，如今易如反掌却乐不思蜀了。没错，就是那个时候。没有了，没有了带宿舍出门出一半钱的我，没有了再带女同学出去星巴克哈根达斯必胜客，我也不去其他城市看老同学了。
那时开始，我几乎所有的计划所有都是为了自己。所有的生活也是为自己。一毛不拔，对别人。我一直想不通自己为何会变成这副模样，这样的我其实也失去了很多。曾经我把那些东西看的十分宝贵，无法用金钱衡量，但如今我真的用金钱去一分一分的计算，是否值得？我有时候会十分痛恨现在的自己。
今夜有感而发的去追忆，当她的身影从我脑海中消失的时候，我就不知不觉得变成这副模样了。准确的说，她的身影在我脑海中根本无法磨灭了，所以带着以前的我一起死去了，她走了，他也走了。我无奈，一个人独自存活下来，带着没有她的记忆存活下来，这就是代价吧！
