文/北方有佳人
我曾抑郁过很长的一段时间，那阵子，我暴瘦。
177cm的身高，只有90斤不到。知道那是一种什么体验吗，是摸着我的身体，可以感受到每一处骨骼的存在，坐在凳子上，骨头都会把我自己硌到站起来。
好多人觉得抑郁是一种很新鲜的东西，甚至有一部分人觉得这个病症很高端，很时髦，说出来总能带着点炫耀，就好像是非得人精英成什么样才能患上的。
很可惜，我让他们失望了，我这么一个事业无成爱情无功的人还是不争气的没能幸免，也因为我这只臭鱼的存在，扰乱了这个精英病种的整体素质。
为此，我深表歉意。
身边常有人睁着好奇的大眼睛问我啊，“诶，你能具体讲讲吗，抑郁是一种什么感受啊？我感觉啊，我八成是抑郁了，总感觉自己运气那么不好。”
每次我听完这样的话，总是笑笑。
能安然说出自己患有抑郁的人，不会抑郁的。
它是可耻的，又是无法摆脱却不愿提起的。
认识这么多患病者中，没有一个人以此为荣，没事儿就把它拿出来炫耀炫耀，折腾折腾，再煞有其事的说一说，讲一讲的。
你知道自己病了，但是不知道怎样才能好起来，你分分钟都恨不得从18楼逃下去，但你的牵绊和责任太多，只能一直挣扎，想着摆脱却无法逃离掉，反反复复，长久以往。
我曾经养了一条黑狗，它名字叫抑郁。
每当这黑狗出现，我就感到空虚，生活也慢了下来。我努力的想逃避他，躲开它，而它却总是不期而至地出现在我的面前。
黑狗让我变得像个老人一样，整个世界好像都在享受生活，而我却只能与黑狗相伴。
那些曾带给我快乐的事情，突然消失了。
它让我失去食欲，它蚕食掉我的记忆力和集中精力的能力。
拖着这条黑狗，它无论去哪里或者做什么，都需要惊人的力量。
然而在每个社交场合，它总会在角落里找出我的自信，成百倍千倍的放大它，然后再毫不留情的将其彻底的赶走。那时候我最怕的就是被人知道，我担心别人会议论我，会冷落我，会孤立我。
虽然，这些看起来都是莫名其妙的，而我，却为此深深的担忧。黑狗带来的是羞愧和耻辱，我总是担心被人知道。
于是啊，我很用力地把它藏起来，掩藏情绪的生活，这让人万般沮丧又精疲力竭，它让我消极地思考和幻想，让我烦躁不安，让我说话越来越少。
它夺走了我的爱人和被爱的能力，又掩埋了所有能触及到的温情。
它让我知道那些东西都需要由我自己去面对，无论是多么心力交瘁的时刻，总需要我自己去面对。
3.
我一天天的变老，黑狗一天天地长大，它开始不离我的左右。我用尽了一切的办法，想把它赶走，但我能力有限，但我心态不稳，因此，获胜的总是它。
和重新站起来相比，直接躺倒显得更加快捷和容易。很多人都选择了这种方式，我也选择过。
那种感受就是我打了几十行的字，然后又都删了。
千言万语在脑子里不停地绕啊绕，拧成一团麻，揪起一块疤。无法言语又五味杂陈，我不知道该和谁说，也懒得和任何人说，我知道啊，说了也没用，他们理解不了。
说完的结果就是，我需要用更长更长的时间，更多更多的语言来解释关于我为什么莫名其妙的就抑郁了这个事实，一次次下来，我也累了，干脆不再提了。
我去过医院，医生检查完下单开药的时候我却走了，我害怕面对结果，虽然我已经知道了结果。
我深知，那些氟西汀、帕罗西汀、舍曲林、氟伏沙明帮不了我，越吃只能让我越沮丧，这是心病，要靠我自己来缓和调节，谁都帮不了我。
当然，我逃避了一些没说，我也害怕，别人不相信我。
那时候我总怀疑自己有病，但是跟任何人都不干系，哪怕是网上披了个马甲留言都要很快的删掉。
我没有病，但我曾经离它很近......
不要问我是怎么恢复正常的，因为我并不记得。
我只知道，越刻意的做什么，往往会得到越适得其反的效果。
4.
现在也还是一个比较悲观的人，但是并不会被悲观的情绪控制太久。
那时候我长期靠吃安定片助眠，不吃就彻夜成宿的睡不着，然而现在不会了，偶尔也失眠，但出去跑两圈，喝点酒，迷迷糊糊的也能做个梦了。
记得俞敏洪有一本自传，名字叫《在痛苦的世界尽力而为》，写的很一般，当然，归根到底他也只是个很厉害的教英语的，但是这不影响我很喜欢这个书名。
我上学的时候听过俞敏洪的演讲，觉得他是这么乐观和幽默的一个人，觉得这个谢顶的老头还真可爱。
不知道怎么写个自传就取了这么苦大仇深的一个名字。
后来，机缘巧合，认识了一个新东方做高层的朋友，他说老俞最困难的那几年，平均一年要吃掉300多颗安眠药。
我看着身边的人，有条件好的，有条件超级好的，有条件超级无敌好的，也有什么都没有的。
他们身处的阶层不同，相同的却是几乎没有一个人在过着无忧无虑的生活。
越是位居高位的人，身上越带着严重的压力和让人喘不过气的焦虑感。
所以我常常安慰那些想不开的朋友和陷入偏激的自己：众生皆苦，每个人都有各自的原罪需要承受。
5.
曾经我特别害怕我一辈子碌碌无为，平庸的过完了一生。
而如今，不能说成为了一个多么多么厉害的人，不过起码也是原来的自己真的未曾想到过的人，却发现，不管你有多厉害，总有人比你更厉害。
而在英雄路过的地方，总得有人站在路旁为他们鼓掌。
我知道还是有好多人贼心不死的想问我，到底怎么走出了抑郁。
具体的，我实在说不上来，我只知道，
接受自己很可能“奋斗一生，也只能是个平凡人”的事实，是我和自我内心的最大和解。
其实到今天，我依旧是个很拧巴的姑娘，还是不愿意和别人说话，可以笑着打哈哈，但是涉及到涵盖自己情绪的，总是本能的退后再退后。
只是死过一次，再也不会轻易的想放弃生了。
fin
什么是抑郁？
用最简单的例子和你们讲吧，
那时候发生在我身上最常见的对话就是：
“别想不开心的了，想想一会儿吃点啥”
“不知道吃什么，饿死好了”
放心里的那只黑狗，回归属于他的园林吧。
晚安，你和世界
