这一刻的幸福+20170614

今天早晨,菲菲第一个醒来,躺在床上,叽叽喳喳开始说话,她把我吵醒,她叫我:爸爸,这是你的床,你上来睡呀,你睡这。她用她的小手拍拍她身边的空床。我爬上大床躺在她身边,幸福感从心底涌起,我问老婆,你看到菲菲的转变吗?老婆会意点点头。

我们刚开始一起躺大床睡觉,不知从什么时候起,我女儿不愿意跟我躺一起,看我躺大床上,就对我大喊让我走开或直接用手把我推开或干脆用脚踹。我也一直是躺大床边上的小床睡觉。

今天,我女儿主动邀请我上大床睡觉,还要我躺她身边,这是我意外的惊喜,也是一份意外的礼遇。我不知道是菲菲变了的缘故,还是我的缘故,总之那一刻我是幸福的,我感受这份幸福。

这幸福也许是最近对我陪伴的肯定,之前给的陪伴都是心不在焉的,陪伴时总想着其它事情,表面是陪伴,但孩子们的笑语与痴缠,对我是一种打扰,我心中藏着极大不耐烦,总是想着逃离,根本不会关注孩子们的心声,时间久了,孩子们越来越不接纳自己。但很多时候自己出于做父亲的责任,内心又需要去陪伴,可是陪伴效果总与自己的期望背道而驰,无形加大自己的焦躁和挫败感。直到最近我才有改变,我尝试临在陪伴,经过不长的一段时间后,菲菲状态与之前有明显改善,想不到今天这么快就又给我大惊喜。真是谢谢你,我的宝贝,我会持续成长我自己,这是我想给你的礼物。

从这件事情觉察到内在小孩的受伤,自己从小没有善待过,从小就是父母一件有用的工具,如果没用了,就只有死路一条,(这是他们的原话),我就是听他们话的玩偶,发泄怨气的出气筒。我渴望有一个和睦的家庭,爱我的爸爸妈妈,可是在我小时候这是妄想,我对人世总是感到孤绝,我很小就以为自己不是他们家的孩子,我会有自己的另一翻天地,他们不会来了解我,也不会支持我,只会给我造成身体与精神的伤痛,我是孤独的,他们与我相距遥远,可是面对这个靠武力解决问题的世界,我不知道要去哪?我害怕,我只能呆在相对熟悉的、尽管给我伤害但是我还能活着的地方。在这我就勉强活着吧。

世界是孤独的,我是孤绝的,我也是不被接纳的,这是我的一个限制性信念。我不接纳自己,我更不接纳别人。任何人对我都是一份纷扰。就算从头脑层面知道,孩子们是因我而来,就算我天天照顾他们,我也是孤立的,不能真正的理解他们,内心对他们是封闭的,尽管我头脑认为不对,这是莫大的悲哀。人人都是孤立的,人与人发生联系才会有那么多误解、冲突。这份限制性信念影响我与世界的关系,影响我与其他人的关系,使我在与他人打交道时,讲很多相互奉承的话,我认为这很虚伪,以及我在与人的关系处理中的逃避,也使我自己认为我是不善于表达和交往,不会去深入发现世界是统一的有机整体,我们是世界的一份子,世界因我们而丰富多彩并更有生命力,我们从世界的整体环境中得到支持而更加绽放我们的生命,人与人是既独立存在又是相互依存的共生关系,今天我深深地看见,我释然。

今天菲菲的接纳令我开启了另一个世界,世界不是孤绝的,我是可被接纳的,关键是我们内心怎么样,外在的世界就是我们头脑的投射,我们内在有爱,世界就是美好的,生命就是美好的,我们在与内在小孩互动中、与外在世界互动中,全然地接纳自己,我们就能全然的被接纳。这是一份重新的选择,自己做好准备了吗?我知道我已经站在新征程的起点。

感恩陈老师,感恩九型团队,感恩各位亲们

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