今天是2020年8月12日星期三，自从乌鲁木齐疫情严控开始，已经有26天没有接触过人了。恍惚中就以为这个世界只有我了，没有了亲人、朋友、工作，这些统统都已经离我远去。我是一个人，一个孤独的人。
有时这种情绪会沾满我的脑海，让我沉溺进去，无法脱身。只想躺在床上，静静地闭着眼睛，任阳光洒落，慢慢的扫过我的脚指头，这样片刻的温暖，让我以为我还安好的活着。想想自己年岁在一点一点的增加，也每天在和各种纹做斗争，看到自己还算是平展的脸蛋，内心也会有少许的放松。很可笑的年纪，没有什么惊天的伟业，也没有一个值得自己炫耀的爱情，没有个让人生羡的家世，活着，慢慢就变成了单纯的活着。
近来有想这好好地减肥锻炼，跟着电视做瑜伽，听着音乐跳动起来，让我自己觉得还是青春时候的模样，只是更加漂亮了。突然很喜欢这样的单身独居生活，每天早上睁开眼睛，看着熟悉的卧房，盯着头顶的水晶灯，会寂静很久很久。看着它折射出阳光的五彩斑斓，心情也跟着慢慢的好起来，我是一个人，一个隔离了好久的人。
渐渐地我竟然爱上了这样的生活，没有了依赖，不用考虑太多人和事，就只有我自己，随心所欲的不想，也挺好。听着快节奏的音乐，身体也会不自觉的大幅度舞动着，突然这样很不像我了，以前的我喜欢听轻柔舒缓的音乐，不喜欢嘈杂的大音浪。这可能就是想法在一瞬间开朗后留下的汩汩快感，完全沉浸在音乐当中，直到大汗淋漓，脚尖再也没有了力气，才慢慢听下来，很畅快！流汗的感觉可以这么美妙。
也许是每天禁言太久了，看着偶尔翻动的文字，跳出的每个句子，都会发自内心的大笑起来，很久才会停止。回声停止后，才发现，其实也没什么可笑的，可是刚才的那种快乐是真实的。我想，这是我的身心在自救吧，它可能看我太久没有什么情绪发泄了，于是就撺掇着多巴胺在我的精神网络里来来回回的多走了几圈，让我认为，活着，其实也挺好的。只是这笑让我有些念念不忘起来，在每个寂静低落的瞬间，给我带来些微光。、
我还是不敢一个人在黑夜里睡去，每天都要有小夜灯的陪伴才能入睡，可能，我还是那个害怕黑夜的胆小鬼，永远都不能戒掉黑夜带给我的恐惧。在这期间，我发现身体的情感平衡被打破了，情绪单一，所以才会有一时的悲喜，那样浓烈，深入骨髓。对于饭食，我已经不是那么渴望，每天中午的一顿午饭，竟能让我撑到第二天的上午。所以，看着自己渐渐瘦下来的腰身，还有很大的欢喜的，毕竟，再出去之日还要穿上舒适的战袍，拿起佩剑，看起来会像个女王，而不是一个圆滚滚的呆瓜。我很喜欢这样的随心所欲，没有管制、约束，一切都是自己内心最原始的想法，就这样或者其实真的挺好的。
