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（正文3153字，阅读时间约8分钟）

2017年即将结束，按照惯例要总结一下2017年，然后许下2018年的愿望，完成一个仪式感，虽然每年许下的愿望都未能真的实现，但依然免不了俗套的要走一下这个仪式。

2018年第一个愿望是，愿我的“前任”可以好好活下去，十年后我们还是朋友。

现在的我单身，没有现任，但是我也只能称呼他为“前任”。关于前任，有人说，如果分手了还是朋友，要么还爱着，要么没有爱过；另外有一种，恨不得前任去死。而我的“前任”，我希望他可以好好的活下去，就像电影《最爱》里一样，能活一天是一天，活着的每一天都是赚来的。

我身上发生了很多故事，而我却偏偏不善于讲故事，经历过的总是只能轻描淡写的一带而过。而今天，我想说一说，关于我的“前任”的故事。

2012年的7月，我大学毕业两年，离开云南去了长春；2016年的4月24日，我离开了长春，离开了相爱10年的男朋友，重新回到昆明。

2006年上大学的时候我们相识，2010年毕业我们一起留在了昆明。那时候，像所有的恋人一样，我们憧憬着美好的未来。而上帝很会开玩笑，偶尔会为难一下我们。2012年7月的时候他被查出患有尿毒症。

尽管当时有很多人劝诫，危言耸听的跟我说这个病的可怕，劝我放手，但丝毫没有动摇我陪他走下去的决心，甚至不惜跟家里闹僵。我相信爱的力量，可以感动天地，会创造奇迹，但上帝真的很忙，忙得他都顾不上看到我们。我们没有意识到这个病的可怕，也没有能力去应对现实中的种种问题。前期我们通过各种渠道打听偏方，甚至是从来不相信的迷信方法，求和尚，赐妙方等等都用上了也没能逃脱透析的命运，然后是等待换肾。从2014年等待肾源等到现在依然无果。

都说久病床前无孝子，连续多年的生病，虽然表面看起来依然温馨和睦的他的家，还是偶有矛盾，而我似乎也总是像个搅合在他们中间的局外人。好在他是个很懂事的人，没有因为命运的捉弄而自暴自弃，也没有因为这飞来横祸而变得暴躁，性情大变。

陪伴他的期间，我通过一些渠道寻求外界的帮助，也许是因为方法不对，也许我们真的没有什么可以说的故事，可以感动人的故事，所以无功而返。我开始变得暴躁，变得多疑敏感，变得对这个冷漠的世界感到心寒和无能为力。那种看不到希望的沉重，无助，无奈的焦虑感让我常常怀疑自己有了心理疾病。

各种障碍，现实问题接踵而至。压倒骆驼的最后那根稻草出现，把我最后的一点点坚持压垮，不得不返回昆明，从此我在天之南，他在地之北。

人总是要死去的，只是时间早晚的问题。曾经，我们都以为自己离死很远，但有一天你发现死亡离自己是那么的近。意外和事故随时会来临，那种担惊受怕，等待死神来临的日子，真的好可怕。

在这么年轻的时候，经历了这些，对一些事情反倒看得轻了，想法也越来越异于常人。比起生命，一无所有算得了什么，欠债算得了什么，宏图大志又算得了什么，比起生死，一切事情都变成了小事。

也因为经历了这些劫难，更加想要简简单单，平凡的生活。轰轰烈烈的爱情一次就够了。但是那么平凡的我，想要过上平凡的生活却是那么的难。

一心扑倒工作上，也没能做出像样的成绩，本来也不是什么女强人，否则过去的这四年，我早就拯救了他。

10年的相爱相识，我们已经不只是曾经的男女朋友，那种历经磨难，共患难的交情，已经浓于水，成了彼此一生的朋友和亲人。

再回到昆明的时候，知道我事的人都跟我说重新开始吧，你已经不小了，不要再跟他联系了。我没有听。

我想，如果还会有一个爱我的人出现，那他会理解，会接纳我的一切。

当别人问起为什么还单身的时候我无从说起，只能笑笑。我想坦诚的说，我曾经有一个相爱了十年的男朋友，因为他得了不治之症，因为有很多我解决不了的难题，我们不得不分开了，但就算我们分开了，他一直都是我的亲人，我的朋友。

前些天知道我要休假，他给我打电话，说想见见我，希望我可以去看看他，怕再也见不到了。

听到这话的时候我眼泪立马就下来了，我一刻也没有犹豫，订了机票飞长春去看他。

1年又8个月的时间没见，我们并没有陌生。就像离家出走了一段时间的亲人又回到了身边，无关乎爱情。

他说，一直觉得亏欠我，想着再见面的时候应该是他换完了肾，身体好了，精神状态好的时候。

他说，最近跟他一起透析的病友总是接二连三的说没就没了，我也害怕哪一天突然就走了，连你最后一面都见不上。我还欠你一个幸福呢，我真的舍不得就这么走了。再给我七年的时间就好了，让我再好好陪你一辈子吧。

李笑来的一本书里说七年就是一辈子，所以他也把七年当成一辈子，他想贪心点多陪我几辈子，但他说，我不敢再贪心，一辈子就足够了。

被他的这些话挠的心里一个劲儿的难受，一个劲儿的掉眼泪。

从长春返回的时候，我跟他约定，无论如何你至少要再活十年，这是你欠我的。

到那个时候他41岁，我快40岁。10年后，我希望我们还在，我们还能再见，我们还是朋友。

这么大岁数，找不到男朋友，活该你单身。这是朋友的话。一直记挂着前任，还要跟他是永远的朋友，亲人，搁哪个男的，谁会乐意和一个心里记挂着前任的人结婚嘛。

单就单呗，不结婚就不结婚嘛，大不了过个几年姐要是有点闲钱借精生子啥的，生个娃，不也挺好。

有些人活着很容易，而有些人却很难，他们想活下去，想好好活下去，为自己，更为爱着的人。

我很想帮他，为他做点什么，我希望他能活下去。

我很平凡，一个很普通的女孩而已，我没有很伟大，很了不起，做不了那些感天泣地的壮举，也没有能力做拯救他的天使。

他也不过是一个平凡的男生，我们没有什么特别之处，也许正因为这样，他才会遭遇这些吧。但是他一直很为别人考虑，很照顾家里人的感受，承受着身体和心里的多重折磨，跟病魔做斗争多年，忍着病痛，学习英语，学习得到专栏里的很多知识，看书，他依然力争上进，力争能够有期待的，有未来的活下去。

不幸的人千千万，他的不幸比起更不幸更悲惨的人也许是种幸运。

我写下这些，希望可以有更多人看到，可以为我们提供帮助。

我们需要的帮助：可以为他提供肾源的医院；或者对于治疗他的病的更有利的建议和方法。

我希望他可以多一点活下去的机会。我并不知道这样做到底有没有用，或者能有多大的作用，但是只要有一线的希望我都愿意去尝试和努力。

我知道医院有医院的游戏规则，有医院的内幕，我无权去评判，对于平民又平民的我们，我们很无力，但是每一个生命都是平等的，都有活下去的权利。他生病已经五年多了，他没有求过任何人。也许是因为没有提前给医院交钱，也许是跟医生关系不到位，也可能真的是他运气不够好，等了两年多依然没有消息。透析的时间越久对身体的伤害越大，换肾成功的几率就越低。都说O型血的人是好人，O型血是万能血，但是当O型血需要帮助的时候却很难找到能匹配上的。

如果可以，我希望可以有更多的人看到，能够为我们提供更多的有用的信息，拯救一个努力，上进，渴望活下去的青年的年轻生命，可以让他好好的活下去，多活几年。

如果能够得到你的信息提供和帮助，我们万分感激。

钱不是问题，多年用信用卡的良好记录，我们的信用卡足够支付50多万的手术费用，我想在我（们）有生之年，再怎么不济，也能还上这笔钱的。

2018年的愿望，希望他可以好好活下去，可以多活几年。

如果你有更专业的指导意见，或者有医院的肾源信息，不管是什么样的信息，只要是对他有利的，可以帮助到他的，都请您第一时间联系我们，我们感激不尽。

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这是他的配型的匹配报告单，他的是O型血

这是他以为常年透析变得畸形的手