关于和难过和平共处的方式
我经验不足，可能听来有些扯
觉得扯的话，你们扔了就好
想起写这个是因为我今天突然翻到手机里的一大堆录音
全是我这个学期实习的日子里录下来的
那段日子我正处于在各种认知与抉择间挣扎的过程中
加上有些忙碌，每每实习结束，天暗下来
一个人走着走着，就会突然觉得难过
但不能放任着，于是把想说但不知道跟谁说的话全部录了下来
像是和世界上的另一个自己对话一样
而神奇的是，每次录完也真的会好了一些
于是我总结了一些看起来可能 just so so 的办法
这不重要，重要的是
希望你们都能找到和平共处的方法
我妈总是很奇怪，为什么我小的时候特别活泼好动，后来一下子就内向了。她总讲起一件事儿，大概在我 3、4岁那会儿，她带我去我爸的部队看他，正赶上他们开联欢会，好几百号人的大场子，我竟然一点都不怕，死去活来地非要上台表演，小小年纪就跳到台上说起了段子，搞得我妈尴尬癌都犯了，以为我以后要立志当个相声演员。也许是因为浑然天成的一身贼胆都耗光了吧，生长到某个年纪后我突然就不爱说话了，严重的时候大抵是有点儿自闭的，拒绝见生人、神经过度敏感，后果便是，久而久之心里囤出了一大缸子水，稍不留神就洒一点，严重的时候直接撞碎了全部流光。那时候还没什么与 “难过” 和平相处的意识，上课上着上着突然掉眼泪的情况很多见，每天耷拉着一张苦脸，甚至有朋友说看见我都怕，但我确实不知道怎么改，毕竟我的认知程度尚未高于我的自我定位。
大了一点后我学会了隐藏情绪，见人多笑，努力地找有趣的话题聊，就算不说话也不会耷拉着脸。于是有同学给我起了 “淡定姐” 的外号，因为我看起来永远一副云淡风轻、处变不惊的样子，甚至有人觉得我乐观开朗，让我在心底狠狠地自嘲了一番。但事实上我总是活在一种 “怕” 里，除了社交恐惧外，就是因自卑导致的过度敏感。我总担心别人会不喜欢我，总担心自己的一句话、一个举动会让别人误解、或是伤害到别人，其结果便是反复的琢磨和反思填满了我的脑袋，行为举止也小心翼翼到了极点，最后实在受不了了，也确实影响了学习效率，便干脆再次退回到角落里，不说话也不见生人。
那时候的我岂止是乐于独处，甚至是贪恋，却是一种病态的贪恋。我的自我未能成功地向外生长，便只好向内探索，一点点将棱棱角角的沟壑摸索出来，然后筑起堡垒自我保护，避免坍塌。
我青春期的大半都活在这种状态和它造成的难过里，直到高三才有所转机。
高三的事儿以前写过很多遍，在此就不赘述了，总之就是自打那时候起，我才真正算得上是一个骨子里有乐观意识的人。
上了大学后，大一、大二基本上活在一种打了鸡血的状态里。因为高考失利，加之意识到自己身上欠缺的东西太多，又带着摩羯座理想主义的天性，便死活不甘心，非要活出个理想的样子来，便从此开启了活成一盆鸡汤的道路。
从大一下学期开始，在很多人晚睡晚起、刷剧约酒的时候，我每天 6 点 30 自然醒，虽然困，但意识里始终有根弦绷着，提醒我要做的事情还有很多，便打了激灵爬起来，灌杯咖啡开始晨读，一直到8点上课。很多课比较水，我会选择听一点，再继续读我想读的书。已经牺牲了睡眠，便不再舍得浪费一点其他的时间，所以我很少看剧和综艺，而是把大部分业余时间都换成了读书和写字，一直到晚上8点左右再出门跑 5-7 公里，11 点入睡。
那阵子也是因为刚上大学，压力不大，又能有大把时间做喜欢的事儿，加上兴趣广泛，除了读书、写字、跑步外，业余时间也会拍拍照、学个烹饪、看个话剧展览，活得风生水起。身边越来越多的朋友觉得我是个正能量满身的人，我听了也不再自嘲，而是觉得本来如此。每每有朋友来找我倾诉的时候，我会灌一大杯鸡汤给他们，还有朋友把我的微信备注改成了 “煮鸡汤的好奶奶” 。记得有次上选修课，心理学之类的，老师问 “你们有谁几乎不会感觉到难过？” ，我举了手，老师问我理由时我说 “因为我即使难过也会觉得是好事，毕竟它锻炼了我的承受能力，便能心态平和地面对” 。于是我便这样带着一股子洪荒之力蹦跶了两年，直到大三。大概是意识到很多事情努力了也不会成功，大概是压力增大、又面临着一些抉择，加之很多东西在时间的泅渡里偷偷置换了颜色，让我难以面对却又不得不面对，总之，我不再拥有那种无时无刻不在的快乐了。
但我也觉得是正常的事儿。持久的快乐会让我产生恐惧感，我唯恐自己的快乐是建立在一种安逸和逃避的假象里，而并不是真正的乐观。我需要练习的是真正去面对难过，在难过中找到与其和平共处的方法。而不是自怨自艾、自暴自弃，毕竟要做的事情还是很多，不能始终囤于一种沉溺的情绪里跳不出来。
到现在，虽然特别难过的时候还是干什么都没用，只好赖着不动，但好歹有了一些可以试试看、或者暂时缓解的方法，就此分享给大家。
其实这些方法可以总结为：找到属于自己的接触世界、与它进行交流的方法。方法不唯一，也因人而异（比如我是读书写字，有些人是画画摄影），关键是要通过这些方法更好地认知世界，与它的沟沟壑壑摩擦、相处，同时更好地认知自己，感知自己身上的每一个细小的变化，并面对。就像我录在手机里的录音一样，这些方法让我和世界靠得更近了一些，也给了我出口，让负能量释放出去。
1. 用力地运动
我从大一时候开始减肥，养成了每天跑步的好习惯，到现在虽然不会天天跑步，但还是坚持每周健身 4—5 次。对我而言，运动早已不仅仅以减肥为目的，而是成为了一种释放压力的方式。我心情不好的时候总会去运动 1 小时，比较喜欢的是 Keep App 里的腹肌撕裂者练习和 Hit 进阶版。练腹肌的时候能清楚地感知到肌肉撕扯的疼痛，此时并不停下来休息，而是咬着牙与其对抗，在身体的疼痛中被大量的汗水从内到外洗一遍，彻头彻尾地爽快。还有夜跑，在静谧的夜色里做一条快速游行的鱼，匀速穿越灯火，最后 100 米用最快的速度冲刺，结束后，总觉得自己是宇宙之王。
2. 读不同类型的书，找到不同纬度的力量支撑
之前和单以昂聊天，我俩默契地认同哲学才是鸡汤，叔本华是 “万世汤宗”。确实，以前难过的时候会读鸡汤，现在会读哲学。鸡汤会告诉你 “只要努力一定能成功”，而哲学却告诉你 “如果生命不是直接面对苦难，那我们将失去存在的目标”，“痛苦是永恒存在的，无法避免”。 于是才能正确地认知痛苦，并将其看做一种总会来、无法避免、只好面对的事儿，从而将其看淡。
记得寒假那会儿长期感到难过，也不愿意说，便买了大罐的黑咖啡放在家里。实在觉得不舒服就冲一杯很浓的，一小口一小口地抿，以苦治苦般的感受，并在手边放了《圣经》和《宋词》，没事儿就翻翻看。效果很好，虽然到最后我也不知道《圣经》写的是什么，却神奇地找到了力量，而《宋词》中满篇满篇的断肠词，也给了我遥远而迷人的安慰。
读什么不重要，重要的是那么多书里，你总能找到经历、情感与你相似、认知与你相符或是颠覆的，从而给你安慰，或者当头一棒打碎你身上旧的东西，给你重新建立的机会。尤其是看到了不同人的生活与思想后，会给自己搭建起一根又一根不同纬度的支柱，从而支撑自己不会轻易地倒下来。
3. 做一件自我突破的事儿
我有时候会产生一个奇怪的想法，之前和朋友聊天时也默契地得到了认同，就是你之所以是你现在的样子，或者发生这件事，不是偶然，而是一系列前因导致的必然。而很多时候，我们一次次地跳进同一个坑里，不是因为运气太差，而是因为你之前已经习惯了某种生活方式，它们中的一个又一个必然选择的细节导致你必然会一次次地走向同一个结果。因此，就要做一件自我突破的事情，去打破你原有的习惯。
我们总是习惯画地为牢，固执地圈住自己，给自己设限。但只有打破了它，才能看到生活中新的可能性。这半年来我做了蛮多打破自己的事情，它们给了我许多新的可能性，也让我站在地上的时候，多了一些支撑感，而不至于轻易妥协。
4. 去新的地方，和不一样的人接触
我经常因为焦虑而失眠，实在影响生活的时候，就会强迫自己走出去，看看我不知道的东西。有一次办了一场读书会，和完全不认识的人深度交流，听到了大家内心的想法和抉择后，心底犹豫良久的事突然坚定了起来。包括前不久的一场说走就走的独自旅行，这也属于上一条的一件自我突破的事。完成这两件事情的过程中，我看到了我没看过的世界，也找到了遥远地方的神秘相似感，于是便少了怕和自我封闭，而是多了一份打开自己、继续走出去、看下去的力量。
5. 写字
写字是通过输出而致使身体里的能量重新平衡的方式，每每心底有快要溢出来的情感时我都会写下来、吐出去，并感受到倾泻而出后的平和感。
好多事儿说不明白，想想就明白了，想不明白，写着写着就明白了。写不明白，也把那个挣扎的过程描述出来。如果实在写不出来的话，之前选修课的老师教过我们一个方法，他说，你们难过的时候，不要去喝酒宿醉，去抄抄《佛经》，对自己大有好处。
我没试过，你们可以试试看。
你们看
我写完之后难过的情绪就好了很多
所以还是愿大家都能找到与难过和平共处的方式
祝安
