因为心思抑郁，我去了世纪联华；因为心无所止，我走时双手空空。
去的时候还没下雨，但当我出来的时候，天空淅淅沥沥地飘洒起了蒙蒙细雨。天公作美，在8天长假结束之际，为我降下了这么一场雨。因为，我早就想淋一场雨了。
只穿一层长衣，却感觉不到凉。
沿着东风渠岸边的石榴树、竹林、灌木漫步走去，没走几步，就敞开了心扉，陷入到了一种心无所思、行无所拘、思无所染的情绪里，慢慢放浪形骸起来。
我那个样子，已经不能算作走路了。两脚一前一后，缓缓抬起又慢慢放下，轻飘飘地拍打在潮湿而又未积水的路面上，无声无息无响，不知自己在想什么。
或许什么都没想，或许什么都在想，思绪竟前所未有的清晰，渐而进入到一种许久未现、似曾相识的思想中。茫然、迷惘，不知所措、心无所属。
不知道为了什么，我近来常常陷入到这么一种荒诞不经的迷局中，深知其害却又无法破门而出。我越来越搞不懂，我活着的真正意义是什么。或许有人会认为，我是吃饱了撑的，无所事事才会瞎胡想，但我却真的是迷茫了。
赚钱养家，有吃有喝，甚至争权夺利，娶妻生子，走上所谓的人生巅峰。这些，真的是我想要的嘛？而于他人，微笑面人，乐于助人，让自己对其产生意义。然而，我的意义又在哪里呢？
譬如每天工作时，常识或经验告诉我，遇见什么样的人，该说什么样的话，在什么样的场合，该做什么样的事，那样说了那样做了，也就不会有错了。
然后我挣到了钱，孝敬了父母，帮助了朋友，又有一份体面、稳定的工作，留下了什么什么的印象，我也就成为了我了，给别人留下了这样或那样的自个儿。
然而，这样做的意义又是什么呢？
金钱、名誉甚至尊重，到来的时候，似乎并没有让我感到特别的快乐。除了这些之外，我度过了生命的日日夜夜，又会有什么意义呢？
我之前的这么多年，都是这样过来的，但站在此刻遥望未来，我犹疑了，动摇了，糊涂了，不知何去何从了。在没有找到新的意义之前，我明天必然按部就班，但这按部就班里，没有我的追求。
我想要淋一场若有若无、若无还有的雨水，想着想着，就在我要忘记了的时候，这雨水竟然来了，来得让我想淋就淋，无需等待无需迟疑，就好像是上天对我的眷顾一般。
我感觉自己快要发疯了，对于别人的看法，或我人品的好坏，已经不怎么关注了。每天做自己该做的事情，吃自己喜欢的饭菜，至于计划和目的，已经显得不是那么清晰了。
我的灵魂虽然还在躯壳里装着，却仿佛又游离于我的肉身，冷眼如一个旁观的第三者，看着我的思想和身体去思考和行动，然后对我的思考和行动进行批判。
我所说的每一句话，我所写的每一个字，意义何在？！
我不知道，这么刨根问底下去，我或许永远都不知道。
工作赚钱，为了有饭吃，有床睡，然后才能活下去。可如果活着只是为了赚钱、吃饭、睡觉，那么活着的意义不就成了继续活着？然而，除了活着之外，意义又何在？
我就像上天圈养在凡间的一头畜生，痴痴傻傻、笨笨呆呆、愚愚蠢蠢地为了活着而活着，高兴时笑，痛苦时哭，甚至常常陷入一种哭笑不得的窘境，经历着由生到死、至死不明的挣扎、不解与迷惘。
我终于明白，为什么一些艺术家、文学家、思想家自杀了。
如果除了活着本身，或者没有意义，恐怕也就没有活着的必要了。他们一定是在进行一场豪赌，赌死亡即为开始，会让他们摆脱一切世俗，摒弃一切障碍，发现除了活着之外的意义。
若不是为了老母与幼弟，我恐怕会辞了这份工作，来一场说走就走的旅行，好好探寻一下，除了活着本身，活着到底还有没有意义，到底还有没有趣味。
在没想明白之前，我是我又不再是我，只是一具装了常识思想的丑陋躯壳。
