越长大越感到迷茫，不知道自己当初的坚持是否值得？现在在深圳一个月拿着4000块的工资，交着1300元的房租，每天为了省钱，自己早起做早饭、午饭，周末和室友出去吃一顿大餐都要盘算半天，日子过得很拮据。和朋友旧同事说起近况的时候，大家都笑了，说我变了，从白富美降到了家庭主妇。其实我家里不是很有钱，自从父母离婚后，我觉得我现在小康家庭都算不上了。在碧桂园失业后，我的生活变得超级颓废，感觉自己的人生都没有了希望，那时候唯一的期待是想见一下男朋友，失恋了以后连最后的期待都没有了，整个人失去了所有的精神支柱，一度想过轻生，我知道有这样的想法很傻，傻得很多人都不屑于去安慰我，可是再经历了父母婚姻失败，自己的感情失败，工作失败以后，所有的所有，对于我都失去了活下去的意义。偶尔来自朋友和碧桂园的旧同事之间的关心问候，让我感到了一丝丝温暖，让我渐渐地不再那么难过。说完全不难过是假的，我只是把那份难过藏在了心里，葬在了心里。从此迷失了自我，在深夜里久久不能入眠，有时候需要借助烟酒的帮助才能入睡。每天觉得自己过得可笑至极，又无可奈何，无力改变现状，能做的只是日复一日的沉沦于现在糜烂的生活。偶尔会去酒吧里蹦迪，很多人觉得蹦迪意味着青春、活力、糜烂、纸醉金迷，对于我而言，只有酒和醉，没有人知道我去酒吧只求喝酒，只求一醉。在迷醉的醉意下，摇头晃脑的蹦着迪，听着震耳欲聋的音乐。奇怪的是，越是聒噪的音乐，反而让我的内心更加平静，甚至想睡觉，可能这才是我想要的生活。看着摇头晃脑的男男女女，我觉得自己老了，不是年龄的老，是心态上的老，我觉得我已经老态龙钟了，热闹是他们的，我只是一个旁人，就如世界是别人的，我在这个世界无处安放。每天写写文字，让我有了一个新的放松心情的方式，让我自己觉得自己没有那么废，每天的日子枯燥又乏味，我不知道这样的日子还要继续到什么时候，可能还要很久很久，但是我也没有什么办法去改变目前的现状。我右边的同事曾经窥见过我在这敲打着文字，他以为我在写小说，以为我的文采很好，其实不然，我都不敢让别人知道我在写一下这么负面这么颓废的东西。我曾经是个话痨，一天不说话会死的那种人，在经历了种种后，我渐渐地变得更加自卑，变得沉默寡言，也不想让更多的人知道我的经历，然后同情我，我觉得我不需要，因为多一份同情也不能改变我的现状。自己偶尔敲点文字，自己和自己聊聊天其实也挺好的，毕竟自己才是那个陪自己一辈子的人，我未曾了解过自己，从不深究自己的爱好和厌恶。我觉得自己对自己太差劲了，我觉得我以后要把更多的精力放到自己的身上，才不辜负自己在这世上走过的这一遭。
无题
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