最近我的能量很低，遇到一点事情我都可以哭很长时间，可能是我的情绪积压的太久太久了……
前天看到一个视频孩子母亲去世了，爸爸带两个孩子，一个孩子突然想妈妈了闹着要妈妈，被爸爸录下来了发到视频号，我重复播放了几遍跟着哭了很久，我心疼没有妈妈的孩子和那位思念老婆的男人，我能体会到他们失去亲人的痛苦，同时我想到了当前我自己的状态，如果我跟她爸爸分开对我孩子会有多大的影响，我的孩子失去完整家庭她又会是什么样子…….我每每想到这些我又止不住的流泪。
今天孩子抱怨我给她的生活费不够花（ 可能孩子之前过得条件较优越）我想借此机会教育孩子让她学会过精打细算过日子，我就把我结婚后最辛苦的那一段日子叙述给孩子，在生她之前买房装修穷到了极点，虽然我把所有的私房钱拿出来做房子的首付款，孩子爸爸这边刚工作不到两年工资也低手上没有一点存款，并且家里也没有给到他一点支持！那会我们缺钱时她爸爸永远想不到一丁点办法去借钱缓解一下，这边交房要钱，装修要钱，生孩子要钱，经常没有钱我发愁哭到半夜，（还有一次梦到我老公受到压力没办法去抢钱）第二天我继续找朋友去借，就这样我的几个好朋友一直轮番支持着我，当我困难时都能及时给我串一下，我真的很感恩当时肯借钱给我的朋友（汉巧、德银和老万）从来没有拒绝过我，特别是我闺蜜老万她那会也是刚买房，生孩子手里没钱，她让她爸爸借2W给我过了一年多才还，我真的很感谢他们，叔叔和阿姨都很喜欢我，很愿意支持我，我很感动！
最近我跟老公冷战了一个月了，起源于10/23我的腰不好预备约的长征医院专家医生，我想着毕竟这次想与专家了解昆山中医院建议开刀是不是合理，我要求老公陪我一起去看医生，他说这还要我陪你去啊？有点不想去的意思，然后又说拿我们乘地铁去吧，我说乘地铁要三个多小时太长时间了，最终还是依照他的想法乘了地铁去上海，上了地铁我们各自找到位置坐下了，座位不在一起没关系，后边转乘时车厢有座位在一起，人家刻意走到离我有点距离座位坐着，而我边上就有一个空位置，我刻意伸手招乎他过来坐到一起来，他装作一副没看见的模样，就这样我也没有很生气，道后边我就无法开心起来了，就这样我们除了必要的沟通外，基本不多说一句话，我郁郁寡欢地坐在医院的候诊室椅子上排队等着医生，他依然坐着离我隔几排的位置上，然后走出去自己买点吃的和水，回头走我面前晃一下我没拿他买的水，给我的感受就是他这次心不甘情不愿的陪我！这次其实也是他第一次陪我去医院，想着我2017年我的头动手术时那会他为了回老家给他爸爸过生日也没有陪我，感觉越想越难过，回来的路上我们全程也是全程无交流。我回到家里发现我的月经来了，难怪我今天内心有那么多的戏哦……
这次冷战老公的态度跟以前完全不一样了，我知道我现在处于劣势，因为孩子上大学去了，他也不在乎我能怎样了，还有我这几个月没有太多的收入，他现在收入稳定，趾高气昂的感觉越老越明显了。过去有时候还能得到一些关心，最近几年是完全感受不到，我经常从外面回来满腔热情的打招呼问候他，他坐在凳子上纹丝不动一副爱答不理的样子，为这我其实有多次提醒他，可是人家根本不放在心上，现在底气是越来越足觉得他很厉害！这就是我用多年的付出、心疼、体谅就换来了这样的人…….
我看着眼前不断地在冷淡的人，我心里也是越来越凉了，为了搞好家庭关系，我学了好多的家庭教育和心理学的课程，回来主动找他互动基本也是不会配合的，以前我会考虑孩子的感受，我压抑着自己，骗自己说马上就好了，孩子上大学就好了，孩子上大学了，我自己现在变得更加孤独了，我很后悔自己一直做别人的嫁衣，帮别人实现目标，最后将自己却变成了别人嫌弃的模样，想到这里我又止不住哭的稀里哗啦的…….我要尽快找个稳定的工作，我不能再这样下去了，我又止不住哭了，我床头的一卷纸变成半卷了，我不需要别人养我，我有能力养活我自己！想着我和老公分开了对孩子如果造成影响怎么办？本来孩子就有不婚的打算，想到这里我哭的更加厉害了，我该怎么办啊……最近我就主打“能哭”俩字！
