哪个女孩子不想被宠成公主，我却懒得想了，或许是不敢。
最近肺炎闹得厉害，从小抵抗力差的我如临大敌，我想我能好好的，我不想父母为我担心。那几天，我忙着工作，他休班在家，我以为他会记得我提抗力极差，我以为他会担心我，我以为他会帮我买好口罩。事实上，没有，什么都没有。没关系，我又不是小女生，我不计较，我提醒他，小心翼翼的开口，近乎可怜的祈求，求他帮我跑一趟，他应了声。
我拖着疲惫的身体回到家的时候，笑眯眯的问他，口罩买了吗？没有。是的，就两个字，没有。干脆利落。我掩下眼角的低落，开玩笑般地埋怨了句，你在家睡一天都不出去帮我看看。他又开口，别说了，烦着呢。我有些难过，恶狠狠怼了他两句。
第二天，我去上班之前又开口叮嘱他帮我买口罩，他又一口应下。回到工作岗位，生怕他不放在心上，又联系他让他上上心，他还是，应了声。只是，后来我才想明白，别人不把你放心上，就算你厚着脸皮把自己塞到他心上，也会被无情的挤下来罢了。
新入手的工作一堆东西，各种文件，各种程序要学，头昏脑涨，因为前两天他不关心我的事，我一直失落，工作频出岔子，一天得罪两个领导。坐在班车上，塞了耳机到耳朵里，随手点开一首歌，看着窗外的风景，慢慢的调理心情，我只是不想把我一天的疲惫和糟透了的心情带给他罢了。说来也好笑，我这么做从一开始的怕他不开心，到现在只是怕看到他的那张一副不耐烦的脸。他不会安慰我，不会问我发生了什么，也不会在家做些吃的给我，什么都不会，甚至我下班回到家，连杯温水都没有。他只会一脸不耐烦的问我又怎么了，这么久了，一直是这样。我只能自己一个人偷偷把伤痛咽下。
回到家，问他口罩买了吗？他说没有，并且质问我，我不是有口罩。是，那个我在美容店买来遮痘痘的三个一次性口罩，没有国家标准的一次性口罩。我有些歇斯底里，我要求你把我放在心上了，我都自己把自己塞你心里了，你还要伸手把我拉出来，怪我占了你的位置。我哭了好久好久，眼泪一滴滴砸下来，仿佛刀子一样，砸到心上，我到底是卑微到一步步手把手的教他爱我，他还是不会，他不想学，他觉得我麻烦罢了。
我回宿舍拿东西，室友在打电话。她的对象在山东跑了近十家药店买了口罩，又给她寄过来。她挂了电话，满眼笑意冲我抱怨，他跟傻的一样，为了给她买口罩，不顾封村，回村的时候，差点被关在村外。我笑笑，边想这男人有多幼稚，边掩下眼底的落寞。爱一个人，原来不难啊。没关系，他可能只是不知道怎么爱我，他可能只是忘了我抵抗力极差，他可能只是不记得一次性口罩只能用一次，他可能只是不记得我告诉他我在美容店买的口罩不符合国家标准，他不是故意的，他是在乎我的，他是爱我的，一定是这样。
那天晚上接到了爸爸的电话，他好烦呐，一直唠叨不让我出门，一直让我注意安全，不停的问我口罩买到没有，不停的唠叨我的身体，还说自己身体抵抗力自己知道，千万注意。我越听越受不了，草草挂了电话，我只是.....想家了。我只是有些好笑，他又不是我亲人，我凭什么要求他能有我爸对我的一半的好，痴人说梦。
回到房间，他又抱怨我不扫地，我一下子失控，他总是这样，他永远看不见我做了什么，我清理猫砂盆，帮他把袜子洗好挂好，我把桌子收拾清爽，把衣服挂好，把客厅收拾整洁。他永远都看不到，他就像个雇主，数落着我又不扫地，厨房又没收拾好，角落的衣服也不知道洗。
我到底是要的太多了罢，我一直以为在他那里我会是个公主，或许，是我没有自知之明，我应该像个工具那样，不应该有感情，不应该有情绪，不用被关心照顾，偶尔不想去洗碗还要被数落。
我想宠他，我喜欢看他冲我笑，我在厨房折腾一个多小时把饭端过来，看他开心的吃，我会更开心。就这样，天天是我做饭洗碗，四五天过去了，我突然不想动了，吃过饭躺在床上，我说我不想动，你去洗碗吧。他脸一沉，说放那里吧。就这样那堆碗，在床边，从第一天晚上，被放到第二天中午。他骂骂咧咧的边说我犟，边把碗收拾走了。我以为他拿去洗了，心里突然一阵慰藉，是很久都没有过的那种。直到下午，我从厨房看到了那堆碗，泡在洗菜池里，我突然觉得有些好笑，果然，人还是免不了自欺欺人。我跑到房间，生怕一句话再惹他不高兴，笑眯眯的问他，我还以为你把碗洗了。他回我一句我泡泡再洗不行啊。那堆碗，一如往常，到最后还是我洗的。哭笑不得地看着沾满油渍的手，五味陈杂。说到底，怪我不如保姆敬业罢了。
