某天晚上，我习惯性给惠发去碎碎念的问候，前言不搭后语，她当时刚挤上地铁，隔着屏幕，我想象着她一边手拎着包，一边艰难地打着字，在熙熙攘攘的车厢回复我的样子。
这样想着，不由地会心一笑。
后来的我们，才明白分享的乐趣在于回应。
1
“我不找你，你为什么不可以来找我？”
这句话，本该要读出诘问的语气。
但我要诘问的那个人，我已经不想问了。
我害怕听到答案，因为无论是什么答案，被怠慢就是被怠慢了。可能对方也明白，所以，连表达歉意的话，都显得那么惜字如金。
我想想，我以前会为了消除一个误会，挽回对方，发长篇大论的那个劲儿，真是傻得冒泡，又可爱又好笑。
都是因为太过在乎。
我在特别信任的朋友面前，一直很孩子气。喜怒形于色，想到一件好玩的事儿，一番消息狂轰乱炸，不管对方在忙什么，什么时候回复我，都不在乎，我在乎的是，我有什么事，第一时间想分享的人，是你。
我只在乎这个。
直到有一天，这个理由也不复存在了，那我就从你的世界里短暂消失。
是的，像小情侣闹别扭，短暂消失，等你来找我。如果久等不来，我会彻底从你的世界消失，你就把我当做一个梦，被风一吹，消散无痕。
你还会有很多的朋友，我也是。
2
我们还是朋友，但我们不再亲切问候。
我们安静地躺在各自的联系人名单中，没有任何互动。
这段没有任何互动的时光长达两个多月。
两个月前，我下决心不再主动找话题，不再跟她分享我的喜怒哀乐，我想看看，她会不会主动找我，哪怕一次。
很遗憾在我心灰之前，我没等到，一次都没有。
我偶尔会在朋友圈分享自己的动态，她会给我点赞。但她从来不发动态，我没有任何一个渠道可以了解她。
其实也是有的，我可以选择打破僵局，回到以前，迫不及待把我这一天的遭遇讲给对方听。然后安静地等待，一天、两天……也许不久后会回复我，又也许，早已抛到脑后。
我可怜的自尊心使我攒着一口气，我绝不在她联系我之前，主动去说任何话。
彼时我还没意识到，其实在我赌气的那一刻，我就输了。
真是个傻姑娘。
我天真地觉得，从前我那么频繁地找她，一旦我连续几天不找，她一定会不习惯，会问问我怎么回事。
毫无交集的两个多月以后，我终于承认这样一个事实，不习惯的人似乎只有我。是我习惯了什么都对她说，是我习惯了什么事都第一时间跟她分享，也只有我，会无聊得测试自己在他人心里的位置。
这一出戏，像极了跳梁小丑。
我到底在期待什么呢？
3
如果说，一开始只是故作冷漠，假装不在乎。
一旦发现无论自己内心有多么百转千回，都不会在别人的生活里激起一片水花时，也就不想再跟自己较劲了。
不久前我们重新恢复了联系，但我已经不知道，该对她说些什么了。
那两个多月，足够我消化自己的坏情绪，我明白她不是故意不联系我，不同于学生时代的我们，工作以后，忙不完的琐事每天都在消耗我们的体力，忙起来连饭都可能忘了吃。
因此，在消失了那么多天后她主动联系我的第一句话是请求我的谅解，而我说了句，没有必要了。
确实没必要了，我本就没有立场去指责她，生活不易工作不易。
但心思细腻的她一定也发现了我的转变。
不是一切东西都能得到妥善的修复。原谅我再也无法唤醒曾经热忱的心，毫无芥蒂地跟你分享我的点点滴滴。
我说的，朋友圈依然对你开放，公众号依然对你开放，你从未失去我。
我没有说出口的是，你没有失去我，但我却失去了那个聒噪的自己。
听人说，分享的乐趣在于回应。
我突然就明白了，我为什么会置气，又为什么终于等来她的联系，却无话可说了。
这种分享的乐趣被生活残忍地剥夺了，我无法指责她总是忙于工作忽略朋友，手执工作以谋生。
我甚至会自责，是不是我的聒噪让她也感到好疲惫，所以才不知道怎么回应我。
从无话不说到有话不说再到无话可说，我竟不知，友情也会像爱情，有瓶颈期。
没关系吧，只要我们还是朋友，哪怕不能像从前一样无话不说，但能那么亲密无间地走过一段岁月，就该说一声感激。
只是遗憾，如果我们都能平衡好工作与生活，是不是会不一样？
全文完。
谢谢你的阅读，我是临安。
愿你所有的分享，都有回应。
