张爱玲在《小团圆》里，写尽了自己的无助。尤其是后母那一段，当她得知这个消息的时候，她只有一个迫切的感觉：无论如何不能让这件事发生。如果那女人就在眼前，伏在栏杆上，我必定把她从阳台上推下去，一了百了。
我不知道是不是每一个像张爱玲这般敏感脆弱的孩子都会有这样一个邪恶的念头。至少，年少的我也曾这么想过。
在这之前，我只知有一个厉害的女人拐走了我的父亲，让他毫不留情的扔下我和母亲。
真正见到这个女人，她已经怀孕了。在观念守旧，重男轻女的农村，她备受关注，尤其父亲还是家中的独子。
当时我走在她的身后，有那么一瞬间，一个闪念，我想推倒她，不想让那个未出世的孩子将来抢走父亲对我残留的一丝丝父女之情。
但是，我并没有那么做。
所以，我尝到了失去父亲的恶果，彻底的失去。
我原本以为自己是傲娇的，我也始终保持着傲娇的姿态，这些年，似乎只有装出来的高冷才能给我安全感，一种虚假的满足感。
表面上，我告诉所有人，我的父亲很爱我。背后，我小心翼翼地维系着这种微妙的感情，我可以在他们一家三口面前违心的讨好，也可以真心的爱护着那个与我相差十二岁的弟弟。
我讨厌这样的自己，也可怜这样的自己。
父亲的事业并没有那么顺利，他背上了很重的债务，开始躲躲藏藏。他把我的联系方式告诉了所有来讨债的，一声不吭就消失了。
后来，他又找我，让我把自己的房子抵押了。我拒绝了。
后来，那个女人把我的东西扔了出去，他只站在一旁淡漠的看着。
后来，我离开了，至今没有联系过。
我也不知道自己为什么这次能这么坚定的离开，这些年他也反反复复的找我借钱，也一而再再而三的欺骗我，而他一句毫不走心的讨好都能让我放下一切，他给我煮碗方便面我都能感动到哭泣。
都说女儿是父亲前世的情人，而我们这段孽缘让我一度以为前世是我欠了他的。所以我始终这么盲目的爱着他，信任着他。
那是从什么时候开始，我放下他了？
从一次又一次的失望和被利用中？是他曾经承诺永远不会扔下我，却关掉手机把我推到那些讨债的人面前？是他虚情假意的讨好让我抵押掉房子？还是他站在了她那边？
母亲以前说这个男人太坏了，她对他恨之入骨。
现在我信了，真的信了。失望与绝望，向来只在一念之间。失望的尽头是绝望，绝望才是另一个开始。
“我们遇到的人，都并非偶然。无论他们给予的是快乐还是痛苦，都是来渡我的。深深爱着我，把我捧在掌心里的，是用爱来渡我的。伤害我，浪掷我的深情的，是用苦来渡我的。使我学会自爱，觉悟无常。”
如果他是我与生俱来的劫，是我无法选择的劫，那便自渡吧。就像《安家》里房似锦说过的话：朋友可以反目，夫妻可以离婚，血缘关系要怎么断？
字字句句都是无奈。
现实中，不是所有人都是苏明玉，也不是所有人身边都有个徐姑姑。我们选择白天迎着阳光，夜晚仰望星空，就要有承受太阳的炙热和夜晚的黑暗的能力。
绝望不是最可怕的，可怕的是失望的不够彻底，才不够清醒。
或许有一天，我还是要回到他的身边去，也有可能他早就遗忘了我，每天抱着他亲爱的小儿子。倘若真的有那时候，我也应该不是原来的我了。
