昨天有位朋友发了条朋友圈，

“我只是个普通的女孩，我也希望有人能让我依靠。”

配了张和别人聊天的截图，内容大致概括为，

“想去吃宵夜，也不知道要吃什么，就是想有人陪我吃。”

“我也是希望有人陪我吃，一个人吃很无聊啊。”

接着她又发了一条，是她妈妈和她聊天的截图，附上一句话，

“我妈妈说我发这样的朋友圈好失败哦。”

不知道你们身边有没有这么一些男神女神级人物，他们身边总围着一圈儿小迷妹小迷弟，感情上也几乎没有空窗期，分手后也能很快开始下一段恋情。

但其实外人看起来，两个人好像也不是特别搭。暂且放下外貌体型这些比较表浅的不搭，两人总是闹别扭特别多小矛盾，好像也没怎么好好了解对方，就急于确定恋爱关系。

男生还是会去撩别的妹子，女生也总是在闺蜜面前两眼泪汪汪。

我还真是不太懂，这样看似不怎么和谐的恋爱关系，除了平添烦恼，究竟能带来多少真正意义上的爱情的甜蜜快乐。

《爱情保卫战》里大部分都是这样的例子。女生列举了很多男生花心不在乎自己感受的证据，男生也埋怨女生不理解自己的难处。

但主持人赵川老师或是爱情导师涂磊老师每次问他们，那为什么不早点结束如此不愉快的恋爱关系诸如此类问题的时候，男女嘉宾的回答大多都是，

“都在一起这么久，分手感觉太严重了，以前我们都挺好的。”

涂磊老师有一句话说得特别好，

“难道就因为当初他对你的一点好，就要被牵着鼻子走一辈子吗？”

想必谈恋爱的人一定很不爱听这句话，也不能理性地看待这句话。

爱情是盲目的，好像不管多理智多聪明的人，一旦陷入恋爱关系，就无法自拔，智商为负了。

最近朋友和我抱怨，男朋友背着她去和别的女生单独吃饭，事后很久她才发现。我试着把她拉到比较中立的位置，并且和她说了这句话，她的回答在我的意料之中，

“没用的，我已经盲目了，掉进坑里了。”

说实话，看过很多对，也不能说两个人是完全没爱吧，但埋怨总是多于赞美，嫌弃也多于包容。

两个人总是这么吵吵着，偶尔还会蹦出“听到你的声音我都烦了” “每天见面我都看腻了”这些字眼，但是都被那些“曾经他对我真的不错”的说辞给掩盖了，然后日子也就这么一天天过去了。

难道每天的小吵小闹全都是情趣？

难道这就是所谓爱情的伟大包容？

我却并不这么认为，那些总是闹分手，靠着一方勉强维持着，却总也不能果断分开的两个人，其实说白了，

只是需要有人陪在身边罢了。

我记得有人说过，一个人只要谈过恋爱，就很难回到一个人的状态了。

因为曾经体会过爱情带来的甜头，就算两个人总吵架，也认为比一个人茕茕独立，形影相吊的状态要好得多。

一个人在影院，想起当初他为你买爆米花，看恐怖片时抓紧你的手捂住你的眼睛，告诉你，别怕，我在的。

一个人吃饭，想起当初他坐在对面，把你不爱吃的都挑出来，把你爱吃的都给你，然后就哭了，更加茶饭不思了。

沉醉在无穷无尽的思念里，依旧对他抱有一丝幻想，也期待有个人能及时出现，拯救这个堕落的自己。

这大概就是习惯问题吧。

有些人就是喜欢身边有人陪着，一个人待着就抻得慌。有个人能聊聊天打打电话，也不需要他发表什么意见，让我知道有个人听我发牢骚即可。一起逛街看电影有个肩膀能靠着，第二份半价买一送一还不必拼单。

有些人就是享受一个人的状态，感觉自个儿就活得挺有意思的，不需要别人来插足参与点评自己的生活。与其将就和一个不在同一调上的人在一起，不如不要开始。我就不爱哭哭啼啼，老是猜疑啊。

没有好坏，不管你是哪一种，都挺好的。

即将毕业，有人开玩笑地和我说，你怎么还不抓紧时间，来一发校园恋爱啊，以后就没这样的机会了。

或许回想起来，确实会是一个遗憾，但是在我的意识形态里，一段关系不是那么随便，那么容易就开始的啊。

“好看的看不上我，不好看的我看不上”。这道理谁都懂，总不能为了满足大众期待，以填补遗憾为名义，随便在大街上抓个男生就谈恋爱吧？

最最关键的是，现在的生活状态是我享受的，我很懒，不想破坏这个平衡。我不想去迁就别人，也不需要别人来迎合我。

至少，那个能让我走出舒适区的人，还没有出现。那为何要亵渎爱情呢？

爱，是特别神圣的。何苦要勉强，容不得草率。

微博上说，要想生活过得简单些，大概可以归结成两句话，

“关你什么事”和“关我什么事”。

在别人问你，为什么你们俩成天闹别扭，还不如分开各自幸福呢，你可以淡淡地回句，“关你什么事”。

在别人关心，你老大不小也是时候该找对象了，你看别的女生像你这个年纪已经结婚生子，一家三口多幸福啊，你反问一句，“关我什么事”？

我记得有个朋友，在知道我至今还没谈过恋爱后，震惊之余，和我说了这么一句话，印象特别深刻。

“AB啊，你以后的初恋，一定特别了不起。”

突然我就觉得，单身22年也不是一件值得羞愧的事情了。

是啊，如果一个人能让我心甘情愿，为他改变我既定的生活方式，迁就他的习惯包容他的缺点，那他一定，很了不起。