强颜欢笑,哪怕就为你这一小会儿的开心

刚刚关了和妈妈的视频,我收回嘴角僵掉的笑容,眼泪猝不及防的落了下来,把自己都吓了一跳。

视频的时候,我笑着跟她说了很多鸡毛蒜皮的小事,就像以前一样,以前我说这些可是毫不费力的,现在却是要搜肠刮肚的想了。

这样的日子已经持续一个多月,从我发现我可能得了跟我爸一样的绝症开始。这一个月,我在去协和跑了很多次,虽然现在还没确诊,还要继续做检查,但我的心败下来了,这病遗传的几率是5%~10% ,可我内心深处已经笃定我得上了,因为我的症状和这个病那么相似,和其他的病又那么不像。

二十五岁,多好的年龄,我还有好多的梦想要完成。

可是我生病了,却连一个可以说的人都没有。

我爸已经是这个病的后期了,瘫痪在家,妈妈一人照顾,她是一个极脆弱的女人,照顾瘫痪的老爸已经用掉了她所有的坚强。我是独生女,是她希望的寄托,尤其是在我爸病重的这半年,她常说,虽然她一生坎坷,到了老年我爸又得了重病,但我是她的骄傲,她一生的圆满。

我家很穷,爸妈都是农民,没有钱。

我工作三年,所有的积蓄都给了父母,为了更好的照顾父亲,我刚工作的时候就给他们在镇上租了更好的楼房,父亲看病吃药以及父母的生活费都是我来出,尽管我在北京月薪过万,却一直住在城中村最便宜的房子。

可是这没什么,我觉得为父母付出很快乐。我想这样的日子很快就会过去。每次母亲说不要再打钱,够用的时候,我总是说,你们不要省钱,我以后会赚很多很多钱的,我三十岁一个月赚的工资也许能抵得上现在半年的工资呢!所以现在不要省。

就在几个月前,我还想明年要跳槽到一家更好的公司,拿了更多的工资,就搬到北京城中间去住,我有个同事,跟人合租在鼓楼附近,我很向往,因为我那么热爱老北京,我想感受老北京的气息。

可一切都完了。

我如何能对爸妈讲出我生病的事情呢? 我是家里的支柱啊,我怎么对我妈说呢?那个脆弱的女人,我说不出口,我只能笑着当做什么事情都没发生。

朋友根本不知道我父亲的情况,所以都只当我得了不是什么严重的病,而我又不想说任何一句话来谈论我的病。

一个人请假,看病,从地铁口走到医院,看着时而蔚蓝时而雾霾的天空,走过熙熙攘攘的人群,坐在家属比病人多的等候区,做着一项又一项没有结果的检查。那是我从未感受过的孤独,孤独的忘了病痛,孤独的让人畅快。

可是自从开始看病,我好像连日子都不会过了。

每个深夜我会哭,也许我还能工作半年,然后我家就没有生活来源了,然后我会逐步瘫痪,在三到五年死去。那么谁来照顾我脆弱的母亲,她一生承受了太多的不幸。

尽管我很先见的给她买了养老保险,再过两年,她一个月就能领上千元的退休金。可是如果没有我了,她一定活不下去。

我多么希望我不是一个独生女。

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