近来生理渴望快煮熟了我的身体，让像我一样的年轻人多巴胺分泌增加，荷尔蒙膨胀，肾上腺素逐渐上升。
看了一美国电影，画面的舌吻太激情，让人难以消化，温度升高，让我的心理也此起彼伏。
许多人问我是不是处女
许多人问我是不是处女，而我以前确实也喜欢强调自己是处女这个话题。看了片才知道，美国男人最讨厌女人多次强调自己是处女，好像自己就是天下第一清纯的玉女，抱着男人无他不转的情怀，现在想来，自己当年的做作劲，甚是恶心。
高中时，就有这么一个问题困扰我:“把第一次留给最爱的人还是把第一次给一个不爱的人共度一生”我上课的时候想，下课的时候想，有时躺在床上睡觉前也在想，我一直找不到一个答案，直到有一天，朋友的朋友，在16岁时，就认定了自己爱的人，分手之后，我问她感觉怎么样，她特别慷慨说:“不后悔。”有一个实例在面前，于是我就开始稍微有点动摇了，但动摇也是稍微，我依旧也没迈出疯狂的那一步。
人生不确定的选择题就像抛硬币一样，当向空中抛起那枚硬币，落地的期许就有了答案。
我接触的人都比较乖一点，大家都是抱有处女情结的生活，抱有处女情结的恋爱，抱有处女情结的结婚，于是就算我有一颗放荡不羁的心，也不敢多说些什么。在一个圈子和一个圈子的衔接下，言语的得失往往会阻碍你在圈子的发展。
关键还是，我自己怯懦。
结婚前应不应该发生性关系？
这个问题特别困扰女性，我在知乎上也搜索过答案，因为面对比较棘手的问题，一般情况下，我的脑洞都比较大，我会时不时打电话问男朋友，“如果这两年，你没在我哪天不小心被人强奸了怎么办？”“你说，我哪天要和同事喝酒被下药了怎么办？”我是认认真真这么考虑的，像电影里的台词，别人的第一次给了最爱的人，而我给了我最恨的人。那 我早就不作死了，直接寻欢作乐得了。
现在想来，这种问题其实还挺折磨他的，让我亲爱的人身心受损。
在知乎里看到许多故事。每一个都特别动人。打动心扉，于是问朋友意见，她们给的答案也是模棱两可，道理都说得过去，但做起来又没什么实际性。
这两天，我就一直琢磨着，一是在想自己的文笔是不是要改进，二是这个问题应该有一个自己的答案；就讨论文笔的同时，一个特别有性格的姑娘，就发了一段文字给我，来自于别的公众号内容。自然而然我就关注了，那文笔，锋芒毕露现实满满。给你们个截屏，自己体会下。
但我觉得并不让人觉得厌恶，这让我想起了日本性爱大师渡边淳一，但她比渡边淳一要粗暴而性感，可怕的多。
同时，我看到粉丝和阅读量每次都是近千，近万，于是微信分享给师哥，他给的建议是现实露骨的确实很吸引人，像毒鸡汤而不带任何道理的故事，但并不一定适合我，我是一个连发生性关系都为耻的姑娘，也不可能会承认写出这样的文章。
OMG，当即回复:“你是在嘲笑我吗”？…………
性关系，自己看着办。
对于性关系这方面，我仔细的分析了一番，我其实挺渴望和我最爱的人做爱的，但由于我自己性格的原因，我做不来那种没底的事，就像现在有一大把时间可以去旅游，但一想到这个暑假我的驾照还没拿到手，还没有把规定的任务完成，顿时我的心情全无。我没办法跨出那一步，把事情摊在一遍，忘乎所以地享受。
我唯独特别喜欢那种到最后安稳的感觉，不管是做爱，还是出去玩，都要提前克服掉心理的障碍，而心理障碍的来源就是物质和精神，等到一切都成熟时，然后在新的世界全心全意、不管不顾地享受，那种苦尽甘来的味道一定更有滋味。
那才叫:“爽快！”
各人观点，不喜勿喷。
