周末和闺密丁丁相约吃火锅，席间，我发挥闺蜜的八卦特质问：“最近和你家那位处的怎么样？他对你好不？”
丁丁一边忙不迭地将锅中煮好的牛肉送入嘴中，一边笑着含糊不清地说：“嗯~挺好的呀，每天忙着各自的事情，闲时下班一起吃个饭看看电影，不过他可忙了，有时候忙起来会好几个星期不见面。”
我很是诧异，这······还是热恋吗？按这妮子的性格不得经常跟她对象炸毛。“那你不得跟他吵吗？”
“没有啊，我也忙啊，而且最近我又报了个舞蹈班，你知道我从小就喜欢舞蹈。他忙的时候我就跳跳舞，或者自己找点乐子玩。”
我更诧异，这妮子啥时候转性了？这还是之前那个恨不得跟对象24个小时黏在一起的丫头吗？
“快吃快吃。”看着我诧异的样子，她夹块牛肉放到我碗里，笑着说：“安啦，我没有对这段感情不认真，相反的，我很认真地对待这份感情呢。我们感情挺好的，只是不会时常黏在一起。”
安全感只有自己给自己
丁丁之前谈过一段两年半的感情，在最美好的大学时光。
青葱的恋爱时光中，年轻的男女似乎只会用占有依赖表达彼此的爱意。两个人日常中说得最多的话大概就是这些了：
“你在干嘛呢？我想你了出来陪我吃饭吧？”
“你怎么就知道玩，不上课也不陪陪我。”
“游戏重要还是我重要？你怎么又陪你哥们玩啊你的哥们重要还是我重要？”
“你干嘛去了？怎么不回我信息，不是让你第一时间回我信息的嘛！”
“你到底爱不爱我？我感觉你没有以前对我好了”
······
最后，男生嫌弃女生太黏人，觉得太被管束没有自由，毅然地提出分手。丁丁哭着挽留过，可是没有成功。
都说恋爱中的男女智商为零，矫情造作是恋爱的通病。不成熟的恋爱关系里，总是过度地从对方的身上寻求安全感，通过捆绑对方的时间、空间的方式来填补自己内心的不安。
可是，安全感从来都是自己给自己的，跟别人索取安全感本身就是最不安全的事情。
用争吵、猜忌、指责，考核着彼此的真心。终有一天会消耗殆尽彼此的好感，最终在相爱相杀中折腾得心灰意冷，最后分道扬镳。
过多的关注和要求只会引来矛盾
丁丁现在的男友是个成熟却又不缺乏风趣和涵养的男生，在上次的闺蜜引荐会上，不光是对丁丁夹菜倒水照顾有加，也能很好地招呼我们这些闺蜜，对于女生的话题也能参与进来讨论两句。时不时的还会抛出一两个好笑的梗，逗得我们一众闺蜜团捧腹大笑，将初次见面的尴尬一扫全无，赢得了闺蜜们的一致好评。
丁丁说：“我们平常白天都忙着上班，虽然不能每天见面但是每天都有联系。只要他不忙的时候都会主动联系我，而我想他的时候也会主动联系他。最近他为了赶个项目更忙了，我就自己跳跳舞跟闺蜜逛逛街，不会在他忙的时候让自己闲着乱想烦他。”
丁丁还说：“而且我发现正是因为平常都忙，所以在一起时反倒显得更亲近。等我专注于自身的事情时，就不会因为很多的小事跟他争吵。没有之前什么短信必须立刻回，电话必须立刻接，必须时刻想我时刻陪我的要求，双方反倒觉得过的很舒服。我自己也忙啊，忙起来也是把他丢在脑后，再看以前的那些要求觉得很幼稚。彼此还是要有空间处理自己的事的，现在这种自在的状态我们都很喜欢。”
丁丁说这些话时，姣好的面庞在火锅的热气缭绕中显得恬静安好，生活的甜蜜透过眼角的笑意满溢出来。我知道现在的她是幸福的。昔日黏人的小女生俨然已经长成了独立的职场女性了。
反观我们的感情，是不是对对方的关注越多反倒是乱想的越多？对对方的要求越多也就争吵的越多？很多的问题就是在时刻地关注中显现出来。很多的矛盾点也都是在那些要求中。有多少人为了自己而打着爱的旗帜束缚着对方，要求别人改变？为了自己还自以为是地认为自己有改变对方的权利，介入对方的领域促使他人为自己改变。这样的做法不但白费力气，更会造成两个人的关系紧张，最后逼走对方。
我们能改变得永远只有我们自己，不断地改变自己变成更适合对方的人。真正的合适是彼此都是对方觉得舒服的人，而不是只把他（她）变成让你觉得舒服的人。
最好的恋爱模式是一起变好
曾经火遍大江南北的小说《何以笙箫默》，男主优秀痴情，女主机灵搞怪，一路的剧情看得我们是又揪心又欢喜。特别是书中何以琛的一句：如果世界上曾经有那么个人出现过，其他人都会变成将就，而我不愿意讲究。这句话不知道感动了多少少男少女。
何以琛应该算是好男人的典范了吧，很多的人都觉得默笙配不上他，可是我却觉得书中的默笙是最适合他的。
何以琛虽然优秀，却并不是没有毛病的，自幼优等生的优越感，极强的自尊心强，脾气算不得太好，特别是在成年默笙回国两个人接触过程中，我一度觉得默笙是害怕他的。还记得书中有一段萧筱极其无语的看着默笙说：“何以琛这脾气大概也就只有你喜欢了。”
这样的男生需要得必然是个小女人。换做是自尊心强或者同样优秀的女生就不一定能长期交往，就像同窗的那个师姐，同样是喜欢却做不到放下女生的矜持来追求他。而默笙却凭借着超强的厚脸皮和死缠烂打的追人功夫拿下了这位法律系的大才子。
默笙虽然学习不认真得过且过，但是即便是无聊到趴桌上睡着口水流满书本，也是耐着性子和学霸男友上自习。何以琛也是尽量地辅导默笙功课、训练她800米跑，空闲时陪着她，为了她改变自己原有的一些原则。
整个恋爱过程中没有胡搅蛮缠，没有一方为另一方改变原有的生活模式，没有彼此对对方的各种要求，有的都是因为爱在尽量地包容对方，彼此在对方身边都是最舒服的状态，而这样的舒服成就了后来彼此双方的不愿意将就。
所有刻骨铭心的爱恋都不是无缘由的，这个世界上也没有完全适合自己的人，而我们最终都会选择停留在那个让我们觉得舒服的人身边。
如果真的爱对方，就不要用爱的名义绑架对方，与其不断地要求别人怎样，不如不断的提升自己，用最好的样子去守护住你们的爱情。最佳恋爱模式应该彼此迁就，彼此都能舒服的做自己，并且两个人一起为了将来努力变好，不要用自己最丑的样子去考验你们的爱情。
扪心自问，你身边那个是让你觉得舒服的人吗？而你又是对方眼里那个让他觉得舒服的人吗？
我想恋爱中最美的场景大概是：周末的午后，阳光透过窗户洒进屋子，他端坐在电脑前手健如飞地处理工作，你窝在沙发上看着某档的电视节目。间歇，回头，看着他的同时，发现他也刚好在看你，两个人相视一笑。然后或继续处理各自手头的事，或一起起身喝杯咖啡。
没有剑拔弩张的气氛，空气中弥漫着得只有舒心的爱的味道。
