幸福是一种概念。 幸福是一种感觉。
曾经看过一篇文章：曾经缺爱的人，最后都怎么样了？要不就是继续在孤独 ，无安全感的城堡里禁锢，挣扎；要不就是成了到处付出关爱的善心人；还有一种，是趟过“孤独寂寞”的暗河，穿过“无安全感”的荆棘丛林，带着“阳光就在前方”的信念，靠着一路捡拾的关爱和温暖，踏血而来。前两种，仍然是在缺失，一种缺失走出去的力量，一种靠刻意的付出来实现自我价值，获得存在感。而我曾经以为这样可以。唯有第三种才能修补缺失，重塑自我，走向丰盛。
我，曾经就是那样一个被忽视的孩子。像屋前的树，就那样自然的生长，没有关爱，不惊不喜。快乐，幸福，于我而言，是一种外人看来该有，而我却无法感知的东西。缺失关爱，成了原罪。因为我的父亲，从小没有母亲。而他，这一生也已尽了他最大的努力。
十五，六岁时，独自外出读书，因为贫穷，自卑，对生命意义的思考不得其解，曾一度有过轻生的念头。还好，同学很好，老师很好，学校很好，虽然他们在我的城堡之外，我却能透过心窗看到他们的热烈和美好。我开始走出自我封闭，试着哭哭闹闹笑笑。感觉真好。有幸福的感觉。
十七岁暑假，一个人去了北京，大伯大妈家。八月，酷暑骄阳，60多岁的大伯满北京城的带我逛、带我玩，给我买衣服，给我拍照片、洗照片，末了还给我学费。大妈则带我逛菜场，超市，遛弯，给我做各种好吃的。忽觉人生如梦，从出生便缺失的东西，却在这一个月里全部补齐了。那份关爱，幸福成了我灰暗人生的一座灯塔，照亮了即将溺亡的我的路。直至这一生，那灯塔都将是我人生的太阳，和路标。
爱，是救赎。
曾经，我和他就要擦肩而过，彼此消失在人海时，他在黑夜里转回了身，哭着问我：为什么不要求？我却无以回答。因为我害怕，害怕我的要求变成另一份忽视，而我微薄的爱，不足以救赎……
缺爱的人，用爱来做一份救赎，本就是一场冒险。可这，却是我的心唯一指给我的路。
10年已逝，时光往前。纠结，伤心，痛苦，郁闷，焦虑，平淡，快乐，幸福一直纠缠。这也许才是五色人生。重要的是，我心里的那块 他曾经说要捂化的冰，真的不剩多少了，不管是用什么方式，真的很感激。
心底温暖，才能感受幸福。
爱先行，幸福在后。
爱是因，幸福，是果。
我想要的幸福，不过是尊重生命，感受生命的美好。花开叶落，风起雨止。人心向善，社会和睦。丰盛自己，让爱圆满。若爱满溢，我的人生将竖起另一座灯塔，启航另一段征程。
人生，是一段心路的旅程。心，安顿好了，路，也就通了。我，在安 心的路上，向前。
写在最后：
近几年，不再深度写字了，虽然从小学三年级到婚后几年一直不间断的在写日记，却真的是停笔了。是累了还是懒了，自己也搞不清。前几日看到仙女姐姐书写课的序文（ #“一位作家作品的深度，得由穿透作家心灵痛苦的深度来决定。”这里所依赖的，不是痛苦的深度，而是穿透的深度，这是有区别的。＃） 忽然恍捂，原来是深度的问题。那些曾经的书写虽然是记录，却更是穿透，所有的痛苦，缺失，像在显微镜下一样如此清晰。而我，累了，想过另一种不一样的生活，于是，自动选择了停笔。不再揭起伤疤，这几年，我过得确实温和、随意了许多，所有的伤痛，也在自我成长和修复里，慢慢痊愈起来。
当爱积攒得够多，当心温暖起来时，笔，也是会自动 动起来的吧。
