我在关系中感觉很别扭，主要体现在三个方面。首先，别人对我好，我会感觉受宠若惊；其次，我认为我必须分享一些自己的经验给别人，不能隐藏；最后，我很难向别人提出要求。我认为在潜意识中，我可能将自己放在关系中的低位，才会导致别扭的状态。

一 表现

1 害怕别人的好意

前几天我过生日，关系很好的前同事祝我生日快乐，并且询问我家的地址，我第一反应是拒绝。我刚想回复：“谢谢你啊，礼物就不用啦。”但是我停止了动作，因为我意识到我不是第一次这样拒绝别人的好意了。

在我快离职的时候，这位同事想送我几本书，之前我有提到过自己想看的几本书，不过我一察觉到她想送我书，就赶紧说自己已经下单购买了。

我记起一件往事，初中的时候很喜欢《加勒比海盗》，同班的A也是海盗粉，我俩有空就会聚在一起讨论剧情，还约好下一部上映就一起去看。有一天她送我一个印有杰克斯派洛的眼镜布，我当时的感觉就是受宠若惊，好像是愧对这个礼物似的，马上买了一个回礼给她。她表示我实在是太客气了。

每次我接受别人的好意，我总是感到受宠若惊，一边惊喜别人竟然对我这么好，一边感觉愧疚，自己好像配不上这样的好意。

无独有偶，我也扮演过另一面给予的角色。我很难对我妈妈表现出我的好意，因为无论我给我妈妈买什么，她都会退回给我，每年母亲节送完礼物，我都等着挨骂，等我妈妈打电话抱怨，然后让我把礼物退回去，最近几年我已经不买了，可能因为我明白，我妈妈也应该有受宠若惊的愧疚感吧。

我经常吐槽我母亲这种只求付出、不求回报的个性，让我在她身边总是感觉很愧疚，虽然她对我很好，但是我却只想远离她。我现在才明白，我俩是一样的，我想我的朋友可能也是同样的感觉。

我从往事中回神，与前同事聊天，并将自己的地址发给她，下午取到了蛋糕，蛋糕很甜，好意也不难接受。

2 有义务地分享

当我了解一些我认为有价值的内容时，我会有种这样的感觉，必须将这件好事情告诉朋友，不能隐瞒。这种强迫自己分享的经历，一而再再而三地上演，自己表现地很可笑。好像是为了证明我没有隐瞒，我在这段关系中是完全坦诚的一样。

我曾经玩了一段时间的基金，认识了一个基金经理，她给我介绍了几只基金，我当时如获至宝，赶紧分享给自己的好朋友们。其实我的好友们都兴趣了了，我当时又觉得很落寞，自己觉有有用的东西，别人竟然觉得很一般。

其实我们这个时代，最不缺少的就是知识，B站上一搜索，理论知识一大把，各种实操也都免费共享，其实我们最缺的是有利于自己下一步行动的知识。而每一个人的下一步都是不一样的，甲之蜜糖，乙之砒霜。

我分享的初衷有一定炫耀的意图，自己知道别人所不知道的东西；但主要还是一种义务感，我必须开诚布公。我认为这也是我在关系中将自己放在低位的一种表现，因为我在低位，所以我必须贡献自己觉得有价值的东西，因为我在低位，所以我必须坦诚，不能有所隐瞒。

3 很难提出要求

我曾做过一段时间小程序负责人，经常需要和IT对接。这工作对我来说简直就是地狱，每次我和对方打电话之前，我都能纠结好长时间，甚至写一长段日记，安抚自己，“这是工作，打个电话而已”。还会怀疑自己，我是不是社恐？或者心理有问题？为什么这么害怕提要求？

我每次提出的要求其实都是上级肯定后的合理要求，我根本就不敢提什么过分的要求，甚至上级和我提一些对程序过分的要求，我就先替IT挡了（这部分是我做的不对）。即使如此，我在和IT提要求的时候，还是像是对不起对方似的，完全做不到理直气壮、堂堂正正。

工作中这样也就罢了，但是生活中我也是如此。我只有在非常痛苦的时候，才会和最好的朋友倾诉。当我有情绪的时候，我都会先自己解决，这也与我的信念有关，我认为倾诉并不能解决问题，只有靠自己才能理清思路，才能得以摆脱。

关键在于我每次想找朋友的时候，哪怕是我最好的朋友（我有十足的把握，对方绝对不会怕我打扰她）我还是会想：她会不会在忙呢？我这事好像也不大，用不用麻烦她呢？这样想着想着就放弃了，还是自己解决吧。

我的朋友们联系我的时候都是在他们痛苦的阶段，但是我也不会觉得他们麻烦，不会觉得小题大做。我知道如此，但是还是很难越过自己心里那道坎。

二 真实

在关系中，双方是平等的。没有低位这一说，我将自己摆在低位上，是我自己创造的幻相。

想维护一段关系，最重要的就是有来有往，有付出也有索取。别人对我好，我也可以对别人好，不拒绝别人的好意，但是也要展示自己的好意。

我没有义务完全分享自己的一切，也没有必要隐瞒。分享是顺其自然的事情，交流中自然碰撞出的火花。

平等的双方是可以互相提出要求的，当然也可以拒绝对方的要求，而且还有第三种选择，协调双方的要求，寻找更好的方案。

意识到自己存在这样的默认设定，就需要在日常生活中提醒自己，否则可能就吃不到美味的蛋糕了。

荣格说：你的潜意识指引着你的人生，而你称其为命运。