或许，我也是与老公一样是不幸的，这也将成为我生命中第二个很大的遗憾，因为我以后与婆婆并不会再有太多的故事，我没办法像其他人一样，去好好享受和体验婆媳生活的点点滴滴，我甚至还没来得及去好好看看我眼前的这个婆婆。写这篇文章，只是希望自己能够把这一年来为人媳妇所想所思记录下来，同时也内心也一直祈祷妈妈能够陪伴我走过更长的时间，见证我一路的成长，一起分享我为人母的喜悦，也希望能够在自己母亲有生之年里，多带她去做一些她未完成的梦想。

<1>婆婆的变化：今天是2017年的2月17日，距离婆婆确诊卵巢癌晚期今天已经一年的时间。依稀记得，初次见面那天她穿着黑色上衣，涂着淡口红，见到我的那一刻嘴角上扬，露出那和蔼的笑容着实让我感觉到温暖与亲切。现在的婆婆，已经不再是当初初次在餐厅见面的婆婆。现在的她，由于卵巢癌晚期并发症肠道严重阻塞导致无法正常进食，骨瘦如柴的她已经连说话的力气都没有了。从平时的相处中，我可以感受到婆婆是一个没有太多自己主见和想法的人，想法和情绪很容易受到他人评头论足的影响，并不像妈妈一样碰到问题能够果断为自己、为孩子们做决定的人，相反她是很需要丈夫、孩子、亲戚去帮她一起去做决定。一开始当知道自己被确诊为卵巢癌晚期的婆婆，并没有像现在如此的消极和悲观，在身边朋友和亲戚的鼓励下，她一直坚信着经过几次的化疗和手术后她就很快可以回到自己正常的生活轨道，因此在得病后的近半年时间里，她一直可以坚强的忍受着化疗的严重副作用，内心的执念告诉她不应该被癌症吓跑，要坚强的完成这一段化疗的过程，以最大限度的增加治疗成功和延长生命的机会。癌症病人最现实的期望，就是疾病进展被控制，病情没有发生进一步的恶化同时自己的身体状况得到进一步的改善。因为，前期生病接受化疗的婆婆的身体状态和精神状态与正常的我们并没有太大的不同，我们的夸奖和鼓励这种积极的暗示同时也激励了婆婆康复的信心。那时的我们，会一起规划着未来我们幸福的一家人，会暗暗窃喜我们家肉肉的出生，会一起享受着一家人齐聚聊天的喜悦。然而，在手术之后，很快我们被告知癌细胞已经发生转移，婆婆必须继续接受化疗。这个事实，对于我们来说可能是接受范围内的事情，至少我是这样。然而对于婆婆来说犹如晴天霹雳般的打击，跟我聊天的字里行间，我可以明显的感受到，她开始否认和怀疑医生的能力和治疗方案，否认、拒绝、接受事实。这一时期的典型表现为坐立不安、心神不宁，企图逃离现实，会怀着侥幸的心理四处求医，甚至是偏方，同时总在怀疑医生的诊断错了。这种否认的心理属于自我防卫性的表现。我记得那段时间，她经常会告诉我们病友们推荐哪些东西吃了有用，哪些偏方可以治疗癌症，甚至我在婆婆的房间里发现了小时候奶奶有的那个佛经播放器。我们也支持她并满足了她所有想要的，然而似乎一切并没有我们想象中朝着积极的方向前进。可恶的病魔并不会给予我们同情，它开始一步步的对婆婆的身体施以折磨，各种各样因为癌症所带来的并发症给婆婆带来了身体各个部位的不适，由于无法正常进食婆婆日渐消瘦，强烈的疼痛感与之伴随。当否定无法再继续下去时，代之而来的心理反应时气愤、心怀妒忌，病人常会怨恨的认为：“为什么我会得这种病，这不公平。”或许，跟婆婆最亲近也是最容易产生对比的就是婆婆的孪生姐姐。早在前几年的时候，大姨也是被确诊为卵巢癌，但是幸运的是，大姨发现得及时并将病兆处理，经过6次化疗并康复出院。后期跟婆婆聊天的时候，婆婆都会向我抱怨：“为什么大姨会康复，而我不行？”“为什么大姨能够享受幸福的生活，而我不行？”。病人所表现的气愤情绪常常会迁怒家人，这种愤怒或许是人面对死亡威胁时出现的一种发泄性心理反应。到现在，由于病情的日益恶化和癌症疼痛的折磨，婆婆经常会说：“不知道还要拖到什么时候？”“为什么没有安乐死让我可以轻松舒服一点离开呢？”这个时候的她，会有生不如死的念头，对生活或许已经失去了信心和希望，死亡安排多于生还打算，祈求早日解脱。

<2>我的变化：现在回想起来，我算是全程陪伴了老公走完了这难忘的2016年。现在翻开2015年底的时我为自己做的2016年一年的规划：成为一名优秀毕业生拿得奖学金并顺利毕业，带妈妈参加我的毕业典礼，带妈妈去澳门和韩国，每个月攒4500元，看50本书，给自己一段时间去大学城找贝贝蹭课体验研究生的生活，提高自己的口语和听力，参加一场英语演讲.......。现在回头发现，除了自己顺利毕业并带妈妈参加我的毕业典礼之外，似乎2016年我的生活与我2016的计划是南辕北辙。2016年，我通过了笔试面试并参加工作，并调到了区安监局，工作步入了正轨；我在豆瓣上遇到了我的人生伴侣开始谈恋爱；9月份我们买了房子，10月份买了我们的小四轮，11月份我们正式领证，12月份我们举办了婚礼.....。这一切应该印证了大家常说的计划不如变化吧。当然，原因只有一个，那就是婆婆生命剩下的时间不多，希望在她离开之前能够亲眼见证我们的婚礼。在我跟老公认识大概20天左右的时候，婆婆被确诊为癌症晚期，当时这个消息着实让我百感交集。我很伤心，本来以为离我如此遥远的癌症毫无征兆的降临在我的身边；我很矛盾，因为我从小一直希望我未来有一个圆满的家庭，选择了骏腾注定自己是选择了遗憾；我很难受，我本该享受着热恋的喜悦与兴奋但是如果选择了骏腾，这个过程注定是不完美的。那时候的我，既不想与骏腾提出分手，也不愿意去接受这个令人难熬的过程。在那段时间，因为没有给自己一个答案，无法做出选择，我内心很抗拒与骏腾聊天，内心的煎熬和难受令我茶饭不思，没有胃口，失眠，身体各种难受和不适。这种煎熬的生活对我的身体和心理造成了伤害，我很快意识到自己必须调整过来，于是经过仔细思考后，决定给自己三个月的时间去考虑并做出决定。这段时间，我没有因为刻意为了获得骏腾的好感而去表现自己或是掩饰自己的缺点，我一直都是一个喜欢做自己、善于表达情绪的人，同时我也用心地去观察和了解骏腾，留意我们恋爱间的美好，去发现和欣赏骏腾身上的优点，评估他的缺点，并试图去与我的公公婆婆接触并走进他们的家庭。公公婆婆对我很好，婆婆也从来没有过多的干涉我与老公的生活，并没有像之前自己听闻的婆媳关系间所谓的“相爱相杀”让我感受到了来自这个家庭的温暖。这在一定程度上增强了我对婆婆，我对这个家庭的同情心。同时，也让我更加理性的去思考我与骏腾之间的感情，当所有的激情退去，时光荏苒，我们是否还能依旧欣赏对方，是否可以从对方身上学习，并看到自己的不足，互相扶持、陪伴、成长。慢慢地，骏腾对我的付出也坚定了我与他一起走下去的信心，当然，这期间，我离不开世界上最爱我的那个人，我的妈妈的支持与帮助。回首2016，我经历了从一个初入职场的毕业生到一个傻呆的人妻，同学朋友祝福背后也对我的婚姻充满了质疑和担忧，但是我自己内心的强大远远超乎我的想象，这一切的一切我想要感谢自己的妈妈。出嫁那天我发现妈妈眼里闪着泪花，或许妈妈已经习惯了我在身边嘻嘻哈哈的日子，或许妈妈还没办法做好我这么快出嫁的准备，但是最后，妈妈还是接受了骏腾，接受了骏腾的家庭，尊重了我的选择。

婚后的生活，我并不能像其他人一样能够尽情的享受新婚的喜悦，度蜜月亦或是享受新家庭的乐趣。随着婆婆身体癌细胞的扩散和病情的加重，婆婆化疗疗程因为肠梗阻被中止，疼痛的加剧让她遭受着各种各样的痛苦。我们开始广州汕头两边跑，婆婆住院的那段时间，每天在医院看着躺在病床上的婆婆，内心充满着对现实无奈甚至是对病魔的厌恶。由于我工作的缘故，我和老公开始要分开生活，有时候看着朋友圈里同样是刚新婚的朋友们分享他们的新婚甜蜜生活时，我会莫名的难受，我会自私地懊恼我新婚的生活没有人陪伴，但是，每当自己冷静下来之后，我就清楚的意识到这是我当初自己的选择，也理解这是作为儿女的职责。

<3>我希望：

1.希望婆婆可以免离痛苦安详的度过最后的这段时间，希望我身边的亲人朋友都可以与癌症说再见，希望我的母亲身体健康陪我走得更远，希望母亲百年之后能够安详的离开。

2.在最后的时间里，有机会让婆婆能够知道我的想法：在我心目中，她是最坚强的婆婆，她是我唯一的婆婆，在往后的日子里，我会与我的孩子们，她的孙子孙女们，一起翻看我们这一年发生的点点滴滴的回忆。

3.老公能够明白我内心的想法，能够为我这一年来对他、对他的家庭所有坚守和陪伴而感动，能够理解我这一年来的不易，能够在往后的日子里，把我当成他生命中最重要的人对待。能够为我和我们以后的孩子，付出更多。