“爱大叔”才不是“找爸爸”,根本没有那么简单

有感于之前《芈月传》中芈月和赢驷的爱情,在上一篇对他们忘年恋的分析中仍然意犹未尽,索性今天专门写写大叔与萝莉的爱情。

至于大叔为什么爱小姑娘,我并不十分明白。也许除了萝莉年轻的外表,还有他可能渴求的阳光和强盛生命力,以及他的同龄女人可能日渐缺乏的单纯善良和积极心态。或许根本就没什么原因,只是他爱上了一个女孩儿,而这个女孩儿恰好比较年轻。

我又不是大叔,所以只好从自己的角度,来说说萝莉为什么会喜欢大叔,以及爱上大叔会有什么意料之外的结局。

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(对了,这里说的“大叔”,要和“师傅”区分开来哦。)

最初爱上大叔,可能是因为你看了太多他成熟稳重、波澜不惊,事事尽在自己掌握的样子,分分钟把好多同龄小男生秒得渣都不剩。但每个人都有彻底放松自己、邋遢颓废的另一面,而这一面通常只展示给最亲密的人。

所以当你和大叔生活在一起,你会发现事情似乎不都像你当初所想的那样。

成功的事业需要付出更多时间和精力,所以疲惫再所难免,没法陪着你经常外出旅行、逛街吃饭。当他周末在家只想多睡睡觉时,你能否给予充分谅解,不和他发牢骚呢?

好人缘和人脉圈需要用心去经营,所以他可能应酬多多,有限的非工作时间也要留给他人,无法经常与你在一起。当他又一次打来电话,说晚上又要你一个人吃饭的时候,你能否依旧自己好好吃饭,而不是撒泼打滚抱怨他只知工作不知陪家人呢?

大叔不再是年轻小伙子,也许已经过了三天两头搞浪漫的时候。所以当他认为在你生日时与你一起好好吃顿饭,而不是叫来许多人彻夜狂欢,你能否不怪他不懂浪漫、老来无趣吗?

还有,大叔也有为工作焦头烂额的时候。此时的他,可能不再是西装笔挺、发型一丝不苟,而是肿着眼袋还挂着眼屎,头发乱糟糟,穿着背心拖鞋,盯着电脑夹着烟不说话。

这个时候,你看着这个往日似乎总是胸有成竹的男人,一下子像个没写完作业的小孩子,焦躁又情绪化,你能心平气和地为他留下一杯水,再去忙自己的事,等待他恢复神采的那一刻吗?

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再说个更毁印象的,也许大叔在家也会毫不避讳地在你面前抠脚、放屁,不帮你做家务,脱下臭气熏天的袜子满地扔。那时候的你,能否充耳不闻、视而不见、闻而不嗅,还压住自己的脾气不和他理论谁来做家务呢?

完美的大叔并非不存在,但更多的是在霸道总裁小说中。现实中的大叔们,即使你们在恋爱时看他要多完美有多完美,能照顾你的情绪、充分包容你,带你吃遍美食、游遍美景,将见闻阅历与你侃侃而谈,还能轻易看透你的小心思、送上你觊觎已久的小礼物。

但当你与他生活在一起,就会渐渐发现,他也是一个普通男人,他看似无懈可击的外表下也会露出破绽。随着了解的深入,他的缺点将会被你一个个发掘,他的好处也会被你一点点忘记。你会发现他有时候甚至像个熊孩子,让你气得几乎要吐血,继而后悔当初自己瞎了哪只眼嫁给他。

承认大叔不完美,也将是你们感情的重要里程碑。

通常情况下,你们的感情将有两个走向:

要么你决定接受他的不完美,像他包容你一样包容他,并开始和他磨合、将他慢慢改造,让你们两个人更加契合彼此;

要么甩手不干,掉头继续去寻找你心中的完美大叔,或者决心痛改前非,彻底抛弃大叔控的癖好,开始奔走在追寻小鲜肉的道路上。

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我属于前者。

我和大叔结婚一年就深感自己掉进了坑里,他忙起工作来像拼命三郎,回到家里立即变成千年宅男,躺尸状瘫在床上就想睡个天昏地暗。

生活中也不会浪漫,在我多次提醒他给我来点小浪漫之后,他还是满脸无辜地带着歉意和我说:“你看我又学不会浪漫…”,弄得我只能放下这颗文艺又喜欢折腾的心。

其他与想象不符的地方就更多了,比如:

他的大汗脚很臭;

他给孩子洗衣服永远洗不干净;

他的着装风格很单调,除了西服衬衫别无其它;

他也不喜欢逛街,每次全家去趟超市,买完东西他就想回家,而不是再陪着我逛逛商场;

他很少主动提出外出吃饭,可能也是平时应酬太多,吃了太多外面的餐食,回家只想吃点家常饭菜;

他不喜欢做家务,但对于房间干净整洁程度有比较高的要求

以上这些只是我在内心暗暗吐槽的一部分,还有不少地方让我感觉上了贼船,但其实都是生活中小得不能再小的琐事。

当然,也有因为我们的代沟而产生的生活方式不一致,即我们都认为自己的方式才是正常的,但其实就是“甜粽子与咸粽子哪个好吃”,以及“番茄炒蛋到底放盐还是放糖”这样鸡毛蒜皮的小分歧。

我们也有过讨论,都做过妥协,但也好在我们没有当面争吵过。每次眼看双方产生了分歧,都是他包容了我的牢骚和抱怨,等我的气消了,再尝试与我讨论。

于是,我们就一次次在我的后悔中达成了一致的态度。这要感谢他的大度包容,也让我慢慢明白,克制自己的情绪有多么重要。

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除了对我的包容,他还有不少地方让我感觉“上了贼船也挺美的”。

即使不喜欢做家务,他也会时不时为我们做顿好吃的,从小没学过怎样做饭的他,已经为我们包过饺子、包子,涮过火锅、炖过鸡、做过肉冻,还都很好吃。

用他的话来说,我们两个人做饭时候的态度不一样,也会导致滋味不同。我把做饭当作一种负担,总是觉得家庭劳务分配不公平,所以带着消极的情绪,做出的菜也只是平平常。而他在做饭的时候,心里在想“这是为老婆孩子做饭呢”,所以会很用心,带着十二分的耐心和专注,也就滋味更好一些。

听了他的这番理论,我除了象征性辩解几句“我也在用心啊”之外,竟然再也无言以对。因为我做饭的时候,的确会在心里生闷气,想着“为什么他在看电视,而我在这里忙前忙后”,越想越气,越气越不想认真做,也就导致口味平淡,吃不出诚意。

还有一件事和吃有关。

吃壳类海鲜时候,从来都是他把最肥最大的剥了壳夹给我,自己吃又瘦又小的,从来不要我自己上手剥。吃螃蟹也是,他吃腿给我吃肉。

并非我在剥削他的口粮,而是他一个劲夹给我催我快吃,导致我面前总是很多剥好壳的肉,来不及推脱,而他面前盘子里全是壳。我要夹给他,他又会不厌其烦又夹回我的盘子。盛情难却,我也只好埋头苦吃,他在一旁看着我的吃相得意地笑。

对于像他一样对吃很挑剔的人来说,把自己喜欢的、自认为好吃的都给了我,应该就是他在用自己的方式对我表达爱意吧。也许,这就是大男人的小温情吧。

我也爱吃,自己琢磨出好吃的,就会留心等他回来时做给他。听他说好吃,我就会内心雀跃,就像小时候考了好成绩等待爸妈夸奖一样,看到他喜欢就干劲十足。

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除了吃,他在如何照顾我这件事上,也曾令我出乎意料地感动。

在我刚生完宝宝还在住院的一个星期里,都是他一个人寸步不离守在我身边。每天一大早去医院旁边的饭店,让厨师炖上清淡的鸡汤或鸽子汤,再回来病房看我输液、陪我聊天,顺带一次次给宝宝换尿布。

因为剖腹产后还得躺两天,我只能躺着喂奶,所以他还得不分白天晚上抱起宝宝放在我身旁,一直扶着他在我胸前吃奶。

在我无法起身的那几天,他晚上睡不了整觉,白天也得不到休息,不是叫医生换药,就是为还插着尿管的我倒尿,还有不厌其烦地处理宝宝频繁的大小便。晚上再用热水为我擦脚,帮我刷牙漱口,然后等我睡着再小心翼翼地睡一会儿,晚上听到宝宝哭就立马跳起来。

那时候的我,就像一株植物一样,自己动不了,看他忙前忙后自己照顾我。平时看起来粗心大意的男人,照顾起人来竟那么细心,让我惊讶之余偷偷感动得一塌糊涂。

感情就像在银行储蓄和支取。平时一点一滴储蓄下来的甜蜜,都足以融化日后与他闹矛盾时心头的坚冰,让我撑过无数在独自在愤懑中钻牛角尖的时刻。

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爱上大叔的小姑娘,不一定都是嫌贫爱富或者傍大款;就像爱上美女的男子,不一定只是爱上了她的美貌。只是“我爱你,你恰好事业不错;”,或者“我爱你,你恰好长得很美丽。”

而如若只是因为大叔们已经积累下来的财富而爱他,那么这样的感情从开始就已经不对等,要想维持长久,势必要付出很大的艰辛。

两个人的相处中,物质的确必不可少,但维系二人关系的要素中,物质却不是最重要的那一个。你们是不是聊得来,是不是能战胜年龄上的代沟,以及价值观是不是契合,都决定了两个人是不是能够真正长久地相爱。

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“爱大叔”不是“找爸爸”,所以也要把两人的关系当作正常的爱情,对等付出,真诚相待,三观协调,以及互相理解和包容。如果想要维持长久健康的爱情,更需要以长远眼光看待两人的未来。

再者,大叔已经在社会的摸爬滚打中历练出了火眼金睛,小姑娘在想什么他们大概都能猜到,如果一个年轻女孩子向他表达,只是想与他分享财富,他怎么可能看不出来?哪怕最初结合了,恐怕一起过日子的幸福时光也不会很久。

很多小姑娘都渴望有个像秦王赢驷一样的大叔爱自己,但并非每个人都能得偿所愿。因为不是所有人都是芈月,万一你是芈姝呢?

大叔有可能在最初爱上你,但如果你的格局始终跟不上他,他的爱还是会慢慢消失的。相比于芈姝,芈月没有把经历全放在和其它女人的明争暗斗上,她在快速成长,以获取那些即使没有了爱,也可以让自己活下去的东西。而芈姝,却在不断争取爱的过程中,扭曲了自己,也失去了本真。

因为太想留住爱而忽略了自己的成长,就像依仗大叔的喜欢,而没有及时在物质和精神上获得独立的小姑娘,只能把自己送上岌岌可危的铁索桥,一旦不慎就输得粉身碎骨。而大叔,有的是魅力和时间,也有的是小姑娘在他身旁前赴后继。

铁打的大叔,流水的萝莉。

选择大叔的风险甚至比选择同龄男孩子的风险还大,因为即使分手,大叔还能毫发无损全身而退,再不慌不忙另寻真爱。而一个沉溺在忘年恋中忘记了自我成长的女孩子,习惯了依赖大叔,忽略了自我的独立,失去了爱情只会让自己的处境无比凄凉。

喜欢大叔的女孩子,别忘了还有一个问题。

你所爱的大叔,必定会先于你衰老。

彼时,你所爱的沧桑魅力,会变成满脸皱纹和灰白须发;你所仰慕的沉稳步伐,会变成佝偻身体蹒跚前行;你所崇拜的无所不知,会随着大脑的衰老而变得迟钝、缓慢。

你当初爱上他时,他拥有的那些闪闪发亮的特质,都会因为他步入衰老而渐渐消失。曾经照顾你、包容你的大叔,也会需要你给他更多的耐心和照料。如果你们有幸一起走到了他的老年,你是否能一如既往地爱他、包容他呢?

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