原创 2018-03-08 李雪 李雪爱与自由

文 | 李雪

网友 @ 朱朱—9971 提问：

李雪，你好。

我是罹患躁郁症多年，已婚五年，体质内工作，服用抗焦虑抗抑郁情绪稳定剂安定类药物三年，辗转多地精神卫生中心住院一年半，最近一月在家休养。已一月余只能躺着不动，饭来张口衣来伸手，外卖和快递送到门口都没力气去取，躯体化障碍伴随十多年，头疼胃痉挛后背疼四肢无力毫无生机不间断持续四年以上，我曾经是一个人人艳羡的“漂亮能干女强人”，在被人看来我生活无比幸福和幸运，世人眼中“家庭条件、文化背景、生活层次、人际交往宽度、能力素质、生活保障、经济基础、未来发展前途、原生家庭和后生家庭令人羡慕程度等等”均上乘，甚至多人认为我娇生惯养、衣食无忧、被宠坏了。

现在有的关系非常少，这正是我需要提问的原因，关于孤独。

我没有工作能力，所以我的经济来源是父母每个月给的钱。我几乎没有社交，远离了父母（这几年和他们半决裂状态），唯一的社交是身边的亲姐妹和一个朋友。我一个人住，但同时我出门的次数是一个月屈指可数，所以我见人的一半原因是他们来我这做客。

而我的心理背景是，在十多年前我就我想自己有心理病，但真正开始治疗和接触心理学是在四年多以前。

我现在的心理状况是，情绪很不稳定，处于极端的两个。

心情平静或不错时我会做点事情布置自己现在一个人住的屋子，再好点的时候甚至觉得人生还有很多快乐要追寻，我想做的事挺多。

而心情不好时，或者极度痛苦时，会恐惧。恐惧非常大时，不止一次试过想死，想到怎么死时，心里反倒才有平静。

现在一个人住，行动力和对生活的欲望强了，同时想死的感觉比之前强烈了。发作时，我试过发呆地想：死了也无所谓，这种念头很久很久没有出现了。

在一个人住之前，我是和几个信任的人一起住的，那时生的欲望和死的愿力没那么两极。人比起现在基本是什么都不做。

几个月前有试过找心理医生，后来不信任，后来我周旋在看心理医生的问题上内耗不少干脆没看了，这我有自责。写完感到很悲伤很绝望。我不知道我的出路在哪，我的问题在哪，打很多个问号。

Lonesome Town

Ricky Nelson - The Best of Ricky Nelson

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李雪的回答：

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我曾经好多年，都处在你现在的状态。没有工作能力，极少社交，自己窝在家里，偶尔能量足的时候打扫下屋子，能量最低的时候，别说打扫屋子了，连下楼去吃饭都没能量，经常是饿得实在没办法了，才下楼去吃点东西。唉，那个时候还不像现在有各种外卖App。
我能量低的时候，能低到什么程度，说出来大部分人无法理解。我可以能量低到居然没有心力收快递：快递员把快递送上门，我只需要开门，接过快递，签字，然后说一句谢谢，这种事情我都无法承受，恨不得快递员默默的把快递放门口，等他走了我再开门把东西拿进来。凡是需要跟人打交道的事情，我都觉得难以承受。

所以，这样的我，怎么能工作和社交呢，维持自己活着就不错了。想死掉那是家常便饭。回忆过去，我发现，自己最好的朋友，最能安慰我的，就是死亡。

每次痛苦到撑不下去的时候，自杀的想法就会跳出来安慰我：实在不行，你还可以去死嘛。这是我最后的保障，有死亡这个底线做保障，我就有了那么一点点安全感。

那么，死亡到底是不是无所谓。从根本上说，这个确实无所谓，本来生死都是幻象，人的存在也是幻象，本质是不生不灭的。

关键是，这个幻象为啥无法停止，即使自杀也无法停止我的轮回。这是我没有自杀的重要原因：内心的剧情没有修行完，自杀也无法终止轮回。

那既然现在还活着，就把想要体验的，或者说，不得不体验的，都体验了吧。

一边体验一边觉察，争取这辈子能结束轮回，或者即使结束不了，也至少终结一些凄惨无比的剧本。
可能你会问，怎么走出这瘫尸一样悲惨境地，太绝望了啊。
我的回答可能让你更绝望：没办法的。你只能认命，我现在就是悲伤，就是绝望，就是无法工作，无法社交，我就需要瘫在家里，这是我必经的体验之一，我只能一边痛苦的体验着，苟且活着不放弃，一边保持觉知，观察这一切。
观察的过程中，我清晰知道这都是剧情，是童年经历造成的脑神经回路、细胞记忆。我不得不一遍遍的体验这些剧情，同时保持觉知：这是无常的，它会过去。
那它什么时候过去？这个我们无法控制，只能保持觉察，然后等待跳出剧情那一刻的降临。
我在心灵成长之路上走了10年，反复跌进自己的剧情，也就是掉坑里，再爬出来，再掉坑，再爬出来，就这样，“带病”也要好好生存，坚持活着，越活越宽广。

这个历程，记录在在线课『李雪陪你重新养育自己』。打开微信公众号「初心心理」，点击下方「在线课堂」即可收听。

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