文/凌

我们所见孩子的所有问题，都会指向一个根源——家庭教育。但大部分家长都不会认识到这一点，而是主观地认为是孩子的问题。当你很肯定你的孩子有很大的问题的时候，我也可以很肯定地回答问题一定出在你自己身上。

我们之所以认识不到自身的问题，一方面是因为“当局者迷”，另一方面是我们潜意识里并不愿意承认自己有问题。几乎所有的家长都要补一堂关于成长的课程，因为我们小时候并没有学好。也不一定是自己没学好，而是自己的父母也没有教好。

很多孩子今天出现的问题，其实在他父母小时候也曾发生过。所以，在陪伴孩子成长的过程中，我们有时候会看到小时候脆弱的自己、情绪化的自己、被伤害的自己、孤独的自己……

因为我们不知道如何面对那个曾经的自己，我们直觉会逃避，又或者会选择父母对待我们的方式对待自己的孩子。不理想的家庭教育方式因此在下一代中轮回。在父辈中发生的悲剧也很容易在下一代中发生。

幸福的家庭会成长出来人格完整的孩子，这种良性循环也会进入下一代，久而久之形成良好的传统和家风。

孩子的问题往往是契机，回到家庭这个环境去修正。常见的孩子的问题，不是“管”出来的就是“惯”出来的。

“管”为啥会出现问题？当然是因为我们对“管理”的误解。通常我们认为“管”是约束，但我们忘记了“管理”的目标其实是不管也能正常运作，管理的本质是集合系统之强项。所以，我们大部分家庭的“管”是告知“不可以”、“不能”、“不行”……但是，潜意识的运作恰恰相反的，它听不到“不”。

比如，我现在告诉你“不要想一个黄色的柠檬”，你的脑海里是不是就出现了一个“黄色的柠檬”；现在你不要想这个柠檬是酸的，我可以肯定，口水开始生津。当我们以为我们输入给孩子的是“不可以”，但孩子大脑接收到的是“要”。那么怎么破这个局呢？是告诉孩子应该怎么做。

举个例子，孩子不想吃饭，说没有自己能吃的菜。我们可能认为孩子是在找借口不吃饭（因为平常这些菜他都吃的）。

让父母着急上火的往往是孩子情绪化地表达，就是我们常说的“耍脾气”。这时候大部分的家长脾气也就上来了，开始实施“力量型”管制——不吃也得吃（训到吃为止）。父母与孩子之间的矛盾和对抗就形成了。最后孩子会屈服于力量，问题解决了吗？没有，在孩子青春期的时候，他的力量变强大之后会以“逆反”的方式爆发。

如何应对呢？先安抚孩子的情绪，你可以好好和爸爸妈妈表达你的需要，现在你可以告诉爸爸，除了零食之外，你希望吃什么作为你今天的晚餐？如果可以，我们看看能否满足你。

基于“平常这些菜他都吃的。”的观点，我们自然认为孩子在无理取闹。但是我们忘记了，孩子比成年人更不能忍耐。再好吃的东西，天天吃孩子也会腻（讲真，我不止听一个孩子抱怨春节期间重复到想吐的饭菜）。所以，他用“抗议”的方式表达内在的需要“我不要吃这些”。

当我们不能了解孩子，矛盾就此发生。若类似的情况出现得越多，积怨越深，亲子关系必然受到影响。在关系里，当矛盾发生时，我们应从“善”的视角来看对方。也就是说，对方并无恶意，或许我们才可能找到解决之道。

跟大家分享一段我和孩子的经历。孩子小的时候在爷爷奶奶家住，爷爷对孙子自然是有求必应。到了睡觉的时间，小朋友还嚷着要看《喜洋洋和灰太狼》才肯睡觉。我说：“不可以。”他就开始大哭。那时候，我感觉孩子在挑战我的底线。

书上说，如果这个时候我妥协了，孩子以后将会用同样的方式对付我。凡事只要哭了就可以得到满足。于是，我站在门口冷冷地看着他没完没了地哭，这次他哭了足足有20分钟。

最后，他终于停止了哭泣，很难过地说了句：“哭了这么久，都没有人来安慰我。”那一刻，我才明白，他哭是因为我没满足他的情绪需要而难过，并不是要挑战我的底线。我明白我误解他的时候，抱着他对他说了声对不起，带他回房间睡觉。

从那一天起，只要他哭泣，我首先满足他情绪、情感上的需要，先抱抱他，等他心情平复之后再一起寻找解决问题的办法。孩子从一出生就是用哭来表达自己内在的需要和不满足。但是，随着年龄的增长，作为父母我们需要教会孩子的是如何正确地表达自己的需要。

比如，你不想吃饭，你可以表达“我现在还不饿”或者“我不想吃大鱼大肉，想吃面条。”如果孩子只是被批评，但又不知道自己为什么被批评，更不知道如何才是正确的行为，那么我们一定不会有机会看到他行为发生改变的那一天。他只会慢慢压抑自己的需要，满足大人的要求。

正确的表达应该从家长开始。也就是说，父母在和孩子沟通的时候应该避免主观、情绪化的语言。我已经和你说过很多次了不可以……；你就是……（贴标签）；你总是……。这是父母的主观认为，或者又叫自以为是。我们语言表达里面有多少以偏概全，孩子心里就会有多少委屈。

家庭教育的目的，是要让我们对孩子产生正面影响力，当孩子越信任我们，我们对孩子说的话才会越有力量。如果我们让孩子短暂屈服于我们的力量，孩子的心和我们将会越来越远，孩子不仅听不进大人的话，更有甚者会觉得家庭让人窒息。

越是力量型的孩子越需要学会与人沟通而不是暴力解决问题，否则别人无法理解他，他也无法理解别人以及这个社会的规则。同龄的孩子也会莫名地远离他，而他永远不知道缘由。

对于小孩子而言，没有坏孩子。我们不要用对、错去简单界定。如果我们看到了孩子的不足，我们在教养方式上必然有需要改进的地方。犯错是孩子成长过程中的必经之路，而我们是否足够宽容、包容、耐心地帮助到他。犯错也是我们为人父母的必经之路，我们是否足够宽容、包容、耐心地对待自己的过错。

智者常错，愚者无过。常修己过，是智慧父母的开始。