我想说，有点累。
我想说，好想找个人抱住我，在ta 怀里大哭一场，不用安慰我，不用哄我，给我一个拥抱，等我就好。
好难找，倒希望，那个人能看出我心底的悲伤，主动说，“过来，我抱抱。”大概在我心里，不允许自己主动寻求安慰，我的性格也不允许去讨好，或者低姿态。
这样，一个人坚持着，坚强着，期待着，慢慢消化负面情绪，慢慢排解愁绪。我希望能，我也渴望着能，可是我终究明白自己没那么强大，时间长了，受不了了，然后找个没人的地方大哭一场。之前看到过一句话，说“眼泪是心里的毒，流出来就好了。”而我这样的人，哭，也要找个充分的理由。
我说，我大概不是一个合格的写手，不能将自己的想法，情绪，很有逻辑地，语言优美地描述，表达出来；我也不能坚持日更，没办法满足一些人的期待。我想写，每次一开头，各种头绪，想法，都冒出来，让我没办法理清，只能又放下。还要选择性书写，不能太过暴露自己，不能让别人看到真实的我自己。害怕，又期待着。
我说，最近在忙着做什么？实习第三个月了，我做了什么？我学会了什么？我为什么实习？无果，是的。每一次的答案都是，就是那些，不多不少，每天重复。每天上班，会用英语与自己对话，问问我自己今天怎么样？每次，都有很多想说的单词，说不出来，忘记了，或者从未记住。现在，我不敢再说自己擅长英语了，任何一项不能独当一面的事情，都不能说是擅长。我想学，每次都被现实打败。无奈，又懊悔着。
我说，人与人之间，大概不能太过熟悉吧，关系最好的状态就是那样，不咸不淡，不深不浅。师生，同学，朋友，同事，甚至合租人。每个人，好像心有灵犀般，就将关系处到这里为止，有时候，近了，赶紧冷落几天，觉得远了，再联系联系，熟络熟络。说的那些，也都是和人人都能说的，和每个人都没有过多的纠缠。挺好，也省的麻烦。事实上，我倒希望能有那么一个关系很近很近的人，近到，能说说不满，发发牢骚，谈谈内心的人。渴望，又隐忍着。
我说，有些话啊，心里想的，却不能说出来的感觉太难受了。就是那种言不由衷，嘴不由心的感觉。让人恨不能找个地缝钻进去。之前，我最痛恨那种人，当面一套，背后一套。可现在，好像我也在做着这样的事儿。有时候啊，因为所处的环境，或者周围的人，就不得不隐藏起内心真实的想法，为的，也只是听的人高兴，或者，说完那些，自己在别人心中的形象，不会太糟，对于现在的我，仅此而已。厌恶，又趋之若鹜着。
我说，我大概是世界上最矛盾的人吧。越来越发现，我越是喜欢一个人，我就越要找这个人身上不完美，有缺陷的地方，让我自己讨厌的地方，不再喜欢这个人，然后疏远，不联系。即使联系，也永远入不了心。无论同性还是异性，一直是这样。大概，我这样的人，注定，要一个人苟活于世，也不再有一个能交心的人。我不喜欢这样，可是，又改不了。
我说，有点儿累，
怎么办？能怎么办？
生活还得继续，即使没有那个听我说的人，还是要继续，一觉醒来，还是要笑着活下去！
