当我慢慢走出自己狭小的世界，离开父母的庇护，我开始懂得反省自己的不足，自己的缺点，转变自己的思想，认识到以前的自己是那么不堪。
以前觉得自己参赛不成功是评委以貌取人，觉得自己没有男朋友，是因为男生都是相貌协会出身，甚至觉得自己内向、不坚强是因为父母的关爱过多。现在看来这些不过是自己给自己开脱的理由，习惯把自己的一切不足都归功于他人的不是。
记得大一竞选学生会不成功，我在心底里认为是因为没有请在学生会的老乡学姐、学长吃饭，因为当时一起去的高中同学已经和学长学姐打成一片。可是现在想想，即使有人告诉我可以那样做，我也不一定敢于走出那一步，即使已经到了饭桌上，我也会表现的不知所措。自己那种因为自己丑的想法只不过是为自己开脱的借口。回想起到了大四导员请我们吃饭那一刻，我在饭桌上也只会傻傻的笑，甚至连自己想吃什么都不敢开口说。也许是把自己关在自己的世界太久，表达的太少，以至于到了该表达的时候，都不懂得怎么开口。
大学四年走得每一步都觉得心力交瘁，年纪轻轻的我竟然常常觉得人生已经到了尽头，累到不行。常常自己连走出宿舍去买个饭，独自上街去逛商场，都觉得是一种莫大的折磨。每一次外出打工都要让心理承受莫大的压力，都是下了好大决心才决定的。总之，自己是一个非常自卑，极度害羞的人，如果给自己画像，那么我不会给自己画成白富美，而是矮矬穷。不知道读者中有没有人和我有一样的感受，这就是我，也正是我的这种思想，让我把一次次歌曲参赛的失败归结为评委对颜值的期待，由此可见，我不仅是一个极度自卑的人，内心还是一个极度自负的人，觉得自己的一切都不错，只是他人不懂欣赏，自己的想法都是最棒的，不屑于与他人分享，自己都对，错的是他人。幸好我的母亲是一个正能量爆棚的人，让我在迷途中依然依稀记得正确的人生方向，但是效果甚微，因为自己认识错误的阻挠，所以我的进步极小。
今年已经24岁的我依然单身，我开始反省自己，难道我长得矮，长得不好看，性格内向，自卑自大，都是别人的原因吗？我直到参加工作才恍然大悟，所有的不是，都是我自己的原因。没有一个男生喜欢牵着每天眼睛肿肿的小眼睛的满脸痘痘的女生上街，没有一个男生愿意爱上穿着老土的女生，没有一个男生爱上你是为了让你变得更好、更美丽。而这些都是我曾经期盼幻想的，终于知道自己原来是那么的愚蠢，不管多么完美的幻想不会让你得到你想要的东西。如果我再不改变，那么我的人生也将会是一眼望到死的平庸生活。
工作之初，领导就没有表现出对我的重视，在他开会中，他说，工作中需要的人才和学校中需要的学生是不一样，我当时的第一反应就是我不是他们需要的人，再后来就反思为什么我不是呢？而其他大学里没有我优秀的人却可以呢？最终我得出的结论就是，因为我是一个外表如此柔弱却并不娇美，内心谦虚到卑微的一个懦弱之人，给人的感觉就是不行。
从那之后我就决定改变自己，让自己能够成为一个不仅内心骄傲自大，外表也要温柔与强悍并重的人，尤其注意不能只在内心塑造虚假的自己，而要付诸在实际行动之中。首先要做一个内外兼修的人。
努力改变自己的外在，我第一次坚信女人的外表20岁之后是自己给的，你读的书，走过的路，你的所思所想都会改变你的气质，所以我开始锻炼，开始多读书，多写文。其次，我给自己立下信念，这辈子都不要再做卑微的人，我已经卑微了24年，虽然内心很骄傲，表现的却很卑微，为什么我要事事让着别人，违背自己的内心呢！所以我要做一个内心善良而且外在却锋芒毕露的人，我知道老子的道，但我更知道你的生活品质也来自别人的眼光，这里并不是强调要注重外在，而是让自己融入潮流，所以更要提升自己的内在品质，但也要注意在融入潮流的同时不被潮流所淹没，而是能够“出淤泥而不染”，做人就要挺起脊梁，做一个自信的，拥有贵族气质的人。
我第一次敢于说出自己的缺点，敢于正视自己曾经过得如此卑微的24年，第一次勇于承认自己是可耻的，从今天起，就让卑微可耻的自己滚蛋，让全新的自己重生。
伴着幽暗的白炽灯写下我的感悟与期许，与君共勉，愿更多像我一样的你走出自己狭小的世界，勇敢的做自己。
